人的一生到底需要經歷多少悲喜，才能波瀾不驚的生活，我羨慕別人平靜如水的人生，時常在反思自己走的每一步，小心翼翼努力着。
1.
我最近弄丟了自己，暈暈乎乎、浮浮沉沉，雖然房子穩定了，但我依然隨時想辭職。
我對這份工作從未歡喜過，每天都是踩點到公司，領導安排事就去做，也不想表達自己的想法，每天一個人，喫飯、下班，依然看不清未來。
偶爾改幾批小學生的作文，一直想更文，能想到的主題很多，但卻一直靜不下心，常常詞不達意。
回家過中秋節的那一晚，不知道是喫錯了什麼東西，還是夜裏洗澡着涼了，夜裏只覺渾身冰冷，瑟瑟發抖。
接着凌晨開始嘔吐，我蹲在衛生間裏，看着鏡中的自己，那一刻，竟是滿身的疲憊。
想到天亮後要去坐高鐵回家，我開始掙扎着起牀。去廚房給自己煮了一碗紅糖雞蛋，這纔有了力氣。
老家附近村子的小葛準時給我發了消息，說她在4號車廂，讓我到了彌勒站在出站口等她，小葛也是95後昆漂，我們是因爲端午節在高鐵站等車時認識的。
她在昆明一家廣告公司做設計，在路上她一直和我分享她工作中的事，她說今年一共換了三份工作，做的不舒服就走人，而我還一份都沒有換過，就算知道這份工作對我來說沒有意義，可我還是在堅持。
看書考研，培訓考公，地攤兼職……所有的一切我都去嘗試，這條路上，我孤身一人，赤膽前行。
快到虹溪的時候，我暈車了，吐到虛脫…這幾年我很少會暈車了，這次是真的生病了，車窗外豔陽高照，而車裏面的我卻依然感到陣陣涼意。
我靠在小葛的腿上，散披的頭髮隨風飄起來。幾根髮絲停駐在我乾裂的嘴脣上，細心的小葛用紙巾幫我擦了擦嘴脣……
到家了，家裏的鑰匙被爸爸塞在牆頭上，奶奶是被鎖在家的，我在路邊搬了幾個大石頭，顫顫巍巍地爬上了房頂旁的牆頭，拿到了鑰匙，打開了門。
家裏雜草叢生，奶奶還是坐在那棵桃樹下，看到我回來，不高興、也不意外，似乎她已經習慣了聚散離合，任何人在她心裏已不足以留下些什麼。
對於一個阿茲海默症晚期的老人來說，陪伴永遠是可望不可及的奢侈品。
2.
推開廚房，映入眼簾的是一堆快餐盒，平時爸爸和奶奶就喫這些。
爸爸早上六點起牀，煮好早點給奶奶喫，再搬一個凳子到院子裏給奶奶坐，十二點下班了再打一份快餐來和奶奶兩人分着喫，一點出門，晚上七點再回家。
這些年就是這樣，週而復始。
我們家的狀態一直沒有什麼大的改變，要說改變那就是我從大學畢業後，就一直在接濟家裏。
但很奇怪，我家的日子依然艱難，父親依然辛苦，我依然孤身一人。
爸爸也算是個孝子。
在他的言行身教下，我小小年紀就學會了感恩，喫東西要先留給爺爺奶奶喫。
爸爸在對奶奶上，有好也有壞，而刻在歲月年輪裏的，被記住的應該是好。
爸爸今年五十一歲，孤身一人將我撫養長大，每天干完活回到家，家裏永遠都是冷火秋煙的樣子。
我推開門看到的那一堆快餐盒，就足以說明一切。每隔幾天，他會幫奶奶洗個澡，單憑這點，我就覺得爸爸是個好兒子。
而我的煩悶來源於我不諳世事的自卑，每次回到家，看到滿屋狼藉，有時候會孤獨的不知所措。
畢竟從我記事起，我就一直在重複一件事，那就是做家務，有時候來例假，想偷個懶，都不行。
3.
奶奶患病以後，剛開始不嚴重。
但她與鄰居數十年的恩怨常讓她變得不可理喻，在爸爸不在家的時候，她經常去別人家裏破口大罵。
兒女們都說她給她們丟盡了臉，卻沒人願意多陪陪她，我大學畢業以後，也在老家照顧過她一年，我在村小當代課老師，下班了就騎着自行車去買菜，然後回家做飯給她和爸爸喫。
我自認爲，我對得起這個家。
但我和爸爸之間總是有些看不慣彼此，我不得不佩服生物學上的遺傳基因，雖然媽媽沒有撫養過我一天，我也和她沒有過任何交集，但我的性格和她很像。
所以，我和爸爸最大的障礙就是因爲性格，在這個家裏我時常看到了媽媽當年婚姻裏的一地雞毛。
2019和2020年是我最應該結婚的年份，奶奶精神也還好，但很遺憾，還是錯過了。
現在回家，奶奶的狀態明顯不太好了。她會告訴我屋裏到處是人，她經常和我說她要走了，她要回她的家了，她的飯量越來越少，連站起來的力氣都沒有了…
可我的人生還得繼續，我的未來還得靠我自己。
有時候也覺得挺難，這麼多年走過來，沒有父母可以撐腰，沒有兄弟姐妹可以出頭，受了傷，只能一個人默默的在黑暗裏舔舐傷口，那是多麼絕望的處境，幸好，我的生活好了些許。
每受過一次騙，我就會感受一次自己身上與生俱來的美好與純真。
就算這個世界欺騙了我，我也永遠保持初心。
人生好像每走那麼一步都有風險，有時候好不容易鼓起勇氣鋌而走險一次，有時候唯唯諾諾不敢再嘗試。
被愛是一件很卑微的事，也是一件可望不可及的事，因爲童年極度缺愛，所以我好像特別想得到一份愛，我拼命對別人好，就只是爲了他在感受到我的好時，能回饋我那麼一丁點。
缺愛的人，從不貪心。
4.
下班回家，去城中村的農貿市場買菜。
看着琳琅滿目的蔬菜，卻不知道該買什麼。想到國慶要回去看望奶奶，大腦裏突然就知道了該買什麼。
買了幾根新鮮的山藥，想燉一鍋山藥排骨湯回家給奶奶喝，因爲老家廚房的線路已經老化，在家裏是不能使用高壓鍋的。
說來也心疼，每次奶奶喫的飯菜都是硬邦邦的。
親戚朋友家家都蓋起了新房，只有我家，還住在舊房子裏，看着已經不能住人的老房子，爸爸急白了頭髮，也不知過了多少年，每次我回家，爺倆都會站在那棟三十多年曆史的土房子前感嘆。
爸爸感嘆，爲什麼他沒有一個兒子，我感嘆，我爲什麼沒有考上一個編制，不能幫襯家裏。
那些可以躲閃的無能爲力總會在某個時間段撕扯着我的內心，事因經過始知難，站在黑黢黢的渡口，看不見盡頭的微光，唯有堅持慢慢前行。
最近還真是渾渾噩噩，白天工作，晚上倒頭就睡，工作不算累，可竟也讓我活得像個沒有方向感的幽靈。
某一天早晨，我興沖沖的跑進電梯，按了“1”，沒多久電梯門打開了，我立馬衝了出去，剛出去，就聽見電梯裏的人喊“不是1樓，這是17樓”，我着急忙慌的轉身返跑進去，卻被電梯門給重重的卡住。
電梯裏的兩位兵哥哥，熱心的對我說：“姑娘，小心。”
只有我在那一刻，才知道自己的狀態有多糟糕，連陌生人善意的溫暖，都不敢把頭輕易的擡起。
我們都生活在適合自己的圈子裏，時而憂愁和悲傷，可爲了生活，也在默默堅持。
人生漫長，我們首先要善良，這纔是最長久的。都是平凡人，都在追求屬於自己的價值。
普通人的幸福很簡單，願如紫地丁，生爲渺小人。
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我是白鷺，感謝你的閱讀