今天早上發生了一件有趣的事情，讓我多了好多的感觸
事情：一個朋友給我發信息的時候，總喜歡發語音信息
但對於我來說，我每一次看到有人給我發語音信息我都會很煩躁，受不了，不想看，所以每一次我都轉成文字看
好長一段時間，我都覺得這只是單純的我的信念在作怪，所以我從未和這個朋友說過，我不喜歡接收語音信息（也或許我說過之後連自己都忘記了）
所以每一次她發語音信息過來的時候，我都忍着“痛”轉成文字看，結果發現有的時候會有一些重要的信息想要翻看，我總是找不到，或者要找和排除很多信息之後才能找到，所以覺得好麻煩，也很痛苦
今天早上朋友又給我發來語音信息，我就直接告訴她了，其實我並不喜歡接收語音信息，並且每次都轉成文字看的，也發現需要找信息的時候好麻煩
朋友回信息說：她一直以爲語音信息很方便，很快捷，還能表達情感，所以會很喜歡語音
加上自己並不查看信息，就算再查看的時候也會一條條再點開聽，也不會覺得麻煩
我一聽這個話的時候，我腦袋中想起了十萬個問號，竟然會有人覺得語音很好很方便？？？
但我覺得文字纔好，原因是
覺得文字看起來方便，簡單清晰明瞭，可以自己控制看信息的速度，還不用感受對方的情緒，所以覺得很簡單很好啊
但其實朋友和我的反應是一樣的，竟然有人會不喜歡語音？？？
於是我就發現，原來真的是，我們在各自的認爲裏面，當自己相信的不一樣的時候，就會導致了自己的需求也不一樣，行爲和喜好也不一樣
自然而然做出來的事情也會不一樣了，所以纔會出現各自不同的行爲
但在自己不知道也不理解對方的時候，就可能想要一味的追求對方按照自己的方式和喜歡來做事，結果就很有可能會發展成爲各自對各自的要求，不滿評判
最後，如果協調不好，或者解釋不明確不清晰，或者不願意解釋，也不進一步的核實，很有可能就會發展成衝突事件，甚至發展成吵架，打架的事件，嚴重的還可能造成一發不可收拾的局面
最後可能又會開始啓動各種信念，覺得對方不在乎自己，不愛自己，甚至欺負自己等等，導致一次又一次的惡性循環
於是，無休止的“戰爭”可能就開始了
緊接着上面的信息，我再去感受我爲什麼這麼不喜歡，甚至是討厭語音信息？
有兩個很重要的點
一是，我很不想感受別人的情緒和情感
爲什麼？
因爲一去感受就很容易感受到別人的情感和情緒，就會發現別人的不開心不滿意
這裏直接涉及了核心心碎事件
一邊是
覺得別人的情緒，別人的不開心是我導致的，是我害的，所以我害怕別人會來傷害我攻擊我
（這裏就有了兩層的恐懼，既恐懼自己害了別人，又恐懼別人會害我）
另一邊是
因爲我覺得別人的情緒和不開心是我害的，是我導致的，所以我需要爲別人的情緒和不開心負責來“贖罪”
但我又覺得我對別人的情緒和不開心沒有辦法
（因爲所謂的辦法，就是讓對方徹底不痛，不難受）
所以就覺得自己無能沒有用，覺得自己是垃圾廢物
所以，基於這兩層的恐懼，我就已經開始無法面對和感知別人的情緒了
所以，這也是我一直以來見不得任何人有任何的情緒和不滿的原因，也是我一直害怕情緒，又一直盯着別人的情緒不放，不允許別人有一絲一毫的情緒的原因
而我之所以會有這些信念的啓動和成立的原因是：
我的核心心碎裏面，我覺得我的出生害的家裏罰款30塊錢，害的家裏和爸媽的生活壓力變大了，所以他們纔會一直因爲錢的事情經常吵架打架，而把家裏搞得烏煙瘴氣的
所以我一邊覺得他們的各種不滿不舒服痛苦和情緒，導致吵架打架 都是我害的
一邊我又覺得面對他們這樣不停的爭吵打架我毫無辦法，所以覺得自己是垃圾廢物，沒有用
所以，也因爲這些的認爲
所以我總覺得我需要爲了他們的情緒和痛苦負責，所以總是覺得我需要揹負他們所有的痛苦，需要讓他們徹底的不痛，來贖清自己的罪孽
一邊又覺得是我讓他們過了這麼痛苦的生活，所以我必須要過和他們一樣痛苦，甚至更慘更痛苦的生活才覺得對得起他們，不然就會覺得自己是不孝，就會被萬人攻擊，成爲萬人的敵人
更是因爲這些的認爲，所以才覺得自己不配過好的生活，不配擁有自己喜歡的事情，更不配做自己喜歡的事情
所以才遲遲不敢確定，也不敢找，不敢做自己喜歡的事情，還把自己的生活搞得一團糟
天啦，這麼一理，如果按照這樣的模式下去，那麼真的是隻能一輩子都過着悲慘無比的生活了此殘生了
關於清晰的部分，爲什麼我這麼執着想要清晰？
而且我一直都知道自己很想要別人說話做事清晰，簡單明瞭，不再更改
有的時候也會因爲自己覺得自己把話說清晰了之後，也會產生對自己的很強烈的自我欣賞的感覺
這到底是爲什麼？
因爲我覺得當時爸媽生了我之後，生活壓力變大，經濟很緊張，所以有了很多的抱怨
（比如：抱怨都是因爲孩子怎麼怎麼，所以需要才怎麼怎麼）
所以我就覺得就是因爲他們不清晰不知道一個孩子的出生會給家裏帶來多大了壓力，和會造成多大的經濟緊張的情況
所以才導致了，他們做出了他們自己都覺得錯誤和後悔的決定，所以才害了自己這麼難受，也害了我自己這麼難受
（而似乎，我隱隱約約的害怕他們不要我，也是因爲我覺得他們在後悔要了我，所以才擔心他們會不要我的）
所以之後
我就需要他們事事都清晰明瞭，清清楚楚的想清楚，想明白了之後再做決定，再做選擇，以免造成更大的損失或者後悔
我也需要他們把事情都說清楚，講明白了，纔不會發生誤會，纔不會產生誤會和衝突，纔不會發生那些爭吵的“恐怖”的事情發生
所以，我才需要自己，什麼都清清楚楚明明白白的了再去說，再去做，再去選擇，不允許自己出一點點的差錯
覺得這樣纔不會做出錯誤的決定，纔不會犯錯，纔不會發展成更加惡劣的結果
所以，就導致了好多時候，我在做事情之前就會思前想後，考慮來考慮去的，總想把所有的事情都考慮到和搞明白了之後再去做
覺得這樣纔不會讓自己後悔，纔不會發展成連自己都接受不了，承受不了的後果
所以，就演變成了猶猶豫豫，做事優柔寡斷，好多事情還沒有開始就把自己給嚇死在半路上，結果就連半途而廢都談不上，而演變成了最後的在腦子裏面紙上談兵一下就草草了事了
最後，又因爲自己的好多想法，沒有實際做或做過，就開始後悔，和責怪自己，又因爲沒有充分發揮自己的能力，又開始覺得自己沒有用，像垃圾廢物
(⊙o⊙)…
這樣一理之後感覺更清晰了，真的覺得找到核心心碎的事情之後，好多事情都能連起來了
真實既興奮高興，又有難受悲哀過去的生活和自己聽信信念搞出來的那些事情啊