對我來說，從2020年開始，人生就進入了一段低谷期。這個過程裏，自己經歷了30歲的年齡焦慮。
30歲，爲什麼對我的人生有這麼大的“影響力”？
一方面是自己從畢業後轉換了好幾次工作，在工作領域比較少的積累所帶來的人生髮展和金錢的壓力；
另一方面是自己關於“三十而立”的執念，總覺得三十歲的自己應該是事業小成，可以回報自己的家庭，可以有自己引以爲傲的資本……可是這些我都沒有。
很多很多的壓力匯聚在一起，我整個人的情緒經歷着起起落落的變化。有時候覺得人生一切皆有可能，給自己打氣，可是過不了多久又在現實裏覺得自己很沒用，怎麼樣都無法改變現狀。
這樣反反覆覆的狀態持續了大半年，一直到十月份，當我又一次進入情緒低谷，覺得再怎麼努力都改變不了現實的時候，我第一次覺得自己是抑鬱了。
那個時候，我對自己的人生不抱任何希望，就像一灘泥一樣攤在那裏，只等着生活裹挾着自己前進。這樣的日子持續了大概一個半月的時間，我在生活之中繼續着工作，卻再也不去刻意地想——我到底要如何解決我的現狀？
在那樣的狀態裏面，某一天我的內心問了自己一個問題——這一生，你想活成怎樣的自己？如果每個人生來都帶着自己要走的路，要活的故事，那我自己在這裏又是爲了做些什麼呢？
我看到自己可以爲別人去做的一些事情，比如帶讀書會，和大家圍在一起聽不同的生命故事，這些都是我喜歡的，並且可以幫到他人的事。
後來，我漸漸地把讀書會開起來，還建立了自己的社羣聆聽不同人的生命故事。讓自己從一個人的失落裏走出來，開始做自己喜歡的事，去服務他人，這個選擇爲我創造了一種新的生活狀態。
去創造，而不是一味地沉溺在對人生失望的情緒裏。這是我在那個階段所學到的，帶自己走出情緒低谷的方法。
後來，到了過年的時候，我回到家裏，和家人在一起。現實中的困惑，工作上的壓力，金錢上的壓力，依舊還在。而家，也在無形中讓我覺得好有壓力。
在家裏的那一段時間，我常常把自己沉浸在刷劇、睡覺的狀態裏，隔離自己的感受，不去深入它。
某一天，我和父親有一場比較激烈的對話，我知道自己不是一個讓他感到驕傲的女兒。我在自己的屋裏獨自哭泣的時候，有傷心，卻不再對自己的內在進行自我打壓式的“暴揍”。那一刻，我終於懂了，什麼是對自己的不離不棄。
無論自己正在經歷什麼樣的狀況，哪怕是身邊親人的質疑和批評，我是否願意和自己堅定地站在一起，不在心裏用刀扎自己？
我知道，我只是傷心了，爲自己傷害了家人而傷心，爲自己沒有活好自己的人生而傷心。我允許自己流眼淚，允許自己傷心，但是我再也不會在自己傷心的時候在心裏評判自己，然後還自己拿刀戳自己的內心。
我覺得這就是在過去一年，我跟情緒過招的過程中真正學到的部分。
再到過完年返回工作中，自己依舊要面對現實的發生，經歷自己內心的起起落落。當這份工作所展現的狀態，不是我預想的樣子，內心的糾結就會反反覆覆的出現。
這個過程裏，我幾次試圖讓自己專注在自己所能做的事情上，想要以一種盡人事聽天命的心去爲這份工作盡心盡力的時候，卻常常被自己內心的戲碼——你根本改變不了什麼——所控制。
我到底該怎麼辦？內心的糾結、掙扎一直反反覆覆，我所感受到的壓力讓我總有一種撐不下去的感覺，好幾次都想要離開，換一種輕鬆的活法。
所以在8月份，我提出過離職。想逃離這裏，像以往的每一次選擇那樣，徹底地換一份工作，換一個城市。
是的，即便我知道我的這個選擇是出於逃避，我也想這樣去做。因爲在那個時刻，我感受到的是生命的窒息感，離開是我讓自己先活下來，能夠喘口氣的選擇。
後來，是冉冉老師的個案陪伴，讓我看到自己的內心深處一直無法紮根的信念，就是我一直覺得“這不是我想要的，我不要待在這裏，我想要回家”，我一直用這樣的聲音指引着自己。在任何的一個地方，任何一種生活狀態裏，我都沒有辦法讓自己紮下根來，好好地去體驗這一段生活，享受這一段生活。而是一直在尋找內心所謂的那個家，尋找那個想要的生活。
可是，家又在哪裏呢？真正想要的生活又是什麼樣的呢？我的內心並沒有確切的答案。當我在個案裏看着自己一直在這個漩渦裏打轉的時候，我內心有一個聲音告訴自己——
孩子，你的家就在這裏，你的家就在你的內在。它一直都在，你不必在不停地去尋找了，你只需要好好的和自己在一起。你在哪裏，家就在哪裏。你在哪裏，哪裏就是你想要待的地方。
那一刻，我才真正地讓自己的內心安定了。我知道，即便當前的生活不是我內心中意的樣子，但是我的心可以安定在這裏，我可以繼續待在這裏。
雖然我目前的狀態依舊不是我想要的人生，可是我知道我是真的真的很喜歡現在所做的這個事業的內核，我願意讓自己繼續留在這裏，再次出發，去嘗試。
在這個階段，其實我還是會經歷自己的情緒低谷，還是會覺得人生的困難好像沒有盡頭，現實的失落、壓力、焦慮還是會出現，但我內心卻有一個很肯定的聲音在陪伴着自己。那個聲音就是，無論別人說什麼，無論外在的世界是什麼樣的，你的內心是否依然相信你自己？你是否真的願意在這裏好好生活？
是的，我相信自己的本心，我相信我就是我。無論我過去犯下怎樣的錯誤，無論我把自己的人生搞的多麼糟糕，我就是我。我的本質，我的本心，一直都在，我就不會丟。
好好生活，對我來說也不再是一個非常虛無的囑咐。而是我的內心就是很清楚的知道，好好生活對自己而言意味着什麼。它意味着好好喫飯，好好睡覺，好好工作，好好地欣賞周邊的事物，好好地聆聽自己的內心，好好地愛自己，也好好地愛身邊的人，以及願意把自己內心流動的情感、內在展現的智慧分享出去，以生命影響生命的姿態活着。
這就是這個階段我所感悟到的。