前幾日和一位一歲多的寶媽聊天，突然發現，養育者的焦慮也分階段式。幼兒期有幼兒期的焦慮，而小學就像一個分水嶺。
如今站在這分水嶺之中，回看自己走過的育兒路，發現一切也只不過是平常的生活而已，所謂的養育就是父母選擇的生活方式。
自己選擇的所謂放養的養育模式，沒有任何的早教、興趣班，甚至幼兒園都只是上了一個半學期。如此孩子上小學之後我沒有遇到挑戰嗎？有的！
起初，我也擔心孩子的適應問題，畢竟那個小學於我來說都覺得好大呀。一年級就有六個班，每個班都有50個左右的孩子，好大的大集體呀！我這個從小地方出生的人，從小學到高中都沒進入過那麼大的集體呢。
但兒子的適應能力似乎還行，一切都挺順利的，每天的上學、放學似乎已經就是日常了。
那麼學習上呢，原來這纔是重點，新的挑戰早在該出現的地方等着我了。
陪孩子成長的路上，幼兒期孩子帶給我最大的收穫是，讓我有機會重新去認識自己的情緒，理清自我的關係、原生家庭的關係和重新建立自己的親密關係、親子關係。
那麼現在呢，我發現透過孩子，我要重新去做另一份功課了——如何平衡外在的評價。
回看自己的學生生涯，小學在自己那個小小的村莊裏，幾乎可以說是在無憂無慮的時光裏度過的，那裏儲存了我許許多多美好的回憶。
但是從初中，離開村莊到鎮上讀書之後，從此學業生涯裏似乎都是黑暗的歷史。我開始渴望優秀，因爲優秀可以獲得太多啦，比如老師的親賴、比如榮譽、比如價值感、存在感……但那個領獎臺，我一次都沒上去過，無論我如何努力，那裏似乎都遙不可及。
那種深深的挫敗感和自卑感，在整個青春期讓我無比地痛過，而在成年後也要花好多好多時間去修復，而疤總會留下痕的。
當我開始陪自己的兒子學習時，進入到一個榜樣的集體中時，我發現自己曾經對優秀和被認可的渴望很隱蔽地投射到孩子身上了。
一看到兒子落後了就着急，一看到兒子不太情願練習寫字就失望、生氣。
我看到自己失望的背後是對兒子有着屬於我自己的期望，兒子達不到我的期望，我就生氣。生氣的背後是我陷入一種否定當中，否定自己也否定兒子，我想擺脫這種被否定的恐慌卻不知道該怎麼做，於是用生氣來自我防護，透過生氣的情緒傳遞給孩子“都是你做得不夠好”的信息。
當我看清了自己的情緒之後，一切似乎就變得晴朗多了。
我問自己，我可以允許自己的兒子達不到老師眼裏的優秀狀態嗎？當然可以，就像我現在允許自己可以不用達到社會對成人的優秀標準一樣，自得其樂地當一個農民，順便做一些自己喜歡做的事兒。
曾經我無比渴望過，即便我不優秀也值得被接納和肯定，也值得獲得人所需要的愛。不用把愛做爲條件去要求孩子優秀，是我能給孩子的安全感之一吧。
如此，就該任孩子不學嗎？
當然不是！
只是在完成了自我接納之後，面對孩子就不會有那麼多莫名的情緒，你開始有空間去允許孩子慢慢來，哪怕他暫時跟不上。
試想等孩子到了我們這樣的年紀，拼音和識字對他來說也一樣是小菜一碟。而我們始終要保護的是孩子學習的熱情，如何保持這份熱情呢？
在我的經驗裏，我覺得是讓最初接觸學習的孩子體驗到學習的樂趣。比如就算整個中學階段我一張獎狀也沒領過，但小學時光確實充滿了許多美好。所以，即便走出校園以後，我對學習依然充滿熱情，哪怕要面對生計，但透過所學一次次打破自己很多原有的認知，依然讓我體驗到精神上的無限滿足。
所以，我希望自己的孩子也能保有這份學習的熱情，希望他可以支配屬於他自己生命的時間去做自己喜歡的事兒。
如此，我開始和兒子協商他學習的時間，這個時間段要完成老師留的很少的家庭作業，其它時間他自由支配。
現在沒有書面作業了，而我們小學之前既沒有特意認過字，也沒有練習寫字。兒子也表示寫字沒意思，不太樂意寫。
怎麼辦呢？那就讓寫字變得有意思一點，比如全家人一起玩猜字遊戲，每個人都要出題。兒子玩得不亦樂乎，開始用他學的拼音神祕地出題，能夠學以致用，把所學在生活中用起來，如此學起來似乎就變得有意思多了。
當然還有許多其它的方式，比如用文字向孩子表達想對孩子說的話，註上拼音孩子就可以拼出來了。
因爲那是與他有關的話，在拼出的那一刻你會發現孩子臉上的驚喜。
生活，處處都是學習！
我發現最關鍵的是，要先去理解自己情緒背後的原因。只有先自我和解、接納了，才能從困境中出來，而不是反反覆覆陷在同一模式裏，讓自己和孩子困在負面情緒裏煎熬。
