前几日和一位一岁多的宝妈聊天，突然发现，养育者的焦虑也分阶段式。幼儿期有幼儿期的焦虑，而小学就像一个分水岭。
如今站在这分水岭之中，回看自己走过的育儿路，发现一切也只不过是平常的生活而已，所谓的养育就是父母选择的生活方式。
自己选择的所谓放养的养育模式，没有任何的早教、兴趣班，甚至幼儿园都只是上了一个半学期。如此孩子上小学之后我没有遇到挑战吗？有的！
起初，我也担心孩子的适应问题，毕竟那个小学于我来说都觉得好大呀。一年级就有六个班，每个班都有50个左右的孩子，好大的大集体呀！我这个从小地方出生的人，从小学到高中都没进入过那么大的集体呢。
但儿子的适应能力似乎还行，一切都挺顺利的，每天的上学、放学似乎已经就是日常了。
那么学习上呢，原来这才是重点，新的挑战早在该出现的地方等着我了。
陪孩子成长的路上，幼儿期孩子带给我最大的收获是，让我有机会重新去认识自己的情绪，理清自我的关系、原生家庭的关系和重新建立自己的亲密关系、亲子关系。
那么现在呢，我发现透过孩子，我要重新去做另一份功课了——如何平衡外在的评价。
回看自己的学生生涯，小学在自己那个小小的村庄里，几乎可以说是在无忧无虑的时光里度过的，那里储存了我许许多多美好的回忆。
但是从初中，离开村庄到镇上读书之后，从此学业生涯里似乎都是黑暗的历史。我开始渴望优秀，因为优秀可以获得太多啦，比如老师的亲赖、比如荣誉、比如价值感、存在感……但那个领奖台，我一次都没上去过，无论我如何努力，那里似乎都遥不可及。
那种深深的挫败感和自卑感，在整个青春期让我无比地痛过，而在成年后也要花好多好多时间去修复，而疤总会留下痕的。
当我开始陪自己的儿子学习时，进入到一个榜样的集体中时，我发现自己曾经对优秀和被认可的渴望很隐蔽地投射到孩子身上了。
一看到儿子落后了就着急，一看到儿子不太情愿练习写字就失望、生气。
我看到自己失望的背后是对儿子有着属于我自己的期望，儿子达不到我的期望，我就生气。生气的背后是我陷入一种否定当中，否定自己也否定儿子，我想摆脱这种被否定的恐慌却不知道该怎么做，于是用生气来自我防护，透过生气的情绪传递给孩子“都是你做得不够好”的信息。
当我看清了自己的情绪之后，一切似乎就变得晴朗多了。
我问自己，我可以允许自己的儿子达不到老师眼里的优秀状态吗？当然可以，就像我现在允许自己可以不用达到社会对成人的优秀标准一样，自得其乐地当一个农民，顺便做一些自己喜欢做的事儿。
曾经我无比渴望过，即便我不优秀也值得被接纳和肯定，也值得获得人所需要的爱。不用把爱做为条件去要求孩子优秀，是我能给孩子的安全感之一吧。
如此，就该任孩子不学吗？
当然不是！
只是在完成了自我接纳之后，面对孩子就不会有那么多莫名的情绪，你开始有空间去允许孩子慢慢来，哪怕他暂时跟不上。
试想等孩子到了我们这样的年纪，拼音和识字对他来说也一样是小菜一碟。而我们始终要保护的是孩子学习的热情，如何保持这份热情呢？
在我的经验里，我觉得是让最初接触学习的孩子体验到学习的乐趣。比如就算整个中学阶段我一张奖状也没领过，但小学时光确实充满了许多美好。所以，即便走出校园以后，我对学习依然充满热情，哪怕要面对生计，但透过所学一次次打破自己很多原有的认知，依然让我体验到精神上的无限满足。
所以，我希望自己的孩子也能保有这份学习的热情，希望他可以支配属于他自己生命的时间去做自己喜欢的事儿。
如此，我开始和儿子协商他学习的时间，这个时间段要完成老师留的很少的家庭作业，其它时间他自由支配。
现在没有书面作业了，而我们小学之前既没有特意认过字，也没有练习写字。儿子也表示写字没意思，不太乐意写。
怎么办呢？那就让写字变得有意思一点，比如全家人一起玩猜字游戏，每个人都要出题。儿子玩得不亦乐乎，开始用他学的拼音神秘地出题，能够学以致用，把所学在生活中用起来，如此学起来似乎就变得有意思多了。
当然还有许多其它的方式，比如用文字向孩子表达想对孩子说的话，注上拼音孩子就可以拼出来了。
因为那是与他有关的话，在拼出的那一刻你会发现孩子脸上的惊喜。
生活，处处都是学习！
我发现最关键的是，要先去理解自己情绪背后的原因。只有先自我和解、接纳了，才能从困境中出来，而不是反反复复陷在同一模式里，让自己和孩子困在负面情绪里煎熬。
