昨晚又發怒了，直接原因是子都在上圍棋網課時偷偷玩電子遊戲，但是跟以前一樣，我知道這個肯定不是全部的原因。我能想到的，一個是身體激素的變化，一個就是因爲她——彷彿有魔力般，讓我無法逃脫其手掌心的她。
自從數月前聊天“數落”她一通，得罪她之後，我們聯繫寥寥，偶爾有事，也只用微信文字，就事論事，絕不多說一個字。雖然遠隔千里，還是能感受到那種憋屈的空氣；也因爲物理距離太大，平常生活沒有因此受太大影響。前不久妹妹生日時，我們一起跟她視頻了10分鐘，是我主動提起，也是用我的微信發過去的。我是很想緩和一下，每次都是我主動緩和，她好像毫不在意，也是，她或許從未在意過。
昨天又是問我要錢。
去年她幫了我一個忙，我當時也給了少量報酬。今年那個項目收尾了，清點後，我給她發了2000，她可能還在生氣，說她不需要，後面再說。昨天突然發信息說她有2000元在我這裏，如果有的話就給她。我愣了一下，隨即反應過來，立馬微信轉了過去，她過了幾個小時才接收，沒說其他的話。
一件小事，我告訴自己，一件頂符合她風格的小事，就像一陣清風，我應該過後即忘，但是沒辦法，仍然留了痕跡。
兒子的“錯誤”讓我感受到“上下兩代人”同時的背叛。這是我打的標籤，這是一個壞習慣，我太喜歡打標籤，一個大大的標籤。
其實，事後想想並沒那麼嚴重。
用阿德勒的“勇氣心理學”來解釋，是我自己需要這些標籤，需要這些不幸，就像她多年來祥林嫂一般的傾訴一樣。
我只是因爲厭倦，才冒險“反抗”，就是前面說的“數落”，不過幾句揭示真相的話，但是對於一直生活在幻覺中的她而言，無疑晴天霹靂。所以她大大地怒了，說我將她說得一無是處。我當時很不理解，但是後來慢慢體會到了。
那是她的人生敘事，在這個故事中，她作爲主角，是一個永恆的受害者，她的父母、父母、兄弟姐妹、女兒兒子、侄子侄女……都要麼害了她，要麼欠她的，總之就是對不起她。都是因爲他們，她的生活才總是這麼貧困、絕望。多年來，她反覆對我說的就是這句話。
這是一個讓聽者流淚、聞者傷心的悲劇。
多年來，我一直努力做一個合格的悲劇觀衆，甚至入戲到忘了自己。
我自責、內疚，覺得自己有義務拯救她。
我一直幫她。
老公出軌了，我寫信罵小三們；想開店沒本錢，我把所有積蓄奉上；小女兒恐婚，我軟磨硬泡；小兒子厭學，我軟硬兼施；平安時，我偷偷把保險買好，出意外了，我把應急金奉上；看中房子沒錢，我趕緊轉錢過去；夫妻吵架了，我聽她抱怨替她擔心……
我好累。
一個無底洞，物質、精神，各種需求，永遠滿足不完。可是我的需求呢？
在她眼裏，我只是一個工具，要用時找出來用，不用時扔一邊。
我以前很傻很天真，以爲我跟大多數80後的留守兒童一樣，後來才意識到完全不一樣，她那會兒有錢有閒，只是沒想過用在我身上，她要的是兒子，一個她以爲更好的工具。
我以爲自己性格乖巧、成績優異就能引起她的注意，獲得她的認可；結果她確實是注意了、認可了，不過只是“這個工具不錯”這樣的認可。
等我獨立了，我就變成了ATM機。
情緒垃圾桶則是我一直具備的功能。
我的“反抗”讓她覺得很奇怪：工具居然也有了情感和想法，難道進化成了AI？！
不得不承認，二十多年的馴化，她確實精準地掌控了我。用她陳腐的故事，用祥林嫂一樣的傾訴，用孝道、負罪感這些經典的武器。
而且，我還感染了她的病毒，看看我如何對我的兒子和先生髮怒就知道了。
母親的“魔力”，太可怕了。