記得在小時候，媽媽總是喊累。還莫名其妙的向爸爸，我，弟弟發火。說我們狼心狗肺，喝她的血。父母屬於爲了生活十分辛苦的階層。家裏共同的娛樂就是看電視，父親喜歡書法繪畫太極拳。
父親在家裏從不抱怨。聽到的抱怨總是來自母親之口，有時候說起來兩三個小時不算完。我的耳朵十分受罪。
總體來說我也不算是一個懶惰的人。但是這幾年真的心力不足了。過去我是一個爲了目標過度用力的人，過程雖苦，但是還算有奔頭。現在沒有確定的目標，自己給自己定的目標其實對我來說都不是心動的感覺。
現在我不願過度消耗自己的精力。這個不願其實是不敢，是恐懼。害怕陷入某種受害感。
媽媽雖然在我眼裏像一個受害者，總是向我抱怨不停。但是我發現她的活力還是蠻不錯的。不知道是不是釋放了負面情緒，活力就復原了。我不肯像媽媽一樣做一個受害者。
我覺得受害者有毒。我就是那個被毒害的人。
我不敢付出太多，就害怕破防，也成爲媽媽那樣無休止抱怨的人。
可是姥姥的一句話是這樣說的: 出力氣才能長力氣。
少年時期我對此持反對意見。因爲我看到的是母親被生活累的大發雷霆的樣子，我看到是一個付出力氣後變得戾氣的媽媽。我不止一次的暗自希望，別出那麼多力氣了，太嚇人了。
可能就是因爲目睹了出力氣後的受害的母親，抱怨不止的母親。我對出力氣很害怕。害怕成爲母親的樣子。
這不是真的。
收回對媽媽的投射。
媽媽是一個疲勞就爆發臭脾氣的受害者。
我也是一個疲勞就爆發臭脾氣的受害者。
由於畫面感過強，我實在不想成爲媽媽的樣子，不能接受她那樣做。於是我極力壓抑在疲勞時想釋放的情緒。也就是說我因爲不接受媽媽的負面情緒變成不能接納自己的負面情緒。我把我的負面情緒改裝了一下，比如拖延不做，或者各種找茬質疑不配合……在或者就是壓着，很難受，很堵。
根本上信念是:
我是一個暴躁，沒修養的人。
基於這個投射給母親的信念，我小心翼翼地反向爲之，位的就是不成爲母親。結果只是用了否認和壓抑的心理防禦。在評價母親的同時，把自己也掐的死死的。又火不敢發，一旦不小心發出來，那個丟人現眼，無地自容恨不得自己把自己殺了。
我不願繼續活在：
“我是一個暴躁，沒修養的人”的信念底端的罪惡裏。
我願選擇寬恕，用聖靈的眼光看這一切。
媽媽是一個圓滿無缺，純潔無罪的靈性。
我也是一個圓滿無缺，純潔無罪的靈性。