終於可以體會那句“沒有寫的衝動”了，一天忙到晚上的時候，莫名其妙全身都冷，又相當疲憊，爬上閣樓時，感覺已用盡了洪荒之力。
還寫什麼作。腦袋空無一物，根本都不想摸手機了，各類信息都幾十條了，居然都沒慾望去打開。只想窩在被子裏，緊緊地暖暖地窩着。
閣樓下，孩子爸樂此不疲地刷着抖音，他的白天，忙碌而充實，他的晚上，充實而忙碌，一不說苦，也不喊累，他似乎在生活的最佳狀態中。只要不與我對峙，他簡直是天下第一幸福人。
我就不一樣，身體累，心裏也累。各種想法有的沒的像天上的繁星一樣多。躺在牀上，感覺枕一個枕頭太低，於是叫孩子再遞給我一個抱枕加在上面，孩子正在學習，聽我叫喚，滿臉的不耐煩。
我說，你怎麼可以這樣不耐煩？我生你的時候多辛苦，把你養大有多麻煩，你怎麼可以這樣待我？
孩子不說話，默默地她把枕頭遞給我，見我咳嗽不已，又幫忙我一起把牀上的涼蓆換成了一個薄被先墊起來，在這個狹小的閣樓裏，我已經找不到褥子之類的細軟了，常年在外，一年還要搬幾次家，幾乎沒什麼好用的東西在身邊了。
幸虧廣東的冬天沒什麼低溫，一場薄被就可以打發過去。但是我這身體，還有我這敏感的頭腦，老是會冷兮兮地感覺想找溫暖，找那種被厚衣厚被厚圍巾包裹的感覺。
也不是沒賺錢，也不是沒有錢，因爲生意上的事卻把生活過得這麼艱苦——孩子沒有單獨學習的空間，夫妻沒有自己的房間，一切的一切，都那麼不方便，是不是我喫苦喫習慣了就只有苦可以吃了？是不是別人也以爲我應該永遠這樣喫苦？
突然，想大哭一場。
討厭這樣陪着孩子學習到深夜，也真的很無奈這樣長期沒有夫妻生活……老子又不是出家的苦行僧，怎麼可以把生活過成這個樣子？有些苦，誰懂？誰體會？累死累活，我只想有個自己的房間，可以休息，可以寫作，可以時不時感覺自己還是個正常的女人……這很過份嗎？
這幾天網上大s和汪小菲的離婚事件很爆。看到大s在生活中有些感受和自己好像，別人說她作，其實敏感的女人大都如此……比如突然男人不辭而別（不動聲色地做其他事不告知自己也是不對的），比如明明說很害怕被顛簸男人還在那兒大笑，比如喫飯的時候他手上還殘留着濃濃的洗手液的氣味……我也會很反感， 雖然不會爲這些小事去離婚，但是長期因爲這些小事帶來的不快造成的鬱悶和壓抑，誰能擔保有一天不徹底崩潰呢？
我不是那麼作，但是生活中一些比較重大的事若不被重視，我會用筆寫出來的。比如夫妻沒有獨立的空間，這算什麼？夫妻關係再怎麼馬虎也不能馬虎到沒有關係啊。有時候週末孩子去了舅舅家，看到孩子爸像過盛大節日一樣開心，我就悲傷了，生活本來可以天天是節日的，是我們把生活成本降低了，日子如此憋屈，他沒感覺，似乎沒有想過可以讓自己過得更好。但我有感覺，我已感覺到了被虧待，我想改變。
要麼租房，要麼在廠房裏再搭間房，不然，趕緊買個房，按上下班的節奏來店裏操作生意，過個正常的家庭生活，可好？只要想到了，沒有做不到，於是，我對孩子爸說：
其實一切的努力，都只不過是找間獨立的房子，自由愜意，不受時間限制地做愛情運動。
孩子爸居然說，怎麼的？若是這個目標實現了，就不用努力賺錢了？
當然不是……如果賺更多錢了，那就意味着，我們有更多支配權了，其中還包括更多交配權……
最後一句，我沒有說出來，我怕他太努力賺錢，然後……我當然不能說出來。🤣🤣🤣🤣
