我感到委屈。当我决定写下这句话的时候，我想到昨日写的类似心声，让我觉得，一个写了三余年来的作者，不应该写出这样幼稚的东西。周旋在自我的小世界里，这怎么是一个成大事者的姿态气质呢。可是，我类似的心声，似乎一直都没有倾诉完。愁肠百结，不吐不快。若叫我把它跨越，前进到一个新的阶段，却不能够，好像需要一个过程。既然如此，不如顺其自然，把它说出来。
我说我感到委屈，因为什么呢？因某一件事，又不因某一件事。一时似乎不知道怎样来说。
我觉得我的生活不应该是这样。
我的同学在大城市买房买车，过上了幸福的生活。而我呢，还是一个普通的打工者。我感到差别太大了。我觉得，怎么样我也不至于沦落如此。所以，面对工作，我感到委屈。可是又没有办法。忍耐着，忍耐着。尽管，我认为自己有一个良好的心态，我也怕在这样的忍耐下，使我变形。
我是一个不善于表达自己的人。其实，我心里有无数想说的话。主要让我不快的是：我需要什么，我的正当权益，我不知道怎样去主张，不知道去为自己维护。
比方说，某人丢了东西。当然不是我偷的，跟我无关。可我却担心人家怀疑我，想着去证明自己：不是我。总是把自己置于被动的地位。
工作中，很多事都是自己消化的。只要没必要，自己能处理的，决不麻烦别人。因此受了不少委屈。受了委屈就受着，也不跟人去说。
所以，我对有些人感到十分奇怪：怎么会有那么多事呢？换是我，完全自己就解决了，或者面对应付消化了。
比如在一个圈子，我这样的人永远是默默无闻的，容易让人忘记的。假若多年以后碰到，回忆起来：哦，他呀，没什么印象。因为真正的交流不多。
而且，在平时容易得罪人。怎么得罪人的呢？太直。对某人没好感，就不愿理他，远离他。心生厌恶。为什么对某人没好感呢？无意中得知某人在背后说你坏话。我最痛恨这样的人了。说也没什么大不了。可是，他说的时候，往往夸大，搀假。这就很可恶了。再说，我对一个在背后说人闲话的男人(这算什么男人？这叫男人吗)，可以说深恶痛绝。两个人到一起，东家长西家短，功过是非，这难道不是妇女们该干的事么？怎么一个男人也这样。鄙夷，我只能如此对待。有人问我，跟同事不交朋友吗？也不是没有同事朋友。遇到难。
我在这里看不起他们，实际上呢，现实中几乎多是这样的人，不论男女。要命的是，诸如此类的人，一个个并不比我生活的差。而是要好，我认为是比我过得好。
他们都很有目的。知道自己要什么。所以会钻营。而我呢，一天到晚就跟自己打交道。如果有什么小道消息，我一定是最后一个知道的。
有人说，要靠自己争取。可我并没有指靠过谁。从来没有。实际上，我也没有一个人可以去指靠。正可以拿句俗话来形容，靠墙墙又倒，靠壁壁又歪。
我觉得，别人都比我容易得到眷顾。而我，一直生活在对手之中。我没有朋友，没有一个真正的朋友。真正的朋友是真心诚意希望你好，并且力所能及愿意帮助你。我也不知道上辈子作了什么孽，我没有这样的朋友。而是暗暗拿眼盯着我。
在工作环境中，也感到是这样。明明有的人工作不如自己。而领导对他照顾有加。换是我，丁是丁卯是卯，要按规章制度办事。我气，我一点办法没有。
或许，我心里有许多怨气。明白的说，我并不想这样。难道我不想优秀，难道我不想幸福？我也想。
路都是自己走的，这没错。可是，我一开始就走歪了，这能怪我吗？
就吐到这吧。说多了也没什么意思。
我还是那句话：我与世界格格不入，我只与你惺惺相惜！