2019年到2021年，我在XXXX學習家學2年，兒子從五年級升到初一。回憶最初報課的時候是我被老師叫到學校，第一次遇事，特別崩潰，覺得自己快被壓垮了，看到“XXXX”就像看到救命稻草一樣立刻報名，上完訓練營之後報課，希望課程能陪伴自己，改變兒子。
不知不覺2年過去了，當年的目標都達到了嗎？
1.說達到也沒達到。
捫心自問的話，我雖然基本掌握理論，分析起來頭頭是道，但我在日常行爲上的變化不大，對於孩子的支持也不夠，仍是時常會陷入崩潰和絕望的情緒當中，還是會將自己的負能量、負面情緒發泄出來。
在一次我怒吼過後，老公說我學了那麼多理論都白學了。我將我學到的家學理分享給小夥伴，她聽我說完我的崩潰事件後，說：覺得你的知識儲備了那麼多，我照你說的改變了對待兒子的方法都見效了，你怎麼不變呢。據一位大師說，我兒子還在意媽媽的負面情緒，也就是說我可能就是他狀況的病因，憂傷啊！
2.目標雖沒達到，心性還是有所改變。
（1）聚焦自我
2年前的我，談到兒子的表現時，抱怨姑姑是我的主旋律。我將兒子的狀況歸咎於姑姑嘮叨、代勞的養育方式。似乎這麼說完，自己就沒什麼責任了。
現在的我，基本不抱怨姑姑了。我知道凡事都得聚焦自我，改變自己是改變他人的唯一途徑。當年姑姑帶大兒子是我自己樂得做甩手掌櫃，享受到了輕鬆，現在又何必抱怨呢。今天的現狀已然是這樣了，從他人身上分析原因不如自己當下的行動更有力量。
（2）接納
2年前的我，打心底不接納兒子表現出來的客觀狀況。我記得我在一次班級的語音分享中說，兒子默寫古詩默錯了好多字，讓我很崩潰。還有，每當兒子哼哼唧唧的向我說他各種不高興的時候，我會和他講道理或只想喊停，讓他快點進入學習狀態，優先去把作業完成。
現在的我覺得當年的自己好可笑，默錯很多就默錯很多吧，那就是他真實的能力和水平，一遍一遍地來不就行了嘛，爲什麼要崩潰呢。他的負能量，就像向我擊過來的一個個黑色的情緒球，基本功是不躲避，想要穩穩接住我還在練習，我得先接納自己，清空自己的情緒框，纔有可能接住兒子的黑色情緒球。只能先通情後達理，想要跳步驟是不可能實現的空想。
（3）遇事不退縮
2年前的我，心理年齡處在兒童期，遇到兒子的狀況，遇到需要和老師溝通的時候，我的反應是逃避和退縮。
現在的我好多了，我願意主動和老師溝通，站在與老師合作的角度，去想更有效的辦法協力幫助兒子。我現在的心理年齡不知道到沒有成年期，但肯定是長大了。
（4）更耐煩了
2年前的我以爲生活在兩個端點裏，一件事情要麼是起始狀態的0，要麼是完成狀態的100，沒有中間狀態，沒有時間進度條，也沒有一步步努力和一步步前進的過程。總希望兒子是白素貞的兒子，啥也不用操心，兒子就長大了，捧着狀元的大紅花來見我。
現在我收起了癡心妄想，0-100之間有無數個數字和好多好多步驟，能耐煩的人就是一件件把事情做成的人。
（5）有了情緒覺察力
2年前我以爲自己可以不被情緒干擾，覺得自己很理性，而且覺得理性的人很高級。
現在的我覺得以前的自己好傻，我自以爲的理性不過是因爲總在忽略自己的情緒反應，說明我的情緒感知力弱。而一個高情商的人是這個人覺察自己和他人的情緒準確且層次豐富。我得提醒自己多去感受真實的世界。
我很感激兩年前選擇了XX，我在兩年中學習過的課程，寫的踐行，小夥伴的啓發都是我人生的養分，讓我從不想長大到被迫長大，再到2年後今天的日趨成熟。
沒有經過反思的人生不值得過，漫長的人生必須在成長中度過。XX的理論給了我成長路上的金鑰匙、爲我腳下的路指明瞭目標和路徑。
不過，理論再美，終歸還是自己的踐行更有力量，我要加油了，大家一起加油！