父母也是人，當孩子沒有收穫預期結果時，難免也會生氣、發火。越是對親近的人，就越容易感情用事。家長們只要掌握四個技巧，您和孩子的交往將不再“雞飛狗跳”。
1.先等6秒鐘
憤怒，是第一層大腦的反應。而孩子很多惹人生氣的行爲，也是在第一層大腦的支配下做出的。孩子第一層大腦犯的錯，遇上父母第一層大腦的暴脾氣，那不就成了“火星撞地球”嗎?結果肯定不可想象。
爲了防止這種情況的發生，父母作爲成年人，應該先想辦法控制自己。方法就是讓第二層大腦接管控制權。
當遇到孩子犯錯，我們被第一層大腦徹底控制之前，要想方設法將頭腦放空一段時間，給第二層大腦啓動的時間，在心裏暗數6秒就可以了。
如果您控制不好6秒鐘的長短，也可以數“1001、1002、1003、1004、1005、1006”
另外，還可以事先給自己設定一句“魔法咒語”，比如“今天的天氣真不錯，今天的心情無比美好”。當發覺自己快要生氣的時候，心中暗念這句咒語，就可以讓自己冷靜下來。或者在發火之前先在心裏哼一段自己喜歡的音樂旋律，也可以舒緩情緒。總之，不管用什麼辦法，就是先給自己6秒鐘的“空檔期”。
“現在我必須得批評他!”“這件事情必須馬上處理!”這是第一層大腦發給我們的信號，但是，我們要忍耐一下，暫時不要聽第一層大腦的命令。
當我們面臨危險的時候，第一層大腦的指令有可能幫我們保住性命。但是，孩子做錯了題、忘了做作業、考試沒考好，危險程度並不至於喪命，因此沒必要非要聽從第一層大腦的指令。可以先冷靜一下，看看第二層大腦的想法。
2.嘗試用語言說明事實
經過6秒鐘的“空檔期”後，我們的意識逐漸被第二層大腦接管，可以冷靜地分析現狀了。
我們的第二層大腦，是擅長用語言進行說明的大腦。我們用語言描述當前的狀況、事實，更容易被第二層大腦理解。
當我們爲孩子生氣時，不要先描述孩子的情況，而應該先描述自己的狀況。如果忘記自己當前的狀況，人的怒火就容易難以控制，事後肯定會後悔“自己做得有點過分了”。所以，在發火之前，我們應該先確認自己的狀態。
假設從天花板上觀察自己，自己現在是什麼狀態呢?請用語言描述出來。比如“我的手在發抖，看來已經氣得不行”“孩子沒做作業，我很生氣”。客觀地審視自己的現狀，是冷靜處理問題的前提。
3.意識到“發怒不是原本的感情”
憤怒，是二次感情，並不是原本的感情。憤怒是原本的感情溫度升高之後的產物。其背後纔是，原本的一次感情(悲傷、失望、焦躁、希望……)。我們可以嘗試着用語言把原本的一次感情表達出來。
雖然我跟孩子反覆說“要做作業”，可他還是忘記做，我很難過。
最近孩子回家後都不做作業，我感到很不安。
當我知道孩子的考試成績之後，很焦慮。
我爲孩子的成績感到焦慮，可孩子卻若無其事，這讓我更加焦慮了。
我告訴孩子，只要努力就會有收穫，可是他根本聽不進去，我很失望。
描述方法有一個簡單的公式——“事實+感受”。這時所要描述的不是“現在我很生氣”的感情，而是認清事實，並分析出原本的感情。
在用語言描述現狀的時候，主語“我”請不要省略。如：“我現在……，我覺得……”這個時候，切忌用“你(孩子)”做主語，因爲那樣就變成了指貴、說教，無益於解決問題。
對孩子來說，根本不願意聽父母的指責、說教，不願意聽的話，自然也沒法深入內心。而且每次父母都重複這些指責、說教的話，孩子就會不勝其煩，從而早早地走上逆反之路。
4.做記錄並進行比較
客觀審視自己的最好武器就是“做記錄”。人感情的變化，不僅取決於外界的狀況，還取決於自己當時的心情。
一個人，在不同的時間遇到同一件事情，他的反應可能也不相同，因爲當時他的心情不會完全一樣。
我想請您回想一下自己以前發怒的經歷，並以0到10分爲每次發怒打分，製作一個“心的溫度計”，也就是衡量憤怒程度的標準。以後，再發脾氣的時候、再批評孩子的時候，可以按照之前制定的標準，給這次發怒打分。
比如“這次大概8攝氏度”，並做好記錄。回頭反思，“當時我是那樣想的…如果現在遇到同樣的問題，我會……這就是使用第二層大腦進行的冷靜分析。
由此積累的數據、經驗，對我們準確地分析自己有很大的幫助。至少可以讓我們知道自己容易對什麼事情發火。以後在和孩子交往的過程中，當遇到這類事情的時候我們就可以提前做好心理準備，讓自己的怒氣降低幾分。然後通過冷靜的方式幫孩子解決問題。
總結
留出6秒鐘空檔期，讓自己冷靜下來。用語言客觀地描述事實。客觀分析自己的憤怒，以數據的形式記錄下來。