既然阿德勒认为一切烦恼源自于人际关系，
那么也一定有改变它的方法。
这就不得不说到“课题分离”了。
人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”。
我们就从人际关系的起点来讲起。
我爱你，与你无关。
我始终记得初中老师讲到的这一句。
当时认为爱是两个人的事情，怎么可能无关呢？
再就是佩服张爱玲的洒脱，即使当时汉奸胡兰成跟其他人约会。
但是从阿德勒的学说角度，张爱玲是做到了课题分离的。
张爱玲为恋爱的结果承担所有结果，也不在乎周围人对她课题的干涉。
处在课题分离的状态，她应该是十分“自由”的，
因为没有人际关系的烦恼。
同样的，我信任你，这与你无关。
这也是一样的道理。
我信任你，这是我的课题，我为这个课题承担后果；
而你可能会背叛，也可能会加深我们的信任，你对我信任的反应或者看法是你的课题，我无权干涉；
其实图书到这里，就能初窥门径了：
我怎么做是我的事情，你怎么想是你的事情，你无权干涉我做事的方法和行为，即使我做的事情你可能会讨厌，但是我有被你讨厌的勇气。
回到主题，课题分离后，其实会发现烦恼会减少很多。
阿德勒将人生经历过程中产生的人际关系分为3个目标：
工作课题、交友课题和爱的课题。
我就举三个例子来强化大家对于课题分离的理解。
01.
孩子成长
假如你不爱学习、不喜欢听课也不喜欢写作业、还有网瘾，
那么你的父母会怎么做呢？
按照中国式家庭理念，
要么是送去培训班补课；
要么直接上手混合双打；
再过分一点找一下“电击王者”杨永信；
站在孩子的角度，你会觉得你会喜欢上学习吗？
这也恰恰像小时候父母经常对孩子“强调”的：
你学习是为了你自己，不是为我们学习。
而行动的事实却截然相反。
肆意干涉孩子的学习最终反倒引起孩子的烦恼。
从“课题分离”的角度想问题：
当眼前有“学习”课题的时候，需要考虑“这是谁的课题”。
即谁为这种选择所带来的结果承担责任。
当然，并不是纯放养，放着孩子自生自灭，
而是在了解孩子干什么的基础上加以守护。
就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，
在他想要学习的时候随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉，在孩子没有向自己求助的时候不指手画脚。
简而言之：
把马带到水边，但不强迫其喝水。
02.
高考填写志愿
当你辛辛苦苦从高中升入大学，面临着填写志愿的问题。
“你一定要圆我们的梦啊，一定要填xx大学xx志愿，不然我就跟你断绝母子关系。”
你父母痛哭流涕地对你说这些，你会怎么选择？（电视剧剧情，皮一下）
顺从父母的意思当然没错，但是这个真的是自己选择吗？
也无怪于很多省内成绩优秀的学生，填写志愿都想往外地跑。
因为不想被束缚，想按照自己的想法选择自己的人生。
从“课题分离”的角度想问题：
当眼前有“人生”课题的时候，考虑“这是谁的课题”。
父母会为你的选择承担后果吗？
你怎么选择你的人生是你的事情，
而父母怎么实现他们的“遗憾”是他们的事情。
将自己的课题分离，会减少很多不必要的烦恼。
顺从父母的意思可能会暂时让父母满意，但是随之产生的烦恼会一直挥之不去。
父母的缺憾强扭了我的人生，那我人生的缺憾该向谁讨回呢？
03.
职场厌烦工作
大学毕业后，你四处海投简历，终于面试了一家公司。
但是在工作中，领导对自己不管不顾，边缘化处理你的事情，甚至也不好好听取你的意见。
而因为工作，你又好像不得不去迎合他。
日常工作却因为这件事郁郁寡欢，不想工作：
从弗洛伊德的角度可能是领导对自己不好所以不想工作，如果换个领导或者没有这个领导，我就可以更好地工作；
阿德勒是将原因反向，因为不想工作或者不想接受无能的自己，所以才在内心制造一个无能的领导；
其实不管归因如何，依旧从“课题分离”的角度想问题：
当眼前有“工作”这个课题的时候，考虑“这是谁的课题”。
领导会为你选择工作的态度承担后果吗？
领导不管不顾，边缘化处理你是他的课题，没必要委曲求全。
而自己该做的是坦然面对自己的人生，处理好自己的“工作”课题。
为自己的工作负责。
认清了课题分离，就能很好解决一些由人际关系所产生的烦恼。
后面我们抽时间再聊聊“共同体感觉”，不过我感觉这块有点难啃，可能会放大家鸽子hhhhhh