既然阿德勒認爲一切煩惱源自於人際關係，
那麼也一定有改變它的方法。
這就不得不說到“課題分離”了。
人際關係的起點是“課題分離”，終點是“共同體感覺”。
我們就從人際關係的起點來講起。
我愛你，與你無關。
我始終記得初中老師講到的這一句。
當時認爲愛是兩個人的事情，怎麼可能無關呢？
再就是佩服張愛玲的灑脫，即使當時漢奸胡蘭成跟其他人約會。
但是從阿德勒的學說角度，張愛玲是做到了課題分離的。
張愛玲爲戀愛的結果承擔所有結果，也不在乎周圍人對她課題的干涉。
處在課題分離的狀態，她應該是十分“自由”的，
因爲沒有人際關係的煩惱。
同樣的，我信任你，這與你無關。
這也是一樣的道理。
我信任你，這是我的課題，我爲這個課題承擔後果；
而你可能會背叛，也可能會加深我們的信任，你對我信任的反應或者看法是你的課題，我無權干涉；
其實圖書到這裏，就能初窺門徑了：
我怎麼做是我的事情，你怎麼想是你的事情，你無權干涉我做事的方法和行爲，即使我做的事情你可能會討厭，但是我有被你討厭的勇氣。
回到主題，課題分離後，其實會發現煩惱會減少很多。
阿德勒將人生經歷過程中產生的人際關係分爲3個目標：
工作課題、交友課題和愛的課題。
我就舉三個例子來強化大家對於課題分離的理解。
01.
孩子成長
假如你不愛學習、不喜歡聽課也不喜歡寫作業、還有網癮，
那麼你的父母會怎麼做呢？
按照中國式家庭理念，
要麼是送去培訓班補課；
要麼直接上手混合雙打；
再過分一點找一下“電擊王者”楊永信；
站在孩子的角度，你會覺得你會喜歡上學習嗎？
這也恰恰像小時候父母經常對孩子“強調”的：
你學習是爲了你自己，不是爲我們學習。
而行動的事實卻截然相反。
肆意干涉孩子的學習最終反倒引起孩子的煩惱。
從“課題分離”的角度想問題：
當眼前有“學習”課題的時候，需要考慮“這是誰的課題”。
即誰爲這種選擇所帶來的結果承擔責任。
當然，並不是純放養，放着孩子自生自滅，
而是在瞭解孩子幹什麼的基礎上加以守護。
就學習而言，告訴孩子這是他自己的課題，
在他想要學習的時候隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉，在孩子沒有向自己求助的時候不指手畫腳。
簡而言之：
把馬帶到水邊，但不強迫其喝水。
02.
高考填寫志願
當你辛辛苦苦從高中升入大學，面臨着填寫志願的問題。
“你一定要圓我們的夢啊，一定要填xx大學xx志願，不然我就跟你斷絕母子關係。”
你父母痛哭流涕地對你說這些，你會怎麼選擇？（電視劇劇情，皮一下）
順從父母的意思當然沒錯，但是這個真的是自己選擇嗎？
也無怪於很多省內成績優秀的學生，填寫志願都想往外地跑。
因爲不想被束縛，想按照自己的想法選擇自己的人生。
從“課題分離”的角度想問題：
當眼前有“人生”課題的時候，考慮“這是誰的課題”。
父母會爲你的選擇承擔後果嗎？
你怎麼選擇你的人生是你的事情，
而父母怎麼實現他們的“遺憾”是他們的事情。
將自己的課題分離，會減少很多不必要的煩惱。
順從父母的意思可能會暫時讓父母滿意，但是隨之產生的煩惱會一直揮之不去。
父母的缺憾強扭了我的人生，那我人生的缺憾該向誰討回呢？
03.
職場厭煩工作
大學畢業後，你四處海投簡歷，終於面試了一家公司。
但是在工作中，領導對自己不管不顧，邊緣化處理你的事情，甚至也不好好聽取你的意見。
而因爲工作，你又好像不得不去迎合他。
日常工作卻因爲這件事鬱鬱寡歡，不想工作：
從弗洛伊德的角度可能是領導對自己不好所以不想工作，如果換個領導或者沒有這個領導，我就可以更好地工作；
阿德勒是將原因反向，因爲不想工作或者不想接受無能的自己，所以纔在內心製造一個無能的領導；
其實不管歸因如何，依舊從“課題分離”的角度想問題：
當眼前有“工作”這個課題的時候，考慮“這是誰的課題”。
領導會爲你選擇工作的態度承擔後果嗎？
領導不管不顧，邊緣化處理你是他的課題，沒必要委曲求全。
而自己該做的是坦然面對自己的人生，處理好自己的“工作”課題。
爲自己的工作負責。
認清了課題分離，就能很好解決一些由人際關係所產生的煩惱。
後面我們抽時間再聊聊“共同體感覺”，不過我感覺這塊有點難啃，可能會放大家鴿子hhhhhh