先生:
先生,撲倒,抱…
此刻有一團氣猶如利劍卡在我的心臟裏……
是呼吸有點倉痛,是眼睛眨起時的水霧。
先生,是無愛者自由,是無愛者自由,是無愛者自由。
別人說,在遇到正緣之前,會經歷很長一段時間的人生低谷。
可我這經歷了十多年……
生時被拋棄,幼時被欺凌,現在被網暴。
遺書中寫道:一半的錢捐給孤兒院的孩子,一半的錢給養姥姥,姥爺。
努力發光,卻抵不過這世間的惡。
他才十五歲啊…
而我的十五歲啊…
08年小學讀完後來到嘉興過暑假,那時候想着去家裏的縣裏中學讀書,卻因爲別人家的小孩在這裏讀書,怕她覺得孤獨,也被留下來讀書。
從此,每次,每個節日,每次考試,不管是我的月考,中考,高考,都是夜夜在被窩裏偷偷地哭着,不敢哭出聲…
那個幼時的我啊,每次揹着書包從小區後門去坐公交車,有一段時間站在橋上,我就想跳下去…
或許我死了,大家就都好了…
那在數學課上,趴在桌子上,默默地就哭了起來…
數學老師說,鬱亞琦,你沒事吧…
那個中秋啊,喫好飯就開始摔碗摔桌子…
他說,你們都給我滾回老家…
那個無情的女人跟我說了一句,是我至今爲止都覺得我不配活着的。
那一抽屜裏的十幾本的日記本里,每一頁都是淚痕,至今我都不敢去碰它們。
那上高中時,爲了改變自己的性格,強迫自己笑,只有一個人覺得自己好假…
就像是不得見光的腐爛的惡臭的,我多想這些都過去了……
可我每次觸碰到一些人,一些事,就會撕裂醜陋的看似已經結痂的血肉,看着它在流血,我的內心在笑在笑啊…
這些年,有在往前走,也在懲罰自己,作爲無聲的報復…
不過是毀了自己罷了……
這些年,我能活下來,感恩我年少時是幼時的弟弟救了我一命,他那麼可愛懂事,像個天使一樣,我想着護着他長大~
所以現在別人說,我對弟弟這麼好,像半個媽媽。
我不過是在還恩。
也不過是愛寫日記,寫作是一種自我療愈。
也一直在看原生家庭的心理的書籍,《生命的重建》,感恩張德芬和武志紅的書。
此刻的我早已熱淚滾燙,泣不成聲,紙巾一堆…
這個世間有冷血有殘暴,也有點點星星也正是黑暗裏那如螢火蟲的光,珍惜了溫暖。
也正是有一顆嚮往光的心,所以也一直在往前走。
就像是一友說的,這十年不好,下個十年會好的…
如果你無法擁抱過去的我,也就不瞭解現在的我。
請先生安。
2022.1.24
寫於公衆號《鬱兒養只鵝》