是什麼時候不恨了呢？
大概是前天晚上，心臟又開始刺疼，明確知道這次的疼痛是怒火攻心引起的。
突然腦子裏冒出一個聲音，再這麼內心怒氣太旺，火燒木命，我這是真的是要把自己往死路上逼啊……
以前從來不會感覺到心臟有問題，新冠陽康後第十五天開始，心臟驟疼到現在都沒有好過……
爲何不去醫院檢查，想早點解決掉自己。
過年就是過劫，那些破碎與悲痛結痂的黑洞又開始將我撕裂，沉溺。
一方，熱熱鬧鬧。一方，冷冷清清。讓我想起了《紅樓夢》裏在給誰過生日，無不熱鬧，同時在同府的某個角落裏有個人悄然死去。
在我生命裏最美好的時光都是在痛苦，悲傷，恐懼，自責，不堪地度過。人生有多少個十幾年，從十四歲到二十幾歲。
一想到我就怒火攻心，氣得全身發抖，如熊熊烈火煎烤着我的五臟六腑，外表是平平靜靜，身與心卻似在地獄火煉。
似乎渴求愛卻愛而不得衍生出來的恨，延伸到恨自己，用行動在無聲地反抗和肆虐自己，無聲地報復，以爲自己不好，就可以報復到他們。
給了一點溫暖和被理解，就會被治癒。
一個陌生的比我小好幾歲的年輕人，沒聊多少，卻被他這個骨子裏是反社會人格的推測出來了。
這麼多年來，身邊的人都不懂我，很多人會說，你就自己活好自己就可以了，但是不會有人懂你的情緒因果，或者是不願意去了解你。
極少的人會理解你，尊重你的感受，不去批判你。
到現在，我不願袒露自己的故事和情緒給別人。
在外面的時候，我更多的是聽別人的故事，默默地當個認真的傾聽者。
有時候，人與人之間的親密也好奇怪，你和他有了一場談心，雖然什麼都沒有做卻能夠感覺到關係更近了一步。
也有些時候，明明已經跟他做了最親密的事，少了靈魂的碰撞，還是覺得和他沒那麼熟。
袒露脆弱是比上牀還要親密的事。
這兩天發現我家呆呆已經不喫不喝好幾天了，從二十斤的胖橘到現在骨相明顯，已經養了有十年了吧，似乎快到了生命衰敗的時候。
看着抖音里人家拍的衰敗的老屋子，特像我心心念唸的故鄉的家，院子被人推了，只有一兩個屋子，人一走，房子就沒了人氣。我也再回不去小時候了……
想着想着，清淚兩行。人生大夢方覺醒,世事終究一場空。
2023.1.27