大家好，我是慢茶單。
接納自我，和自己和解一詞，相信大家再熟悉不過了。我們也往這方面去做，奈何理想是豐滿的，現實是骨感的。
那怎麼樣纔算真正做到自我接納？
01、接受所有人對自己的評價
昨晚，一個茶友約我和老姐去喝茶。喝茶閒聊時，聊到喝茶的功效，好友A對着說：“你比以前好看很多了，以前長了好多痘痘。”
好友B說：“你以前簡直太醜了。”
老姐說：“她確實和以前相比，變化好大，以前確實不好看。”
聽完以上的話語，你是不是第一時間心裏不是很舒服呀，怎麼會有人這樣說話？
以上的這種情況，每次我和老姐出去喝茶，或是提及相關話題，都會被提及到，無一例外拿我當做教材案例。
剛開始，我面對這種情況第一反應是不開心，心裏極度不舒適，也會在臉上直接顯示出這種情緒。
隨着被說的頻率多了以後，自己也一直在學習的路上，面對這個話題，我不再第一時間產生不舒適了，整個情緒處於波瀾不驚，還對着他們笑了笑。
是的，一直被別人說醜是一件不太開心的事情。即使是一個非常開朗，樂觀性子的人也好，被說了也會有情緒的起伏。
那我是怎麼做到平靜接納所有人對我的評價？
我對自己足夠了解，瞭解自己的優點，瞭解自己的劣勢，也允許他人喜歡拿我作爲比較。
就拿剛剛的例子說了，他們他們會說我醜呢？他們第一對比人，就是我老姐。
我老姐，自小膚色隨我老媽偏白，再加上做茶行業也有一定的年限也培養出來傳統古典的氣質。
膚白貌美加上出衆的氣質和一個剛從廠區出來工作離職的我比較，根本沒有什麼可比性。
我小麥膚色，臉上時不時會冒出幾顆難以根除的痘痘，人小個，又瘦小，氣質平平，這樣的情況和老姐放在一起看，放眼一看便知道誰長得好看，誰長的醜了。
那你爲什麼不解釋啊？
大多數人只相信自己所看到和判斷的，哪裏管你是什麼行業纔會有這種情況。
你的解釋在外人看來是滑稽的一件事情，對此，不需要多說，不理解的人怎麼說都沒用，理解的人自然會理解。
接受所有人的評價，並不是要求你要被評價指引着走，而是你要有自己的判斷力和分析力。
判斷他人的評價是否客觀真實，例如：我老姐說，在她的要求下我每天喝一杯茶纔有現在的好狀態。
事實上，喝茶只是培養了我多喝水的習慣而已，別的情況變化在我身上並不明顯。
而我的好狀態，結合了我作息規律，飲食注意，加上我培養了運動的習慣和保持學習的狀態得來。
面對他人的評價，我們一一收下，再根據實際情況來進行分析判斷。
面對做得好的地方，繼續保持；做得不好的地方，慢慢改善起來！
02、允許自己有情緒的起伏
現在越來越多的人，都要想着要怎麼剋制自己的情緒，讓其保持平穩的狀態。
我們學習情緒管理是對的，但學習情緒管理並不是爲了讓你剋制自己的情緒起伏，而是爲了你面對自己情緒起伏時，可以快速覺察出當下的情緒狀態，作出判斷。
每一個情緒的產生，都是一次提醒。
例如：我和一個小夥伴在交流的過程發現越來越交流越喫力，交流時間一長，就會產生衝突從而產生煩躁甚至於討厭和這類型的人打交道。
面對這種情況，我們第一時間要去梳理：我們爲什麼會在交流的過程中產生摩擦？
是交流時不注意語氣？還是在交流時一個人不停地反駁另外一個人的觀點，反駁完以後，還要強求他人認同自己的觀點。
這樣看來是不是情緒的起伏，不總是壞事，反而可以讓你找到問題地產生。
03、不強求他人要認同自己的觀點
這種情況大多數情況下，我們都有上演過，只是有些人可以覺察到，有些人沒有覺察到。
還記得前段時間，有人喜歡在我曾經的書評下留言各種吐槽我，當時我心裏非常不舒服，看完所有的吐槽後，我沒有立即回覆他們的信息，而是先緩一緩讓情緒恢復平靜後再回復。
在回覆的過程中，我不再像之前一樣：先是反駁他人的觀點，再表達自己的觀點。
這樣的回覆，無疑是給吐槽軍火上澆油，繼續開戰。
我轉換了思路，想着：對啊，我爲什麼要順從別人的思路來走呢？我所寫得書評已經寫得很客觀了，還是有人不喜歡的我，我也沒有辦法。
想到這裏，我選擇了這種回覆方式：認同對方的觀點，再表達出自己爲什麼會這樣想。
同樣我表達了自己的觀點，只是我不再去反駁他人的觀點，在反駁的過程中我就是不允許他人的觀點和我不一樣。
我根本不用這樣做，每個人的閱歷都不一樣，看待事情的角度也不一樣。
沒想到，我這樣的回答，讓吐槽君沒話可說了，也沒有繼續吐槽我了。
最快檢驗自己有沒有強求他人一定要認同自己的觀點，就看自己能不能允許他人發表他們各自的看法和觀點。
如不能，就需要看看自己爲什麼不允許（非原則性的情況下），從不允許中去梳理自己的思緒。
04、敢於表達自己的不舒適
就像前兩天有一個剛鏈接的書友，我這邊剛通過好友申請。
那邊書友直接打完招呼後，就直奔主題說我對×××感興趣。
開始一股腦地向我詢問他所感興趣的問題，一旦我的回答不能讓他滿意後，他會接着原來的問題進行深挖。
整個詢問的過程中，不知道的人還以爲是上下屬關係，詢問的語氣強硬且不客氣。
在詢問結束的最後，我對對方說了一句提醒：剛開始鏈接一上來就詢問別人這種問題，多多少少心裏都會不舒適。
對方愣了好久，纔回復我信息說：額……這會想想確實不符合社交禮儀。
過後，我和老姐提起這事，老姐說我：“就你好脾氣，要是我就不理會了，哪有人問人問題都不注意點態度的。”
其實，一開始書友在詢問我問題的時候，我已經產生了不舒適，但情緒起伏不大。而且詢問我相關的問題，去問誰都是一樣，我也沒有必要藏着掖着。
但我會在對方詢問完後，表達出自己的不舒適，在表達不舒適的過程中，也會注意自己說話的口吻，平靜地說出：如果你覺得並沒有關係的話，那也無所謂。
很多人面對讓自己不舒服的事情，會即時表達出自己不舒服的時候，也會通過說話的語氣來同步表達出其不舒適的情緒去到哪裏。
要是連自己不舒服的事情，你都不敢去表達的話，只會讓你把“氣”積攢在一塊，等到某天徹底爆發出來，就會影響你的身體健康。
接納自我可以通過很多細小的事情來呈現，只不過需要你細心地覺察纔可以去看到。
最後，祝願大家都做到了接納自我，都成爲閃閃發光的人✨
注：文章首發於同名公衆號。
作者簡介：慢茶單，95後理性摩羯女，用文字記錄成長，專注個人成長實踐者。致力成爲一名成長型生活博主~