原生家庭的痛,很漫長,長則一生我們都很難走出那段痛苦。
作爲一個成年人,我們應該如何減輕下一代的痛苦,我想最重要的還是要擺正自己心態,不亂結婚,不亂生孩子。
在我二十多年的成長曆程中,我的媽媽永遠缺席了。
從將我生下來就沒有撫養過我一天,媽媽的性格強勢,平時會因爲一點小事在家裏大發雷霆。
這麼想來,我還在孃胎裏就遺傳了她的暴脾氣。
我父親也是個強勢的人,雖爲男兒身,卻是女人般的性格,喜歡搬弄是非,喜歡斤斤計較。
這樣的婚姻,自然也撐不了多久。
我還沒有滿週歲,兩人就分道揚鑣。我媽走的時候,是沒有想過帶走我的,用她的話說就是誰的種留給誰,和她沒有關係。
不負責任、不講道理,在她身上體現得淋漓盡致。
更重要的,她背後的孃家人沒有勸勸自己的女兒,反而還助紂爲虐,對女兒的所作所爲拍手叫好。
都勸她一定不能要孩子,如果帶上我一輩子就毀了。
在他們眼中,女人似乎已經成爲了生育機器,結婚在他們看來就是完成傳宗接代的任務,至於孩子的成長,他們都不會參與。
所以,我認爲在我長達二十多年的痛苦裏,和我的父母有很大的關係,至於其他親人,也是插刀者。
最讓我無法理解的是我媽的絕情。
絕情到十多年居然不來看我一眼,不聯繫,更不要說買過一件東西給我。
而小時候,我因爲沒有媽媽喫過的苦,無處訴說,除了堅強好像真的找不到其他更好的辦法。
我是1995年出生的,我媽走的時候是1996年,直到2010年我主動找到她,想要一個答案,才取得聯繫。
這中間的十幾年,我可以確定的是她真的就是一個死人,連同她的孃家對我都是這樣的,雖然在一個小鎮,但見到會刻意地躲着我。
只有外婆會在我上學的村口塞給我一點零花錢,還要囑咐我不要告訴奶奶。母親帶給我的除了心理上的痛苦,當然還有身體上。
我出生的時候只有2公斤,長大後我個頭特別小,三天兩頭生病,用農村人的話說就是不太好養活。
一年四季經常得跑醫院,那些年,家裏又只靠父親一人支撐着,可以想到艱難性。
印象最深的是有一次,奶奶對我說:“你要慢慢懂事,我們這個家都靠你父親一人。”那時候,我還理解不了,奶奶又和我講了爸爸的辛苦,我才體會到。
我時常會在親戚口中聽到一些關於我媽的蛛絲馬跡,他們說她嫁到了外省,還生了個兒子,說她心腸歹毒。
還問我想不想她,我搖搖頭,對一個一面都沒見過的人,我怎麼會想念,要想也只能放在心裏偷偷想。
媽媽走的時候,我還是嬰兒,哪裏會有記憶。
我時常想,要是我媽可以給我來個電話,可以給我買套衣服,我都不至於會那麼缺愛,以至於在成年以後,遇到一個稍微對自己好一點的男人,就覺得是真愛。
我想找到我媽的念頭,是在上初中的時候。
因爲我生病治了很長的一段時間,爸爸實在是不想再爲我花錢,就揚言要將我趕出家門。
我爸我那素未謀面的媽媽,當成了救命稻草。
以爲她會給我不一樣的愛,以爲她會因爲這些年對我的虧欠而好好對我,但最後,都沒有。
一天傍晚,我躲在廚房外面聽到了父親和奶奶的對話,這段對話成爲我永遠的傷:
父親對奶奶說:“你當初不聽我的,我說送人,你不送,現在好了,治了那麼多錢,依然沒有任何好轉。我看你怎麼辦。”
奶奶語氣輕微地說:“現在把她送出去,不知道還有人要不?”
當時我聽到這段話,眼眶邊的眼淚立馬就止不住了。
就因爲我身體不好,經常跑醫院,爸爸覺得我是個無底洞,以後不知道要花多少錢,就要把我丟出去。
他們懷着報恩的目的來養育我,我從小腦子裏就被嚴重灌輸了報恩的思想,平時在學校裏只要喫什麼好喫的,都要想到他們。
而我的童年,真的比黃連還苦。
爸爸和奶奶高興了就在一起和平相處,不高興了兩人就在院子裏吵架,有時明明是在一起好好看着電視,可能會因爲某句話就會吵起來。
奶奶的嘴不饒人,吵了之後還要拿我出氣,每次她罵人的時候,我都是悄悄地,不說話,她不高興的時候就會把我趕出門,讓我不要喫她做的飯,讓我去找我爹。
父親就會罵我:“你給我爭點氣,每次放學回來就自己做飯。”
小小的我,還沒有竈臺高,就搬個小凳子,站上去煮飯,那時候家裏連個電飯煲都沒有,我還得用大鍋去煮米。
每次飯還沒熟,上課時間就要到了。吃了很長的一段時間不熟的飯,胃不好的我又得進醫院,一生病,我爸又要對我拳打腳踢,把我罵到塵埃裏。
我爸的性格遺傳了奶奶,一模一樣。
爸爸兄弟姐妹幾人,他和大姑媽、五姑媽都遺傳了奶奶的性格,所以他們在家庭關係中都過得很艱難。
我時常想要是我的父親也能遺傳爺爺的好脾氣,是不是我就能夠擁有一個幸福且正常的家庭。
當然,出生我們是選擇不了的。
生下來是什麼就得忍着、耐着。
其實,我也想過不去理會我的原生家庭,但我是個心軟的人,見不得他們喫苦,所以都在儘自己的所能去關心他們。
想想父親一生也是挺可憐的,結了兩次婚都離了,孩子也只有我一個,親戚朋友也不待見,平時沒人幫忙,沒人對他好,除了我,他在這世上也沒有任何一點盼頭。
上大學的時候,我去過一個同學家。
那個同學家在臨滄鳳慶縣的一個非常偏僻的鎮上,當時早上十點從縣城出發,直到傍晚六點纔到。
當時我早已吐得快虛脫,長這麼大,這是我第一次去一個這麼遙遠的地方,我沒想到縣城到鄉鎮可以這麼遠,居然坐了一天的車。
去到她家後,她家的家庭氛圍特別好。她媽和爺爺奶奶招待我們,院子裏看不到一點垃圾,家裏收拾得乾乾淨淨。
而這個同學,個子高挑、身材勻稱,長得非常漂亮,讓人一見了就特別喜歡,說話更是溫聲細語。
那次回來之後,我就在想,如果我也有個這樣的家庭,可能今天的我也是樂觀開朗的。
有人說我是苦瓜臉,感覺和我在一起就是要倒黴。
我不喜歡笑,並非不愛笑,而是因爲讀初中時有個老師對我說我笑起來實在太醜了,讓我不要笑。
生活,是可以靠我們後天的努力過好的,但原生家庭,這是幾代人的悲哀,我改變不了。
所以,不亂結婚、不亂生孩子是作爲成年人的基本素質。
不愛,也請別傷害。
我從小沒有什麼好日子過,我也不知道結婚後對我來說是什麼樣的日子,但我還是希望比我在原生家庭裏稍微好一點。
如果不能,那就祝我早逝,且無來生吧。
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