我们都在平凡的日子里拼命挣扎
拼命想活成别人期待的人呐
就算四海为家，就算风吹雨打
也要微笑着说我还好
——《平凡日子里的挣扎》
1
今年七月初，孩子刚放暑假，我就央先生把我们送回了娘家。
其实去之前，我早已心急如焚。
那时孩子还没放假，妹妹临近预产期，提前住在医院里。
之前做检查，得知妹妹的心脏上有个小问题。
从知晓她怀孕，母亲和她，心理压力一直都很大。
我想早点去，能抱抱妹妹，也能陪母亲说说话。
每次视频，电话那端，妹妹总是笑眯眯的，说她很好，让我别担心。
母亲也再三叮嘱，让我不要着急回去，更不要和先生因此发生龃龉。
挂了电话，除了自责和悔恨，更多的是对自己无能和懦弱的厌恶和恶心。
我不止一次站在镜子前，看着镜中肥胖的自己，笑得眼睛发酸——在至亲需要我的时候，我竟然还能吃得下去，真是可笑，荒唐。
我没有资格接受母亲和妹妹的大度与爱护。
我想绝食，可又不忍让上了年纪的公婆担心，一起吃饭时，又照常拿起了碗筷。
我很庆幸，干呕，晕眩，都在黑夜发生。
曾经最害怕黑夜，那段时间却最期待它的出现。
它是审判官，也是行刑的刽子手，更是我灵魂的救赎者。
痛快地手起刀落，已是对我的法外开恩。
更多时候，它让我生不如死。
2
以往经过一夜的折磨，第二天睁开眼，头疼欲裂，我会无声地哭泣，犹如一只无路可逃的困兽，在心底崩溃，嘶号。
可那段时间里，它折磨得越狠，我越痛苦，才越能稳得住自己暴躁得想要离家出走的心思。
母亲和妹妹，从不曾怨恨过我，这让我更加无颜以对，更不能，也不想过早地放过自己。
每每孩子睡着后，我就关上灯，四肢摊开，任命地等待法场的降临。
没多久，黑夜就出现了。
它走进我，挥挥手就隔绝了周遭的一切，然后把我投掷在空无一人一物的漆黑的虚空里。
我闭眼漂浮着。
它先是自上而下向我投掷了一块大理石。
奇怪的是，石头就在我的额头上方停住了。我呼吸，胸膛就触碰到了石头。
紧接着，石头越来越重，把我的头一点点地向下压去。
慢慢地，我头低脚高，徐徐下落，胸口也越来越沉，呼吸渐渐急促。
在我就要被完全按进泥土里，窒息而亡时，它又把我高高抛起。
我还没调整好呼吸，就又开始疾速下坠。
深渊，没有雾，也没有底。
我的四肢被空间撕扯着，黑夜肆意拨弄着我。
加速坠落，耳鸣，恶心。
如此反复，好几次，我难受得几欲醒来，可我怕一睁开眼，当天的刑罚就中断了，不允许自己睁眼。
半睡半醒之间，黑夜渐渐失去了兴致，待我完全清醒时，已是一身冷汗，我知道，肉体上的惩罚算是结束了。
3
可怕的是梦，精神上的摧残。
黑夜离开后，我的意志稍微松散些，就又进入了梦魇。
梦里，我一直都在奔跑，逃亡，求救。
可又迈不动腿，发不出声音，也没人在意我，更没人帮助我。
红色的血，快要掉落的眼珠，被碾碎的胳膊，没有知觉的双腿，拥挤的人群，危急的时刻，无法到达的水面陆地，……
往往就在我痛苦得准备撕碎自己，与梦同亡，给黑夜陪葬的时候，天亮了。
醒来后，头沉，四肢疲软，喉咙也嘶哑。
平躺着，努力去回忆自己做了什么梦，梦里都有什么意象，然后去查是吉是凶，怎么破。
可即便想得头痛，也想不起来到底做了什么梦。
黑夜怎么可能让我自行了断，我又有什么资格去祈求个痛快。
长呼一口气，起身，开始一天的生与活。
后来，母亲说妹妹生了个女儿，母女平安，我的心落下来一点。
没过多久，先生回来了，他带着我和两个孩子回到了娘家。
见到母亲的那一瞬间，我终于得到了解脱。
自我惩罚的日子里，一度以为自己是自己的耶稣，可一看见母亲，我就知晓自己想错了，而且大错特错。
任何时候，即便是在梦里，我也不能放弃自己。
带着满身的笞痕，我飞奔到母亲怀里，抑制住盈满眼眶的热泪，如信徒般虔诚地捧起母亲的脸颊，亲了两口。
母亲能抚平儿身上和心上一切的伤口，她就是儿的保护神。
是夜，躺在母亲为我准备的床铺上，心在胸膛里安稳地跳动着，我很快就睡着了。