都說婆媳關係很難搞，但是如果穿插了婆媳關係的親人關係，那就是難上加難。
朋友給我發來吐槽：
我姐上班，她婆婆幫忙帶孩子（我外甥女，5歲），週日她要去舞蹈班，我姐婆婆有點事，就把外甥女交給我。 但是我姐婆婆忘記給她穿舞蹈服。老師打電話給我姐，說下次記得給孩子穿舞蹈服，我姐婆婆說：我給她小姨了，是她小姨忘記給她換衣服了吧。
事實是姐姐的婆婆把孩子送來的時候，什麼就沒帶，朋友甚至還問了一句：爲什麼沒有穿舞蹈服呀。姐姐的婆婆說穿舞蹈鞋就可以了。
每次爲了帶外甥女，朋友都把自己才2歲的女兒交給自己的婆婆，朋友專門帶着外甥女。但是經過這事，讓朋友感覺自己出錢出力，專心幫姐姐帶孩子，卻背了黑鍋。
出現這樣的情緒，其實是一種很正常的情況。
因爲自己付出了很多，包括時間精力甚至愛，卻沒有回報。例如花時間精力帶外甥女，並且看孩子沒有水還給她買奶茶。
因爲自己被背叛，明明不是自己的責任，卻被對方合夥責怪。例如明明是姐姐的婆婆沒有給孩子換舞蹈服，也沒有交代這件事，卻在最後責怪自己。
因爲懂得一些待人理念，所以不願對方心靈受傷，卻被對方中傷。例如當姐姐的婆婆這樣說自己的時候，明明可以直接回懟，但是知道對方是長輩，這樣說不好，所以只能自己受氣。
當別人觸碰我們情緒的時候，我們有3種處理方式：
1、直接回擊，對方以什麼方式面對我們，我們就什麼方式面對，這種方式最爽，因爲我們情緒得以釋放。但是很可能帶來不必要的衝突和情感創傷。可以參考常見家庭矛盾衝突。
2、忍氣吞聲，不管對方說什麼做什麼，都表面笑嘻嘻，心裏MMP，好處是當下避免了矛盾，但是內心的怨恨慢慢積累，到一定程度的時候直面爆發或側面爆發，例如朋友當下的選擇。
3、高情商回懟，通過一些方法技巧表達情緒的同時，還能很好地處理此事，避免此事再發生。例如黃渤（明星），總是會因爲長相被他人調侃，但是都會當面高情商回懟，一方面表達了情緒，另一方面還不傷和氣。只不過需要花時間和精力學習，畢竟不是人人都高情商。
當然也有人會考慮說，看來應該多讀書、少抱怨。
這個當然也不錯，只不過解決問題的緊急度來說，沒有那麼符合。
所以，具體問題具體分析，就這件事給朋友如下的建議，下次和姐姐見面，直接說清楚。
公式：事情主題+自己感受+風險把控+回顧事情+情感需求。
——上次洛伊沒有穿舞蹈裙子的事情（事情主題），我愧疚了很久，你會不會認爲我是一個粗心且不負責任的人？（自己感受）但是你也知道我不是那麼粗心的人，但是婆婆肯定也不是故意爲難我（風險把控），具體的情況是這樣......（回顧事情）所以姐姐可不可以不要認爲我不負責或者覺得我粗心什麼的（情感需求）
總體來說，在面對複雜的親人關係時，不逃避也不正面硬剛，恰到好處的技巧纔是正解。
畢竟，情緒是一頭猛獸，安撫好它，其實就會像一頭溫順的貓咪