我，32歲了，工作已近十年了，也是做過管理的人了，依然容易情緒化，被情緒控制。
今天聽了一本《我的情緒爲何總被他人左右》
在這裏邊，我們要了解四種不良的過分憤怒、過分擔憂、過分自責和過分抑鬱，導致這些的原因是什麼？埃利斯最大的貢獻是又給了我們三個最常見的病態思維模式:
第一個就是恐怖化，什麼叫恐怖化？就是我們總喜歡把一個事想得特別地嚴重，我們總覺得萬一怎麼樣，那怎麼辦。
第二個錯誤的思維模式叫作應該化。什麼叫應該化呢？就是我如果沒有那樣就好了，事發生了，你說我覺得我應該不是那樣或者我應該做得更好。
第三種病態的思維模式叫作合理化，什麼叫合理化？就是都行，沒事，這個我覺得這都能理解。我這個人生來就是倒黴，我這個人做不到，這事你跟我說也沒用。那被欺負了，被欺負就被欺負了唄，沒事。他認爲一切東西都沒啥好努力的，怎麼努力都沒用。
這三種常見的病態思維模式會導致我們後面發生的各種各樣的痛苦。
那麼正確的方式怎麼做呢？埃利斯給了我們一個第四種思維模式，這第四種思維模式是什麼呢，叫作更好的選擇。“我能不能做一個更好的選擇？”
史蒂芬•柯維認爲人在一生當中永遠都不會喪失的能力，就是選擇的能力。無論何時何地，你作爲一個人永遠都擁有選擇的空間。
所以第四種思維方式再強調一下，即“怎麼做是更好的？做不到也沒有太大的關係”，那麼怎麼能夠去把這個東西貫穿到我們的生活當中呢？
咱們回到一個生活的場景，你發怒了，發怒了以後或者你擔憂了，你睡不着覺了，這時候你應該怎麼辦呢？
一共四步，第一步是首先反思，爲什麼會有C，我爲什麼睡不着覺？我爲什麼爲這個事氣得喫不下飯？反思一下，找你那個錯誤的B，然後審視一下你的B。審視你的B的時候，你要從三個角度來審視，一個是關於自己的角度、一個是關於他人的角度、還有一個是關於當下這種關係的角度，這個情形的角度。
關於自己的角度，我是不是覺得我這個人就不能夠被冒犯？如果我被別人冒犯，我就會覺得這對我是極大的侮辱，我是不是太在意別人對我的看法了？你有了一個應該化的思維。
然後接着對於他人，說我爲什麼要求他必須對我好呢？我爲什麼這麼在意他呢？他這個人是不是真的那麼不可饒恕呢？你對他人也有了恐怖化或者應該化的想法。那麼我們倆現在這關係是什麼問題呢？如果我現在這樣發怒的話，對於改善我們倆的關係有沒有幫助呢？沒有，所以當你能夠從這三個角度來審視你的B，審視你是怎麼看待這件事情的時候，你發現你就開始逐漸變得冷靜了。
然後接下來如何去對抗自己的B，就如何去反思或者是對抗自己的B。說我怎麼樣替換一個方法來解決這個問題、我怎麼樣讓自己走出這個恐怖化或者應該化、或者是合理化的這個思維模式。
最後一步就是想一想有什麼更好的選擇來解決這個問題呢？
總結:第一個叫作恐怖化，第二個叫作應該化，第三個叫作合理化。記住這三個，你要提醒自己說，我是不是又出現了這裏邊的某一種思維方式？給自己找到一個正確的思維模式，怎麼樣能夠讓這個事做得更好。