文/婉兮
1
7月1日之前,也就是2021上半年,我的生活相對悠閒。雖然樂趣不多,但煩心事也不多,每天的任務就是寫稿、休息,偶爾出門逛逛,做些簡單的家務。
所以,爸爸告訴我他的腎結石又犯了,需要住院手術時,我只把它當作一個小插曲,總覺得和兩年前一樣,最多五天,爸爸就能出院回家。
誰料手術第二天,腦梗悄然來臨,等我們發現時,已經無力迴天。
從前我寫過一篇文章,說一個人的中年,是從父母住院開始的。
今天我想更正一下,一個人的中年,應該是從父母重病開始的。
因爲,它會把我們從庇護中拉出,獨立面對生活的一切風浪,學會成爲父母的避風港。
就好比我。
父親倒下,母親見識不多。那些日子,我得一次次跟醫生談話,決定治療方案,籌集醫療資金,安排一日三餐,應對親朋好友的問候……
說不累是假的。
我的責任感和使命感,也便是那幾個月急促生長出來的。在此之前,我無憂無慮,根本沒想過未來有一天,我得成爲父母的依靠,爲他們撐起一片天來。
2
爸爸生病兩個月後,我和高先生的孩子出生了。
謝天謝地的是,彼時,老人的病情趨於平穩,我們騰得出時間去照顧新生嬰兒。好在婆婆也挺身而出,將照顧孩子的一切重擔都接了過去,我才得以安心休養,保證更文。
我們的孩子,是個男孩。
他繼承了高先生的雙眼皮,眼睛很像爺爺,睫毛撲閃撲閃,實在愛人得緊。
這也是爲什麼,那段時間我時常疲累、時常斷更的原因。
父親腦梗,孩子出生。
短短几個月內,我的生活發生劇變,成爲上有老下有小的沉重的中年人。從前常常出現的失眠,也被睡不夠取代。
我最大的夢想,甚至變成了好好睡一覺。
也是到這裏才明白,爲什麼說“養兒方知父母恩”。反正,自從有了寶寶,我開始理解我媽媽,對她也不再如從前那般性急暴躁,仗着她無條件愛我,就對她發泄怨氣。
這是孩子帶給我的成長。
當然,也很累。
雖然婆婆盡心盡力,但“母親”這個角色,終究無人可以替代。尤其是他在別人懷中哭鬧不止,卻能趴在我身上安睡時,一種被依靠、被信任的感覺油然而生。、
懷抱着這個軟糯糯的小肉團,亦只覺得滿心溫柔,願意拼盡全力,把整個世界的美好都捧到他面前來。
育兒之路亦很漫長,母子緣分剛剛開始。
以後,我們慢慢走、慢慢用溫馨和美好,來填滿彼此的記憶。
3
昨天和閨蜜聊天,說起體檢。我告訴她,我現在好怕死,因爲老父病重、稚子年幼,他們都要倚仗我,需要我的照顧,需要我提供金錢、時間和精力。
至此,才真正體會了張愛玲那句話。
“中年以上的男人,時常會覺得孤獨,因爲他一睜開眼睛,周圍都是要依靠他的人,卻沒有他可以依靠的人。”
雖然我不是男人,但這種壓力和負累,並不分男女。
不過要說苦,但也沒覺得多麼苦。
尤其是爸爸逐漸康復,孩子逐漸長大之後。
有一天,我在做飯,媽媽在忙其他事,爸爸主動幫我哄孩子。他說話還不算很利索,右手基本不能活動,但卻認真地揹着一首《春曉》,一字一句地,教小嬰兒讀唐詩。
與此同時,還用完好的左手,輕輕拍着孩子,做安撫動作。
“春眠不覺曉,處處聞啼鳥。
夜來風雨聲,花落知多少。”
恍惚像是回到我小時候,爸爸還很強壯,也時常如現在這般,一字一句教我背唐詩。從前他用盡一切來愛我,如今他垂垂老矣,卻還是在用力愛着我的孩子。
而當風風雨雨過後,老人和孩子都還在,就是最大的幸運。
畢竟,那位和我媽媽同名同姓腦出血的阿姨,已經去了……一家人齊齊整整,大概就已經是老天爺的眷顧了吧?
惟願所有的不幸和不快,都留在2021年。
2022,對我們所有人,都好一點吧,拜託了~