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我与粉红少女第一次是在将要下班时，从窗户猛然一瞥时发现了她。叫少女或许不准确，但就像村上春树将三十岁的女人称作百分百女孩一样，有些人只需一个背影，就会让你重回青春。
那一天，我正旋着钢笔望向窗外，等待下班的到来。冬日大街死静黝黑，正当此时，突然从马路右侧出现一道粉红的色彩：粉红的她骑着一辆电动车，顺着非机动车道缓缓驶去，那一刻我看到了风；第二次，是在上司让我去商场拿货物时的路上。很幸运第一次与第二次仅仅相隔了一天，她依然身穿那件粉红色的阿迪达斯羽绒服。收银时我就在她身后，我盯着她背部，仿佛进入了另一种世界。
一次是偶然，二次是再现。偶然是什么？偶然是闪影，是我在这个嘈杂世界行走，飘然而至的一颗粉红羽毛。我目送羽毛的离去，喜悦只是淡然划过。接下来，我仍需过我乏味的生活。但是再现就不一样了，再现是在相同的地点，相同的时间，当你茫然而过时，那片羽毛再次翩然而至。
这样的感触与我而言，无疑是震颤的。我记住了这片羽毛，记住了这位粉红少女。说实话，我没有什么大本事，底薪三千，算上提成大概五千多块，无房无车，这个城市不会因为我的离开或者到来而发生任何转变。早上我整理好衣服，喝一杯即将过期的酸奶，扫一辆共享单车。我会骑行的很快，倒不是因为我有什么目标，而是当你骑行的越快，风也就越快，我喜欢风的感觉。当我到达公司，一天的工作也随之开始。这时我会故意减缓我的行动：譬如我会下载许多流氓软件，使得开机速度就会延迟数分钟；譬如我会对着一张ppt反复修改，直到下班时间悄然而至。我的工作是电商销售，主要贩卖一些莆田鞋款，也就是通常所说的假鞋。我不喜欢假鞋，事实上也没人发自内心喜欢假鞋，物质差异与经济基础决定了假鞋的发生，很多年前我会思考这些大道理，但是多年之后我知道这一切毫无意义。
现在，我开始无时无刻不在期待粉红少女的再次到来：工作时，吃饭时，甚至在梦中，粉红少女的背影均在我的脑海中飘荡。是的，两次相遇我只看到了她的背影，可那背影已足以令我遐想：她或许有着柳叶一般的眉毛，钻石一般闪亮的眼睛，手如柔荑，肤又如凝脂，当她笑起来时，整个冬天都会被她沉沦；我也盘算过无数次与她相遇的情景。譬如《阳光灿烂的日子》中马小军和米兰的相遇；《大鱼》中爱德华布鲁与桑德拉的相遇；《初恋五十次》中亨利和露茜的相遇。相遇是一种缘分，相遇更是一种惊奇的际遇。如果能与她在一起，或许我将辞退这个烦躁无味的工作，我会和她找一个地方，一个偏远的乡村。我们锄地耕田，面朝大海。我们在白天携手漫步，在夜晚咏诵诗篇。
可是这一切的一切，均离不开现实：距离与粉红少女的相遇已经过去了半个多月，第三次相见却仍遥遥无期。慢慢的，我开始烦躁起来：家中的酸奶早已过期，我无力购买新的，每天承受着胃酸出门；共享单车越骑越慢，路过十字路口总有红灯高挂；公司的业务也越来越紧，我们新进了一批A货羽绒服，这种羽绒服连御寒的帽子都没，老板却告诉我现在几乎所有年轻人都爱这种。
这是我从未想到过的后果：因为一个素未谋面的女人，我的生活节奏被彻底打乱。当时间过去了一个月后，我知道我与粉红少女的缘
分已然消散。这是我难以承受的事实，但我知道仍得学着去接受。母
亲打来了电话，说给我介绍了几个相亲对象：是的，几个。每周末相亲一次，安排的满满当当。我同意了母亲的想法，冲散对一个人思念的最好方法就是背叛。第一位相亲对象是便利店收银员，她嚼着口香糖来的，套了一个劣质貂衣，杂碎的绒毛在身上乱飘。我看到她脖子右侧有个黑色的东西，起初我以为是胎记，当她因火锅店暖气太热脱掉貂衣时，我才发现是一串英文纹身。我好奇询问纹身是什么意思？她吹破泡泡糖，起身凑到我身边，右手扒拉下去衣领，说这你都不懂？顺我者昌逆我者亡。我看着她的扯出的一长串英文字母，those who submit will prosper, those who resist shall perish，最后一个单词都到了黑色文胸处。我瞥过脸，问她为什么喜欢这句，又为什么不写成中文呢？她把衣领松开，坐回原处，告诉我说上初中那会儿就觉得这句霸气，为啥不写中文？觉得不洋气呗。吃完饭后，她独自一人蹲在店门口发送语音，内容粗鄙暧昧。我将账结算完毕，互道再见之后，彼此再无联系。
第二位是体育生，身高一米七，在某乡村小学当体育老师，同时兼教数学。我们勾肩搭背的喝酒，我喜欢她爽朗的性格。她曾大笑这告诉我，原来曾经老师说的那句，“你数学是体育老师教的”，竟然真的存在。几乎每周她都会驱车来城里看我，有时我也会偶尔下乡与她呆在一起。那里的风很纯粹，麦浪像海，远处的山丘静谧安然，让我联想到了日本的富士山角。但是她却告诉我，她并不怎么喜欢这里。我问为什么？她说再好的地方，呆久了也会变腻，她想要逃离。
在相处几次后，我觉得她的出现让粉红少女的思念日益变淡。我明白这是个好消息，于是在半个月后向她表白。鲜红捧到她手上时，我未从她脸上看出惊喜。回家的路上，她扭头告诉我，她是一名同性恋者，相亲是迫不得已，我们可以是好朋友，但却无法在一起。
第三位是文学博士，三十多岁，戴着金丝眼镜，身材瘦弱，模样一般，但仍有一种气质。我大学学的也是文学，有着相同的喜好。起初我们聊的很是愉快，分享各自喜欢的书籍、热爱的作家，一起去看戏剧演出。但很快我就发现一处裂痕：文人相轻。她发表过很多作品，可以算是一名青年作家；但我文学作品甚少，充其量只不过是名文学爱好者。她对我之前的作品总是持有一种居高临下的态度，任意批驳，毫不留情。但是对于她的作品，我的任何建议在她看来似乎都毫无意义。我们之间出现了沟壑，一个月后，我们分手了。
与文学博士分手后不久，母亲对我的终身大事逐渐失望。她不再给我介绍相亲对象，而当我的生活沉寂之时，那种对粉红少女的思念竟然再次重现。这种爱而不得的感觉渐渐让我变得焦躁，于是我从网上买来了染料、画笔以及纸张。每当与粉红少女的回忆闪现之时，便用画笔描绘数笔，期待以这样的方式塑造出粉红少女的模样。可惜由于我的画技不精，最后所呈现的形象根本不是我内心所期待的。
美术行不通后，我试图用另一种方式思念粉红少女。我在电脑上新建了一个word，试图写就一篇小说。不过当我一切准备妥当时忽然发现，我已经有三年没有写过小说，面对空白的文档，我的脑海亦是空空荡荡；思考很久后，我决定先为粉红少女起一个名字：然而当我翻遍记忆，找遍互联网后，仍未有一个称心如意的名字出现，最终迫不得已，我决定先用f这个代号代替。
代号设立完毕，接下来就是她的性格与外表：我希望f的性格能够成熟，外表清纯，但仍要有妩媚的感觉；她的身高应该在一米七左右，可以有纹身，但最好在暗处：比如胸脯、大腿根部；同时她也应该博览群书，但是并不会给人以居高临下的态度；她大气开朗，待人温和谦逊，笑起来会有酒窝。
大纲规划完毕后，第二天我照常上班。临近中午时，同事小赵的女友来给他送午餐。那时正下着小雨，小赵女友身着长款黑色羽绒服，打着伞隔着玻璃微笑与小赵招手。那样的笑容让我想起了大学，想起了自己的初恋。那时我们都有着纯真的容貌与纯真的思绪，会对一个人单纯的好，会对一个人毫无保留的付出。小赵女友送的午餐是寿司，他腼腆的笑着，给每个同事都分发了一份。我吃了一个肉松寿司，回到家后，一股浓郁的孤独呈现。我烦躁的解下领带，开始对着电脑敲击：
今天，雨下得淅淅沥沥，我望向窗外，肚子已经快要饿扁。与f相恋已经三个月，就在今天，她向我承诺要在中午给我送午餐。这将是她第一次来到我们公司。在此之前，我从未向同事我已脱单的事实。12:05分，f准时到了，她身着一件粉红色的羽绒服，提着一个棕色竹篮，冲我微笑招手。我能感觉到同事们看我的心情：诧异、惊讶、以及难以置信。一直以来，我在公司总是隐身状态，但就是在今天，当我挽着f的手，悉心为每一位同事分发蛋糕时，期待已久的聚光灯终于打来，那一刻我感觉自己身披霞光。
小说的开头莫名其妙，甚至题目我都没想好，但是当我敲击完这些时，一种愉悦的心情竟然萦绕在我心头。更令我惊讶的是，第二天来到办公室，我的心情竟然出奇的愉悦：我麻利的打开电脑，利索的敲好ppt并上交老板。当老板看到我春分满面的神情，他打趣的说道：小王，你是谈恋爱了吗？
我谈恋爱了吗？我不知道。我只知道从此我的人生多了一项乐趣：每当我在现实世界看到令我神往的事情，尤其是爱情方面，我总会将其代入到我与f的小说世界之中。比方说：当我看到朋友圈有人炫耀女友送的礼物，我会写到f在我生日时送予我一双nike限量版球鞋；比方说当我看到大街上有热恋之人相拥入怀时，我便会写到与f在步行街上亲密挽手，互送秋波。我的小说开始变得有了眉目，架构变得明朗，与此同时，我也为其想出了一个题目：《骑电动车的粉红少女》。更令我惊喜的是，随着小说越写越长，渐渐的，f的形象，或者说粉红少女的形象开始逐渐变得清晰：她有着明亮的眼眸，浅浅的酒窝，妩媚的眼线，秀发以及红唇。她可以身着正装，与我一同出席活动；她可以娇柔妩媚，在床地之间与我欢愉放荡。
我恋爱了，这或许令人难以想象，但是我觉得我真的将自己现实生活代入到了小说之中，甚至有时两者之间傻傻分不清楚。每天早起上班，我都会看一眼电脑屏幕，仿佛那里住着f，住着我心爱的女孩；在办公时，当我心情烦躁，我会写几句与f的对话，使之安慰我的心扉；当我心情高兴时，我也会奋力敲击，与f分享生活上的喜悦。买了什么东西，去哪里游玩，我都会与f谈论商讨；甚至在夜深人静的时刻，我也会闭眼想象f美妙的胴体，对着下体做一些不可描述之事。
也许在旁人看来，我如同精神分裂，或者神经变态一般。但是在那段时光，我仍自我感觉良好：因为我与f的恋爱不会涉及太多问题，她不会向我索要物质，不会抱怨我不够宠她，不会无理取闹，不会矫揉做作。她聪明、她能干、她成熟、她知性。因为她是由我创造的，所以她太美好了，简直就是完美女友。
然而，当我沉浸在幸福之中时，我却忘记了一个最重要的问题：f虽然美好，可她毕竟不是现实。某一天，当母亲来电，再次向我介绍相亲对象时，我脱口而出已经有了对象。就在刹那间，我的脑袋噔的一响。母亲在电话那边的语气焦急迫切，询问我的对象长什么样子，哪里人，个子高不高，性格好不好。而我无言以对，只觉得四周昏暗，一种无力的现实感升腾起来。
当晚，我抽着烟，对着电脑吞云吐雾：小说已经写了三万多字，这时收手实在惋惜。可是经母亲这么一讲，我对这个小说的感觉顿时黯淡了许多。我把烟头对着烟灰缸摁压，想了很久，最终决定不论如何，也要将这部小说延续下去。因为在我看来，现实世界一点都不美好，尤其是爱情，充满了动荡、心酸以及狡诈变故。但是小说不会，在小说世界里，作者就是主宰，作者完全可以把控爱情的走向。
清楚这点后，我再次彻读已经写好的部分，两遍之后，发现了一个非常重要的问题：所有发生的故事都太美好了，而极端的美好则会产生不真实。人物失真、剧情失真，这对一个小说来讲是致命的。只有当小说足够逼真，它才可以对冲现实的境遇。
我决定从剧情入手。而如何丰富剧情，最简便快捷的方式，便是制造矛盾与冲突：我的第一个想法，是安排一个出轨对象。起初我安排到了自己身上，写自己出轨了一家便利店的收银员。出轨对象有了，下一步就是出轨理由：毫无疑问，这触及到了我的知识盲区，为此我恶补了几部泡沫肥皂剧，发现所有出轨都有一个相同的特点，那便是疏离。疏离不单单上是物理疏离，还有情感之间的疏离、思想之间的疏离。我从中选择了思想之间的疏离，设定因为f的学问太过深奥，与她谈论问题总会使我感动窘迫，以至于有自卑之感。但是我越写越长后发现，与便利店员在一起时，我俩会过的非常自在：我与她会一起骑着摩托，戴着头盔飙车；会一起牵手逛夜市，嘴中塞满了碳酸饮料与垃圾食品；我俩甚至会在半夜十二点用泡泡糖黏贴摄像镜头，在空荡荡的店中疯狂做爱。
就在“我”出轨第六天，我突然腾的一下从睡梦中惊醒：我梦到了f的脸，是的，我梦到了她。在梦中，她的脸是如此清晰。她没有癫狂，也没有愠怒，只是用平静的眼光直直看着我。那一刻，我真的觉得自己已经出轨，犯下了十恶不赦的大罪一般。一连好几天，f都在梦中那样盯着我。终于有次我没有忍住，我走向f，向她解释为什么要这样做，为什么要离开她。这个时候f说话了，她告诉我，任何出轨都无法取得原谅。我拉着她的手，焦急的说我错了，可我现在真的不知道该怎么办……f听到这里，蹲下来看着我的脸说道：你忘了自己拥有回退的权利吗？
“回退的权利”f此话一出，我瞬间从梦中惊醒，穿着大裤衩跑到电脑桌前，打开文档，紧紧按住back键，删除了与出轨对象“便利店”女人的所有事情。我如同一个做错了事的孩子一般，手足无措的看着眼前一切。我以为自己作为作者，可以完全操控自己所书写的全部，但如今看来，我还是想错了：我为f投入了太多真实而又炽烈的爱，当这种爱累积到一定程度时，她甚至产生了思想。简而言之，就是人们常说的：“人物活起来了”。曾几何时，我一直盼望着自己笔下的人物能够生龙活虎，但现在真的达成，我却一点也开心不起来。
人物中的“我”出轨被识破后，现实中的我也开始变得魂不守舍，甚至不想与异性说话。周围同事发现了我的不对劲，有人问我是不是失恋了？我不置可否，只能回以惨淡一笑。有些同事开始劝我，不要为了爱情烦恼，炒炒股多好，挣钱才是王道；母亲在与我视频了几次后也发现了我的精神不振，她自顾自的安慰我，失恋了不可怕，小伙子再怎么难，精神头不能丢。我听着周围人安慰我的话语，一点也感觉不到慰藉，甚至觉得吵闹极了。
既然自己无法违背内心，那么只好让对方迈出这“艰难一步”。几天后，我狠下心肠，决定为f设计了一个出轨对象：这个出轨对象应该和f一样热爱文学，且天赋异禀，年少有名；除此之外，他的身材也应该高大，家里有矿，谈吐非凡。人物刚刚塑造完成后，我本以为会产生出自惭形秽的感觉，但是看着这个人物，我却一点也不反感。随后，我开始设计剧情，以便让他与f相恋。起初，我设置了几个相遇的剧情，譬如图书馆、咖啡厅，但都比较唐突、庸俗且不切实际。正当我为此发愁之际，我又一次再梦中看到了f：只是这一次她不再是一个人，身边多了一个身材高挑的男人：这个男人不是别人，正是我为其制造的第三者。一瞬间，我蒙了，我颤抖的走过去，质问f与他是怎么回事？f挽着第三者的手，告诉我说这难道不是你为我制造的吗？我一愣，焦急的说是当然是，可我还没有准备好。f打断了我的话语，说谢谢，不用你准备剧情了，他比你优秀的太多，仅凭这点便可。
“仅凭这点便可”那些天我咀嚼着这句话语，落寞的感觉简直要充斥到全身上下：现实不是小说，没有几个人能够承受得了出轨之痛。至此，我彻底放弃出轨方案。后来我又试过物质原因，譬如我成了亿万富翁或是f成了亿万富翁，但呈现后的感觉太过于庸俗；譬如家里人的反对，门第之间的条框，但是感觉还是比较乏味。
走投无路之下，我决定制造一种不同于常理的疏离方式：同性恋。按照以往经验，我先将自己设置成了同性恋，但是书写了不到五百字我便进行不下去了：一个优秀的作家应该能够将自己代入任一不同的角色，可惜我并不是。我又试图将f设计成同性恋者：按照规划，f其实内心深藏着一个女人。只不过在世俗的叨扰下，f无法与其在一起，她的内心时时刻刻想要逃离。
这种方式一开始写的还算比较顺手，同时另一个女人的形象也渐渐丰满，f与其的剧情也呼之欲出。但正当我文思如泉涌的时候，一个致命问题猛然显现：如果f与另一个女子相见并且深深相爱，那还有我什么事情？毫无疑问，我将成为一个配角，或者更直接一点，我就是一个备胎。
当所有方案都被我试了一个遍后，小说陷入了僵局。是的，我被我所虚构出的人物给彻底击垮了：那些天我近乎痴狂一般，动用所有的文思，所有的经历，试图用文字营造出一个“真实”的她。但直至与此，我明白这件事难以完成了：真实与虚构之间，永远存在着一种距离，这样的距离难以逾越，更无法逃脱，恰如天地，无边无际。
我失败了，当梦中f的身影渐渐模糊时，我删去了小说中那些出轨的场景，只留下了曾经的美好，并将其封存，重回现实生活。母亲后来又给我介绍了几位相亲对象，有几个条件不错，对我态度也挺好，但我总是提不起精神，脑子里懵懵闪闪，浮现出f的模样。相亲屡屡碰壁，工作上我也频频出错，老板找我到他的办公室，直接告诉我如果再这样晃神下去，来年就可以收拾东西走人。
我的人生仿佛在一夜之间坠入了冰窖。生活是残酷的，当初信誓旦旦的认为，作者就是小说世界主宰的想法也被无情打破。无疑，小说是具有生命性的，存在自我生长的可能。多年之前我盼望自己能够写出如此作品，但现在的我只想完完全全拥有f，拥有这来之不易的爱情。我开始盼望能够与粉红少女再次相遇，或许当我们再遇见时，我能勇敢的向其示爱；我甚至觉得，如果我能与粉红少女再次相遇，不仅现实中我能得到她，小说中的f也会同样爱着我。
那段时间，我像着魔一般，每天一有空就去粉红少女曾经出现过的商场。有时我会购买一些东西，有时我什么也不干，只是静静的坐在商场椅子上，戴上耳机，裹着帽子，看着周围悠然而行的人群，慢慢的变为粉红色的颗粒。
也许爱不该绝，正当我的躯体与灵魂接近崩溃之时，出人意料的，粉红少女竟然再次出现了。那一天，当我照常佝偻着身躯坐在椅子上时，忽的一瞥，发现了熟悉的身影：依然是那件粉红色的阿迪达斯羽绒服，穿着黑色紧身裤，以及纯白色的球鞋，最大的不同是她绑起了辫子。那一刻，我能听到自己心跳起伏的声音，几乎犹如惯性，我站起身子，随手拉了辆推车跟在她的身后。我能感觉得到周围一切正在变得粉红而又鲜艳，当她结账转身的那一刻，我终于看到了她的面庞：天呐，竟然与我想象的一模一样。她有着柳叶一般的眉毛，钻石一般闪亮的眼睛，手如柔荑，肤又如凝脂。电梯缓缓上升，我看到她笑了起来：一种由内而外的温暖，仿佛富士山下的樱花悄然盛开，整个冬季都因她的存在而黯然失色。
我呆住了，以至于粉红少女离开便利店时才恍惚过来。我扔下推车，发了疯的跑出去。粉红少女已经骑上了那辆电动车，这条街道我走了无数次，这是我第一次觉得它无比漫长。终于，当我跑到街道拐角，红灯闪烁，粉红少女停了下来：我气喘吁吁的看着前方，也许就在今天，我应该答应老板的建议，收拾东西滚蛋，并告诉他假鞋永远是假鞋，不可能拥有品牌意识；我还要告诉我的同事，炒股就是慢性自杀，被人割掉理智而不自知；我也要告诉我的母亲，向她介绍这就是我的女友，这就是你未来的儿媳妇。红灯终于消散了，绿灯静止，属于我们的一切即将开始——现实的开始，真实的开始。我兴冲冲的跑到粉红少女身后，正当我要伸手触摸她的肩部时，一个身材高挑、穿着黑色大衣的男生向着粉红少女快步跑过……
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