【原創首發】
早上醒來，手機斜躺在枕上的頭狀窩內，壓着兩絲黃髮。被窩左邊空了，有點涼。潤滑油的味，有點濁。我頭左轉，聞聞枕上，還有一點她那脂香，淡卻撩人。
拿起手機，看了一下，已經是八點半了，窗外的光和噪音一下子湧了進來。
她給我微信上留了言:急用錢，轉走了你2w。
都是指紋支付惹的禍，姐姐給的吉他錢就這樣沒了。
這是第三次相見。
第一次見是在學校北門外的咖啡店內，她比我晚到了幾分鐘，也可能是待在某個角落裏等我出現。
當她確認我就是“趴兒狗跑不遠”時，坐在對面，不待我問就要來一杯fire外加冷飲和方糖，我給服務生說了一聲too。這之後，我沒發現她看我，一眼都沒有，一直低着眉，棒球帽的陰影罩住了她的鼻子尖，深刻的人中顯得上脣有點單薄，脣線略淡，脣膏接近於無，只是依據光亮纔看得出，下頜尖尖的。她右手在攪動着咖啡，散漫的熱氣內只能見到她的指尖，手掌完全藏在袖內，甲上的油如瓢蟲殼，無名指和小指上鑲有鑽，指做蘭花狀，修長白皙，能看到藍色的血管略微凸出來。幾分鐘後，她托起碟，拈着杯，幾乎覺察不到微微探頭，我發現她的脖子竟然出乎意料的長。我也端起了咖啡。
出了門，她說想去亞東喫宵夜。看了看她那挺拔的身材、修長的雙腿，我點點頭，揮手叫了對面的出租車。去亞東要垮大半個城，四十分鐘不一定能到。她坐在司機後，我在右邊。十來分鐘後，車內香水味濃郁難耐，我滑到了她身邊。司機咳嗽了一聲，問要音樂不？我說不要。估計她不會答的。司機開始說江西周公子。我心不在焉地嗯啊着。車窗外的各色光如海中巨藻，我們穿行在其中，鳴笛像大魚吐出的泡，啵啵，碎裂在了我倆的耳畔，我替她擋住了右側的，她擋住左側的，一起搖了搖頭，擺尾朝深海游去。
天色微明時，她走了，留下我一個人繼續睡到了十點多。
第二次是5月19日晚，她約我在老地方見。我懂得。
我們並沒有再進咖啡店，直接攔了車。車上她很自然的靠在我肩上，沒有了棒球帽，隨着車的晃動，頭髮蹭得我癢癢的，我能看到她低開的領內，聞到味道比桂花淡一點，比茉莉清冽一點，混有一絲汗水味。她的手冰津津的，我的臉滾燙。
沒有沖洗，沒有措施，我們瘋了一回。她起來去洗澡，嘩嘩的水聲持續了很久。我猜她在平復心情。我打開了電視，頻繁的按翻頁器。
待我們都累的趴下時，她枕着我左肩，左手沒閒着。
“你怎麼不問問我的名字?”
“你願意，就告訴我。”
“亮亮。”
“真的，假的”，我笑的有點岔氣，只好支起身子，咳嗽了兩聲。
她仰頭白了我一眼，真是殺人又放火。
“你喜歡聽《漠河舞廳》嗎？”我問。
“怎麼了？說我眼睛呢。喜歡嗎？”
“你是說你的人?”
我又抱緊了她，她給了我熱辣的回報。我們都試圖從對方發現對自己的依賴，肉身不足爲據，喘息也不足爲據，啃齧的疼痛只能算是旁證，也許，只有死在彼此懷內纔算徹證。最後，我聽到了轟響。問她，她說聽到了爆炸聲，像是從自己的尾骨開始點燃，嘶嘶作響，轟的一聲，毛孔全開了，頭內一片光明。
第二天，她仍是早早起來，洗漱完，吻了我一下，走了。中午時，她給了我一個紅包:520。我回了個1314。
期末的忙碌推遲了我們的第三次。
昨晚的殘留記憶容不得我想那兩萬元。
九月的天，晚上要涼快點，城市的夜生活依舊火熱。我約了她出來。
車走到一半時，她說想走走。下了車，我問她不怕腳痛嗎？她挽着我的胳膊，擡起右腳。藉着路燈，我看到她那如玉的腳踝上繫了一個紅絲帶，白色船襪隱在椰子殼鞋內。我感覺有點呼吸不上來。
路上有幾家首飾店，我們就那樣牽着轉了一家又一家。每到一個櫃前，我都要捕捉她的目光，此時我是黃雀，她是螳螂。叢林中這一遭，我看出她不是那貪喫的螳螂，我這黃雀也就沒有了機會。
何不直接問問她？我給自己說。
她似乎看出了我的心思，表示喜歡那個兩千多元的耳釘。當我準備出手時，她擋住了，說除非我想和她長久，否則她不會接受這樣的禮物。我差點說，要長久，這禮物太輕了。
我的心思不在這兒。
不知在偶然之外還有沒有其他的主宰，這次和第一次竟在同一個房間，刷卡開門時，我有點到家的恍惚。當然，這個巢只是此時此刻屬於我們倆人。
我們不知疲倦，一次次，只有稍微的間隔，如果做夢，那一定是驚濤駭浪，沒有岸可以靠。我們迷失在記憶的密林內，希望找到上次刻着記號的樹，再次摸一摸流下的樹脂，摸一摸樹上癒合的瘤。最後，我們都明白了所有的努力只是假努力，汗白流了，安慰點說，算是嚐到了次品。我看到她眼內的淚，也看到了自己留在她眼內的沮喪。
契合可遇不可求。
她在時，夜是白的；她走了，白天成了夜。
我終於想到了那兩萬元，發現自己並不心疼，反而從中找到了安慰，畢竟我們還有這樣一筆實實在在的債務。債務這個詞，此時有了無窮的力量，給我吃了定心丸，注了一劑強心針，一度我竟然看到它如神話內閃閃發光的偈語。
一週後，我給她發了微信。她沒回，也沒拉黑我。
一月後，她給我轉了一萬元，沒有片言隻字。我覺得往下墜。我實在希望她賴着不還。她當騙子，我當冤大頭。
半年後，她發了一句:我準備結婚了，婚後還你錢。
這算是解釋，還是解脫?
我想找她聊聊。
她不來，我沒處找。
我問過她什麼嗎？沒有。
她給我透露過自己的關鍵信息就是叫亮亮。一個男孩的名字。據此，我在這近千萬人口的城市內能找到她嗎？
從每次約好到見面的時間算，應該在大學城附近。她好像比我大那麼一點，會不會是研一研二的?她每次都要去亞東，會不會就是要避開大學城附近的熟人?我決心碰碰運氣。
兩個月內，我轉遍了大學城的咖啡館、音樂卡座、普提拉館，可是一無所獲。只要聽說哪個學校有大型活動，我就跑去，哪怕餓上兩頓，不眠不休看上一夜，我也不覺累。我希望她只是在考驗我，希望我能在人羣內發現她，緊緊抓住她。
我真想登個尋人啓事。
元旦快到時，她又給我轉來了一萬元。我當時就想找個地方好好哭一場。我沒人可傾訴。給哥們說，他們要不說我吹，要不說我矯情。給姐姐說，大我一輪的她最多給我發點錢，讓消費幫我止痛。我好想再見她一面，不是滿足那肉慾的驅使，只是想告訴她，自從與她有了第二次，我就卸載了陌陌之類的所有App，只願把所有活力沉入她的靜謐內。
我試圖黑她。她的第一夜不是和我在一起，不值得流連。可轉念又想，我難道在乎那嗎？我們第二次的交流難道不是更值得留戀嗎？
我試着聽從“溫飽思淫慾”的安慰，可是我爲什麼不去再找一個寄託呢？
我此時明白了西方那羣喫飽撐的，把靈魂和肉體分開的良苦用心。我悟出，我們在彼此的肉體內完成的超越，並沒有水到渠成般流到彼此的靈魂內。這算不算跟自己和解?
不算。這只是以毒攻毒。我是在拿悔恨止痛。我悔恨自己不曾留心她的一些細節。
有嗎？
她的普通話標準的像播音員，我怎能猜出她的地域。她穿戴的不寒酸，不奢華，幾乎沒有標誌性的消費可以供你查。三次開房，都是以我的名字開的，她像灰色的影子一樣隨着我。她炫耀過自己的學識嗎？好像也沒有，有的只是一起時的溫柔和投入。
在她面前，我就是個雛，笨蛋的要命卻又自以爲是的雛。
轉眼就要大四了，姐姐希望我考研。
我想，既然她爬上了婚姻的船，我就試着上岸吧！命運的安排一定是有道理的。