【“婚姻心理”的探究】
出嫁前,女人考慮最多的是自己愛不愛他;
出嫁後,考慮最多的卻是自己是不是被愛。
出嫁前女人看重的是自己的感情;
出嫁後看重的則是對方的感情,是安全感。
這就如某人將幾十年的積蓄存入一家曾令自己傾心的銀行,錢一旦送進銀行,傾心常常變成擔心,擔心這筆錢能否保值甚至增值。
安全感何來?
自己要費一番苦心。
男人的一言、一行、一舉、一止都是現成的“已知條件”,網絡書刊雜誌上的經驗之談權作“公理”、“定理”,剩下的就是艱難的求證了。
當年,學校裏的求證題沒完沒了,不知愁壞了多少學子;
而今,許多走出校門踏入家門的女子卻不僅樂於此道,而且樂此不疲。
一、對女孩說。
女孩當然渴望有人愛,但是,你不要把力氣使在討男人歡心上,而要使在讓自己可愛上。
可愛應該是有內涵的,包括教養、氣質、才華等,那樣的可愛才有持久的魅力。
你要做到即使沒有人愛,仍能活得精彩和快樂,而越是這樣,就越會有人愛你。
你不要把你的青春看作是對一個男人的等待,而要看作是你自己的成長。
只要你成長得好,天下有的是男人,到時候就不是他們挑選你,而是你挑選他們了。
1、擇偶第一要看人品。
某女性來訪者傾訴煩惱:她說,某男非常喜歡她,激情洋溢,她因此感到甜蜜,但他又極其自我中心,很不尊重她,她因此感到痛苦。
她問我:是否應該接受這個男人做丈夫?
我的回答是:是否尊重你,乃至是否尊重一切人,反映了人品和教養,是長久起作用的因素,而激情只是短暫起作用的因素。所以,如果你想尋找的是一個可以長久共同生活的人,就要三思。
事實上,不少女性婚後不幸福,原因就在被一時的激情俘虜,看不清人品的長久作用。
2、次好的選擇。
另一女性來訪者難覓精神知己,決心獨身。
我對她說:人在世上是需要有一個伴的,有人在生活上疼你,終歸比沒有好;至於精神上的豐富和幸福,只能靠你自己,無人能奪走你內心的寶藏。
確實有一些女子做了這個選擇,找一個疼自己的男人結婚,精神交流雖少,但能和睦相處。
這不是最好的選擇,但可以算得上次好。
3、真實的愛情。
情人爲何會分手?
因爲變不成親人。
當然,變不成親人,也還可以變成友人,這往往發生在兩個通曉人性而又珍惜情誼的人之間。
比較可悲的是變成路人,從此不通音訊,曾經的情誼煙消雲散,不留痕跡。
最壞的是變成仇人,確證了兩人或其中一人檔次太低,把本應美好的記憶徹底毀掉,反而成了痛苦和恥辱的記憶。
夫妻爲何會離異?
因爲沒有了親人的感覺。
如果親人的感覺還在,即使其中一方移情別戀,也一定會萬分躊躇,難下離異的決心。
相反,如果雙方已不是親人的感覺,而是友人的感覺,離異就會是一個理性的決定。
當然,如果雙方已成路人甚至仇人,不離異就太荒謬了。
4、永遠不要怨恨。
兩人因爲相愛在一起,不管時間久暫,都是美好的。
有朝一日分手了,請不要互相怨恨,而應該感謝對方給了你一段美好的時光。
有人說,到頭來發現,對方其實並不真愛自己,只是利用和欺騙了自己。
即使如此,你也不要怨恨,而應該蔑視。
怨恨仍是強烈的感情,人生的一個重要原則是節省感情,蔑視就是不動感情,不把感情浪費在不值得的人身上。
5、愛是心的能力。
一個人必須有健康的心,才能愛。
心的健康:
第一是善良,有同情心,冷漠的心沒有愛生長的溫度;
第二是寬廣,有包容心,狹窄的心沒有愛生長的空間。
愛者的首要功夫是修心。
你不可只在你所愛的某個具體對象身上下表面的功夫,那樣的愛格調太低,氣象太小,源泉會枯竭。
你要使自己既具備愛的能力,也具備被愛的價值,而如果你所愛的人也如此,你們之間就會有高品質的愛。
6、珍惜和放下。
人在世間的一切遭遇都是因緣。
因緣,就是若干偶然的因素湊到了一起,使你遇上了這個人、這件事。
你遇上了某個異性,結親成家,生兒育女,這也是因緣。
倘若琴瑟和諧,兒女姣好,那就是好因緣。
好因緣不易得,你當珍惜。
但是,是因緣就有變數,你心裏同時要能夠放下。
對一切好因緣都應如此,遇上了,第一要珍惜,第二要能夠放下,珍惜是因爲它好,放下是因爲它只是因緣。
7、多情和無情。
多情者,入世很深,顧家,愛妻子和孩子,珍惜友情,渴望自己也被愛,有時陶醉,有時委屈,心在情中顛簸。
無情者,隨時有出世的心情,和眼前的一切拉開距離,把人間情感視爲身外之物,知道自己是虛無中的一個孤獨的存在。
我們的多情和無情並不打架。
因爲多情,我們的無情包含了憂傷;因爲無情,我們的多情學會了寬容。
8、讓你的靈魂優秀。
無論你的愛情是否美滿,你都要記住你是一個獨立的靈魂。
倘若愛情美滿,你的靈魂的優秀會使這美滿的愛情具備很高的品質。
倘若愛情不美滿,你的靈魂的優秀會使你的整體生活仍然具備很高的品質。
你無法確保你的愛情遭遇幸運,但你始終可以努力讓你的靈魂優秀。
二、健康的婚姻。
1、好的、壞的所有事都會彼此分享。
伴侶如果能夠一起分享人生,是非常幸福的事。
工作上的瑣碎,生活中的煩心事,兒女們的未來,過去一起經歷的酸甜苦辣,什麼事都能分享。
什麼話都能輕鬆自如說出口,另一半也會有迴應,一段健康長久的婚姻肯定會有這個特徵。
嚴肅話題、雞毛蒜皮的無聊小事……如果你都想跟這個人分享,而且可以自在地說,不用擔心被批判,那麼這絕對是一段美好、值得經營的關係。
2、可以一起做傻事,不用害怕被扣分。
那些在外人面前看起來“神經兮兮”的行爲,你們可以在彼此面前肆無忌憚地完成,不用擔心尷尬,影響形象,這是健康婚姻的一大表現。
在對方面前做傻事是一種情感親密的表現,深層目的是希望能夠複製與生俱來的親密感。
3、彼此間有着等量的付出與接收。
婚姻中,“誰付出得更多”是一個長久的辯題。類似的對話,在夫妻之間很常見。
妻子說:就掙這點錢,怎麼養活我和孩子,當初真是瞎了眼纔會嫁給你。
丈夫說:不會洗衣服做飯,我娶你回來幹嘛?
兩個人相處久了,很容易將對方的付出看作“理所當然”。
這是婚姻生活的大忌,再好的感情,也無法承受付出與接受嚴重失衡的關係。
代入自己想一下,付出沒回應,辛苦沒人理,時間久了,誰都會累。
在健康的婚姻關係裏,彼此的付出與獲得要是相對等量的。
這並非斤斤計較,而是自然而然,背後的動機都是希望對方快樂。
付出包含了:給予關注、愛和支持。
化成實際行動則可能包含,在對方需要時給予鼓勵、對方比你忙碌時,幫忙跑跑腿,以及你願意爲對方空下美好的相處時光。
而當你需要時,無須言語,對方也會爲你這麼做。
4、把彼此的需求放在心上。
最棒的伴侶不是無止盡的配合與委屈自己。
當他知道某件事對你來說是重要的,他會盡力做到。
我們一生追求所愛之人的陪伴,其實更像是在尋找這茫茫人海中,另一個可以知你、懂你、將你放在心上的人。
5、你希望未來有他在。
一段健康的婚姻,必定是希望未來有彼此的,兩人攜手並進,爲了想要的生活而努力。
當你想象以後的人生,你會希望有他在。你可以獨立,但未來的人生如果有這個人在,好像更美好一些。
如果有天實現夢想或熱忱,有這個人在挺好的。
6、你們已經完整,只是“補足”彼此。
感情再好、關係再親密,人也要學會獨立。
不論是經濟上還是精神上,都要保證自己是“完整”的。
最好的婚姻,應該是兩棵堅挺的大樹,在外比肩風雨,在內深耕相擁。
兩人相互獨立,才能攜手並進,手握幸福。
健康的婚姻中,你們都是完整的個體,兩人可以待在一起,但也絕對獨立,包含有各自的友誼、事業、夢想與興趣。
三、無可挽回的親密關係。
很多親密關係走到最後,都變得像一塊雞肋,繼續拿着沒滋味,丟了又不甘心。
局外人可能會傾向於勸分,但有時候,我們可能會陷入類似的困惑:
在一起多年,似乎也沒有原則性的矛盾,單單因此而選擇分開真的值得嗎?
究竟走到哪一步,這段關係纔算是無可挽回呢?
1、人設崩塌的幻滅感可能引發難以恢復的不滿。
在親密關係裏,總會體驗某種程度的“濾鏡破碎”,多數是無害甚至有益的。
但所經歷的,如是:“人設徹底崩塌”的幻滅。發現對方身上不可調和的真實矛盾,在失落和失望中,關係走向重大的衝突和危機。
研究顯示,當配偶在關係中表現出不負責任的行爲(如出軌和推卸責任等)、控制行爲(如單方面做出決定)、以及在壓力期間不關心和不支持的反應(如冷漠和無迴應)時,可能引起親密關係中“難以恢復的不滿”。
2、當你需要他時,無迴應是最大的背叛。
婚姻幸福和婚姻破裂的夫妻之間最大的差距,就在於情感需求的滿足。
那些情感需求被漠視和無迴應的人,正在被“情感忽視”傷害。
尋求對方的支持和理解,卻碰上一堵冷冰冰的石牆。那一瞬間,關係裏的一方可能還沒有意識,另一方卻已經“哀莫大於心死”。
爲什麼情感忽視對關係的傷害如此之大?
研究發現,當一個人的情感被忽視時,大腦會傾向於將其解讀爲拒絕,而被拒絕的感受會激活大腦中的特定區域,帶來真實的傷痛(這些區域在受到肢體傷害時也同樣會被激活)。同時,大腦也會激發出一種恐懼的情感——“我是不是不夠好”、“我是不是不值得被愛”等等,進而激發羞恥和憤怒等一系列連鎖反應。
不僅如此,這段不愉快的回憶還會在大腦中反覆回放,我們的負面情緒也因此跟着積累。長此以往,這一切都會堆積成關係中不安全感和不信任感,讓雙方即使沒有事實意義上的分開,也已經是屋檐下的陌生人。
3、嫌棄一個人,比潑鹽酸還毒。
跟對象吵架時,你有沒有放過這樣的狠話:
一天天的就知道打遊戲,真不上進!
這也能搞錯,你有沒有腦子?
也不拿鏡子照照自己,看你配不配!
有些話可能會在氣頭脫口而出,偶爾放縱一下也並不會毀掉關係,畢竟誰還沒嫌棄過自己的另一半呢?
但假如類似的話語總是在你們的對話中出現,可能就需要注意了。
因爲它傳遞出了親密關係中最具殺傷力的負面情緒:輕蔑。
叔本華將輕蔑定義爲:對他人無價值性的全然相信。
在心理學家看來,輕蔑,作爲憤怒與厭惡的至毒混合,遠比單純的憤怒要有害得多。它使你的伴侶看起來低人一等,而非平等相待。作爲婚姻中的“末日四騎士”(批評,輕蔑,辯護和冷戰)之一,如果它頻繁光顧,那麼關係就難逃末日審判。
而讓語言更具殺傷力的,是輕蔑的表情。
翻白眼是人們表達輕蔑的最常見方式之一。
除此之外,另一個跡象是上脣擡起,發出冷笑。
這些都表示厭惡或秀優越感的行爲。
4、對陌生人說謊可以,對最親密的人不行。
下面的對話,想必你不會太陌生:
我就是怕你多想,才瞞着你跟他們出去的!看吧,果然又想多了;
那你明知道會讓我生氣,爲什麼還要瞞着我去做?
研究發現,在親密關係中主要存在六種類型的欺騙,分別是:
遺漏、歪曲、半真半假、明目張膽的謊言、善意的謊言、失敗的謊言。
受試者普遍認爲,除了善意的謊言以外,其他的每一種欺騙策略都應該受到譴責。
同時,很多人卻都在用各種類型的謊言來避免正面爭論與衝突。他們覺得欺騙是一種減少衝突、避免伴侶的關係滿意度下降的策略。
然而,頻繁使用欺騙策略完全不能起到緩和關係的作用,並且,很多人認爲對陌生人撒謊是情有可原的,但是對於最親密的人撒謊,則會極大地降低情侶之間的信任,從而對親密關係造成毀滅性打擊。
5、不對等承諾。
羅伯特·斯特恩伯格提出過有名的“愛情三角理論”。他認爲,所謂的“真愛”要包括三個要素:激情、親密和承諾。
所謂承諾就是一種雙方想要繼續在一起並維持情感聯結的意願,也是一種選擇,即選擇放棄其他人,單獨與某個人發展親密關係。
而在承諾不對等的關係中,一方經常是很投入的,有很強烈的願望去維護和對方的關係,但另一方的意願卻並不強烈,甚至還保留了與其他人交往的機會。
當人們說“我需要時間”時,真正的意思是“我對你不確定”。
在一段不對等承諾的關係裏,一方經常容易覺得對方不愛自己,另一方可能覺得對方過於糾纏。相對於平等的關係,雙方的滿意度都較低,挫敗感更強,還會表現出更強的攻擊性。
6、頭腦或許會騙你,但身體永遠誠實。
對伴侶沒有性慾了正常嗎?
研究顯示,一段關係的性蜜月期通常會持續 2-3 年,之後開始走下坡路。
除此之外,伴侶的性慾上下波動也十分正常。如果有一方因爲疲憊、壓力或生理週期等原因進入性冷淡期,暫時做不到“性致盎然”,這並不意味着一段關係就此結束。
但如果回想起親密接觸的場景時,或者產生肢體接觸時,會感到牴觸甚至厭惡,可能就需要重新審視這段關係了。
畢竟,頭腦或許會騙你,但身體永遠誠實。
7、報復行爲,會傷害所有人。
弗洛伊德曾說過:未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了,有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。
有時候,它們會演變爲傷害性的報復行爲。
在夫妻諮詢中,我們常常見到這樣的情景:
夫妻中的一方出軌,另一方被深深地傷害到了。考慮到面子、孩子等一系列問題,他決定原諒對方,好好過日子。但與此同時,他開始讓伴侶一遍一遍地複述出軌的細節,在審判臺上一次又一次接受拷問;讓所有人都知道自己的伴侶是多麼的道德敗壞(包括他們的孩子);乃至以自己的出軌來報復對方,想讓伴侶感受到和他一樣的痛苦。
然而,這一切只會加速關係的破滅。
四、孤獨和愛是互爲根源的。
愛的反義詞不是孤獨。
在我們的心靈深處,愛和孤獨其實是同一種情感,它們如影隨形,不可分離。
愈是在我們感覺孤獨之時,我們便愈是懷有強烈的愛之渴望。
也許可以說,一個人對孤獨的體驗與他對愛的體驗是成正比的,他的孤獨的深度大致決定了他的愛的容量。
反過來說也一樣,人類思想史和藝術史上的那些偉大的靈魂,其深不可測的孤獨豈不正是源自那博大無際的愛,這種愛不是有限的人世事物所能滿足的。
孤獨和愛是互爲根源的。
孤獨無非是愛尋求接受而不可得;愛無非是對他人之孤獨的發現和撫慰。
在愛與孤獨之間並不存在此長彼消的關係。
現實的人間之愛不可能根除心靈對於孤獨的體驗。
一旦沒有了對孤獨的體驗,愛便失去了品格和動力。
在兩個不懂得品味孤獨之美的人之間,愛必流於瑣屑和平庸。
愛的反義詞也不是恨。
一個心中沒有愛的人,他對什麼都不在乎,也就不會恨什麼。
之所以愛憎分明,是因爲有執著的愛,有鮮明的價值取向。
在現實生活中,愛轉化爲恨的事例更是司空見慣,而這種轉化之所以可能,就是因爲兩者原是同一種激情的不同形態。
愛是關切,關切就會在乎,在乎就難免挑剔,於是生出了無窮的恩恩怨怨。
當然,那種容易陷入恩怨是非的愛的氣象未免渺小,其中還混雜了太多的得失計較。
大愛不求回報,了斷浮世恩怨。
然而,當大愛者的救世抱負受挫之時,大愛也會表現爲像魯迅那樣“哀其不幸,怒其不爭”的大恨。
一切人世的愛,都是不能割斷與恨的聯繫的。
愛的反義詞是什麼呢?
哪一種情感狀態與愛截然相反,是愛的毋庸置疑的對立面呢?
答案只能是:冷漠。
孤獨者和恨者都是會愛的,冷漠者卻與愛完全無緣。
如果說孤獨是愛心的沒有着落,恨是愛心的受挫,那麼冷漠就是愛心的死滅。
一個冷漠的人,他不但沒有愛心,我們甚至可以說他沒有心,沒有靈魂。
因爲愛心原是靈魂的核心,靈魂藉愛而活着,感受着,生長着,無愛的靈魂中沒有了一切積極的情感,這樣的靈魂已經名存實亡。
無論對於個人來說,還是對於社會來說,真正可怕的是冷漠,它使個人失去生活的意義,使社會發生道德的危機。
丁俊貴
2022年12月18日