【“愛”與“被愛”之間的距離】
做一個向日葵族的人，善於發現細微的小幸福，也沒有太大的野心，容易發現事物好的一面。
抗壓力、耐擊打，能隨時隨地發泄壓力，擁有感恩的心，對生活充滿熱情的陽光天性。
路是自己走出來的，心情也是自己釀造出來的。
時時刻刻都在愛與被愛之間穿梭，變得好熟悉，幸福變得好濃。
有的時候不是孤單，想要找人陪。而是落寞，不知道何處纔是藏身之處，何處纔是宣泄之地……
一、愛自己，不惜一切發展自己。
年輕的生命，要指向成長。
然而，太多人的生命中，成長非常不易，一不小心，就可能會停滯下來。
有時候阻礙成長的，是貧困；
有時候，是因成長帶來的內疚。
但無論如何，作爲一個孩子，你要窮盡一切發展自我。
也許你在突破的過程，會背叛父母、會傷害到別人，因而感到內疚。
但要知道，活出自己，是對家族最大的祝福。
所以，在“發展會內疚”以及“不發展就不內疚”這兩者間，前者一定是對的。
發展本是令人激動的事，但在發展自己時，卻被內疚感纏繞。
內疚，是成長路上的另一大障礙。
如果說貧困是看得見的河流中的岩石，那麼內疚，就是河流中的暗礁。
我看到很多人，應該是無數人，爲了避免巨大的內疚，而去追求一份清白感：
“我誰的都不欠”，
“哪怕是父母的我也不欠”……
結果是，讓自己的生命陷入了停滯。
這是一件非常可惜的事。
所以，與其爲了避免內疚而陷入停滯，不如帶着內疚去發展自己。
甚至，在一些極端環境下，我們也要不計代價地發展自己。
如果一個年輕的生命，爲了不內疚，爲了追求清白感，而讓自己的生命停止成長，真的很可惜。
所以，我們要不惜一切發展自己。
而在此過程中，關鍵的是，我們的能量不被卡在一個狹小的空間。
這時候，當愛與能量都流動起來，我們的生命指向成長。
最終，我們的成長也會帶動家庭變得更開闊更有資源。
所以儘管發展、突破自己的過程，你會內疚，會懷疑自己，會擔心被嘲笑……
不管怎樣，你還是要發展自己。
二、“擺脫不開”是人生悲劇的起源。
成功的祕訣就是認定一個目標，便專心致志地向那裏走。
生命途程上的歧路儘管千差萬別，而實際上只有一條路可走，有所取必有所舍，這是自然的道理。
世間有許多人站在歧路上只徘徊顧慮，既不肯有所舍，便不能有所取。
世間也有許多人既走上這一條路，又念念不忘那一條路。結果也不免差誤時光。
“魚我所欲，熊掌亦我所欲，二者不可得兼，舍魚而取熊掌可也。”有這樣果決，悲劇絕不會發生。
悲劇之發生就在既不肯舍魚，又不肯舍熊掌，只在那兒垂涎打算盤。
“擺脫不開”是人生悲劇的起源。
畏首畏尾，徘徊在愛與不愛之間，心境既多苦痛，而事業也不能成就。
許多人的生命都是這樣模模糊糊地過去的。
要免除這種人生悲劇，第一須要“擺脫得開”。
消極說是“擺脫得開”，積極說便是“提得起”，便是“抓得住”。
認定一個目標，便專心致志地向那裏走，其餘一切都置之度外，這是成功的祕訣，也是免除煩惱的祕訣。
三、“被愛”同樣是一種能力。
與愛一樣，被愛同樣是一種能力，但我們常常只關注了前者而忽略了後者。
一個懼怕被愛的人，總會認爲只要我足夠獨立，就不再需要被愛。
但現實往往是，這樣的人，會孤獨且無望。
（一）“愛無能”的表現方式。
1、一旦被愛，會變得非常恐懼不安。
你拒絕一件東西，往往是因爲，過去的經歷告訴你，這個東西是不好的。
因此，當這個東西降臨到自己身上時，人最大的感受，往往是恐懼和不安。
2、只付出，難索取。
因爲小時候有被愛需求時，總是被苛責。
所以很多“被愛無能”的人，內心深處都有一種“不配得感”在作祟：
原本的我，是不配被愛的；我要爲對方付出很多，才能勉強被愛。
於是，在關係裏，他們總是習慣爲別人付出。
（二）獲得“被愛”的能力的方法。
1、哀悼過去。
如果，我們因爲過往的體驗，而成長爲一個害怕被愛的人。
那麼，要想慢慢溶解這些恐懼，我們可以試着：
哀悼過去那個“不被愛”的自己。
我小時候被愛的體驗，確實是分裂的，並沒有被好好滿足。
這都是“非常慘”的事實。
而且，這些事實一旦發生，就永遠不可能更改了。
那麼，我接受這些事情的發生，承認它們讓我痛苦了。
然後允許自己爲此悲傷、憤怒，甚至是嚎啕大哭。
接着，去理解現在這個“懼怕被愛”的自己。
告訴自己，現在的遠離被愛，其實是：
對過去沒被好好愛過的“內在小孩”的一種陪伴。
但是現在，我不再是那個缺愛的小孩了，我已經可以去接受別人的愛、有力量去承接新生活了。
如果一直糾結過去，就會被它裹挾，成爲我現實的困境；
如果接受它已經發生，無法改變，我纔會有破局的可能。
2、覺察自身。
當自己被愛時，總想加倍回報對方，從而在關係中一直拼命付出，不斷忽視自己時。
在這些時刻，停下來問問自己：
我究竟在害怕些什麼？
如果我不這樣做，又會怎麼樣？
是怕如果不回報對方、不拼命付出，自己就根本不配愛嗎？
如果是，那就去驗證：
自己害怕的這些事情，究竟會不會真的發生。
去觀察，對方真的需要我回報他們嗎？真的認爲我不配被愛嗎？
如果都不是，是不是就意味着：
其實一切，沒有我們想象中那麼糟糕；
其實，我們是可以更坦然地去被愛的。
3、檢驗對方的真實感受。
當我們在關係中體驗被愛時，可以去思考兩個問題：
當別人給予我幫助時，對他而言意味着什麼？
如果我接受他們的愛，對方會成爲怎樣的人？
在某種程度上，每個人都有“被需要”的需求。
所以，在幫助、關愛我們的過程中，別人或許也能從中獲得滿足感。
渴望被愛，本身就是一件正常的事情。
請相信，一定有人是真正愛你的。
在那些時刻，請不要懷疑和害怕，因爲，你本來就很值得好好被愛。
四、“指責式關心”及自我療愈。
（一）“指責式關心”是造就痛苦的根源。
對許多孩子來說，一個人痛苦，但如果把痛苦告訴父母，常會得到雙倍的痛苦。
而“指責式關心”，就是造就這種痛苦的根本來源。
它不僅給不了孩子半點寬慰，反而讓孩子更加痛苦。
自己已經過得這麼不好了，最親的人不但沒有好好關心自己，反而在不斷地指責自己。
有的人，並不是完全不需要依賴別人。
只是因爲過往每次求助，不僅得不到真正的撫慰，反而得到的是雙倍痛苦，他們才選擇緊閉心門，逼迫自己獨立。
而這種獨立，往往只是表面看起來堅強，並不是一種真正的獨立。
實際上在這裏面藏着的，是一種強撐硬挺的感覺，非常心酸無奈。
在現實中，有很多人。
一方面，內心渴望跟家人傾訴，但又深知會得到雙倍的痛苦，所以放棄傾訴。
另一方面，放棄傾訴後，只能靠自己，活得非常獨立的同時，又成了一座孤島。
一路走來，一定經歷了很多不容易的時刻。
（二）自我療愈，以此獲得更多力量。
1、看見父母的侷限，接受現實。
很多時候，父母因爲自身的侷限，無法達到我們對他們的期待。
這於我們而言，是巨大的缺失和遺憾。
同時，我們會爲此而痛苦、委屈和憤怒，這都很正常。
但只有承認這些事實，看到父母的侷限，我們才能從中解脫出來。
2、課題分離，不再承接父母的內疚。
有時候，父母指責式關心的背後，是因爲：
他們無法承接“自己幫不上孩子”而產生的內疚感，只好通過指責孩子的方式，把內疚感轉嫁給孩子。
而課題分離，是能去袒露自己過得不好，不再配合父母演好孩子，也不再承接父母的內疚感。
3、尋求新的關係。
對於很多被迫獨立的人來說，意識到自己能夠得到他人的幫助，非常重要。
如果無法從家人那裏得到安慰，那麼我們可以尋求新的關係，去獲得支持。
他們可以是朋友、親密關係或者諮詢師。
你人生中大多數時間都是孤單一人，但這並不是你的錯。
你生於一個糟糕的環境，也沒有得到需要的支持。
但你一直是可愛的，在你成年遇到的人能夠看到這一點。
而我們一旦與這些人有了聯結，就會發現，不強撐硬挺，也是可以的。
當然，需要澄清的一點是：
與他人建立聯結是療愈自己的必經之路，但不是最終答案。
有時候，我們還是會有很多事情不願和別人分享，或者還沒能找到新的關係，與別人建立聯結。
在這些時刻，我們只能依靠自己內在的力量，獨自面對。
因此，當我們能在一些關係中獲得力量，得到療愈後，我們還要學會“自我聯結”，爲內心深處那個孤獨無助的自己賦能。
比如通過寫日記、冥想等方式，去陪伴、理解自己，去釋放未表達的情緒。
從而逐漸獲得自我關懷、自我療愈的力量。
在這個時候，我們也許就會有勇氣，一步步走出孤獨的圍牆。
我們都是風雪夜中趕路的人，因爲相遇摩擦，融化了彼此肩頭的雪花。
而後，因爲各自的路線不同，相距越來越遠，雪花再覆肩頭。
結束與別離，註定是人生永恆的主題。
一曲憂歌唱出多少離別愁怨，遙寄紅塵，嘆人生聚散離合。
當百味嚐遍，自然看透：人生一世，活的就是一種精神。
我們要適時地去給心靈放個假，去擁有一副健康的身體，養成一種良好的心態，過着一種從容安適的生活。
心靈安頓了，平衡了，豐盈了，我們的人生也就快樂了，美好了，無憾了。
丁俊貴
2022年12月20日