不知不覺，2022年就落幕了。
我還什麼都來不及收拾呢，馬上又要開始迎接2023年的到來。匆匆忙忙間打開電腦，儘管電腦已經修好了，但就像“舊鏡重圓”原本是團圓大結局收場，可心裏卻再明白不過：回不去了。
是的，一切都回不去了。
我不再信任電腦了。無論是丟失的數據、未完成的稿件、珍藏的照片……曾經以爲不會失去的一切，遺失一次就不再信任了。
我的信任很脆弱，一直都是這樣，這我早就知道的。所以，這些年來我不輕易相信任何人，不相信很多很多事，也不相信自己。
可是，人活着總該信點什麼才踏實、安心，纔有歸宿感。我知道。只是該相信什麼呢？
我曾經無數次問自己：我還可以相信什麼？
我也曾嘗試作答：你可以相信人性，但別輕易相信人；你可以相信時間，但別輕易相信權威；你可以相信自己雙手的力量，但別輕易相信手中的掌紋所指示的命運……可一個人如果連自己都不相信自己，那麼他所相信的一切又算什麼呢？
所以，也許我什麼都不相信。就像我每次的重複“別輕易相信”，存疑，又或者叫保留懷疑。就像一隻腳邁進大門，一隻腳在門外，我就那樣尷尬地站住，目光時而望向前方，時而回過頭不停回顧：我想知道世界和我的關係。
我想知道：我該如何愛這個世界，我又該如何與自己相處？
2022年，經歷了一些事兒，看見了一些事兒，也從中學會了點什麼，可仔細回想，卻又似乎什麼也看不見。腦袋空空一片，內心平和寂靜，目光呆滯，長久地發呆。
入口的酒雖然烈，卻除了醉意再無其它。
昨天我和朋友說，感覺活着沒勁透了。拋開普通人的慾望與恐懼，這個世間還剩下些什麼呢？填充物，全是填充物。我不知道那些哲人、先賢、偉人、英雄等傑出的人物究竟是怎麼捱過孤獨的。雖然身邊有朋友在，可我還是感覺孤獨極了。
說到底，朋友也只是普通人。而我儘管希望、羨慕、渴望成爲一個普通人，也確確實實看起來是個普通人，可我知道，這一切只是看起來而已。
我主動切割掉普通人的一切，愛恨情仇，七情六慾，思想、靈魂。除了這具軀體肉身，還有進食的本能，關於普通人的一切，我斷聯了。
很折磨，很難過，很迷茫，很孤獨。
可能就是這樣矛盾：一方面想要靠近人羣，渴望找到同類，希望感受到溫暖，希望被認可，希望被關注，希望擺脫孤獨；另一方面一想到它的代價，又不放心把自己交給人羣，不想喪失獨立，不想被控制，不想被束縛，不想沒思想，不想被世界所改變或被影響。
就像被大衆喜歡的任何東西，正是因爲沒有門檻或門檻低，所以才被廣大地接受。可是，如果一旦深入，或走在人羣的前頭，那麼，沒錢，沒人明白和理解，沒有同類，看不見未來……獨立的本來而已。
其實，自己也明白，擺脫人羣無非就兩種選擇：一種是利用人羣，藉助他們去抵達自己想去的地方；另一種則是遠離人羣，通過自己的努力和全部去實現自己的理想。前者不會被控制和影響，後者只需控制自己和發掘自己。除此之外，別無他途。
都是不被影響和控制，都是孤獨。
孤獨的來去，自由而孤獨的選擇。
所以，我說：世界構建我，我路過人間。