有的人吵完架可以分手，可以老死不相往来，可是自己的妈不行呀。初一跟妈吵完，第二天、第三天、直到今天，我们都得在亲戚家碰面。尽管当天晚上我就道歉了，但是初二碰面多少还是有些心里不痛快。
那天，她比我们先到外婆家，我去的时候她正和我爸擡着圆桌面摆到堂屋中间，她背朝着大门，我特意调整了语序，喊了“妈妈爸爸”。后来在小屋子里碰到，我在盛饭，觉得多少该说点什么。问她晚上没有睡不好吧，她说没有，正儿八经告诉我她想通了一个道理，用普通话说的，语速比平时慢，“我想清了，我要对……”她停顿的一刻，我想到了后半句：对我自己好点。没想到她说的跟我不一样，“对我的妈妈好点。”
听完这话，我无语到翻了个白眼。这道理是怎么想通的？到今天我都没理清她的思路。
一个人的时候我也会想，为什么她的想法跟我太不一致。我道完歉时，她给我回的信息明明是她也觉得自己以前做得不够好，怎么第二天就变成了“要对自己妈妈好”？我倒不是要她承认她过去做得不好，可是一个人确实应该要反思自己的过去呀，才能走向更好的将来。再一想，也许她是觉得我的忤逆让她不痛快，所以更加理解了她的妈妈吧。
我为什么非得去指出她的问题呢？那些她从来不觉得是问题的问题。我的脑海里有个隐隐的答案：我不愿意身边的人继续受她的“伤害”。
比如我的爸爸，比如我心里的那个我，比如我的妹妹。爸爸总在酒后跟我说，“她那个人，只有自己说得对。”我心里总觉得，我9岁时，她生下妹妹，一岁多就是我下午哄着她喂牛奶、放摇篮里玩，她呢？她出去打麻将了。那时候为了安抚妹妹，我偷偷给她吸了好长时间的空奶嘴，小时候妹妹肚子跟青蛙肚似的，我都一度怀疑是我的问题。后来我妹到了十三四岁，就被我带到了我的单位读书，一直到读完高中。吵架那天晚上，妹妹也在旁边扎她的心，“我就不理解了，为什么别的妈妈都夸自己孩子，我男朋友那次都说‘你妈妈怎么总说你这也不好那也不好’。”
于是，我觉得翅膀硬了的我，得伸张正义。让她改变，也让家变得更和谐。谁知道，才出手，就折了羽翼。
“原生家庭，原生家庭。”我心里在呐喊，可是我知道，不能有问题就怪罪原生家庭，可是我更想做的是，改变所谓的原生家庭。我有这样神奇的能力吗？显然，从目前来看，是不具备的。她会用一句话击溃我，“书从哪里读进去的？”
无力感油然而生。不知大数据是怎么得知我需要这样一段话，今天偶然就出现在我眼前，那一刻，真的发自内心的欣喜，原来不止我一个人如此。也许这是一代人与另一代人之间难以逾越的鸿沟吧！
确实，她有她五十多年的观念，根深蒂固。到她这个年纪，我也许会成为另一个她，而我的功课，就是不受上一辈人的影响。
最后，还是得说，我吐槽这么多，她仍然是一个勤劳、节俭、朴实、善良的人，仍然不妨碍我爱她。
