刚才看了一些小故事，考虑基础和通俗，我有一些源头是指向这里的。如果之前没有逼自己一把顺带清空自己，这样东西也进不来。也是最近一个消息令我突然低落，可是实际情况也不会更糟，借题发挥还是借故如此，我总是觉得自己背地还有别的意思。然后告诉陌生人，让人觉得我别有居心对我有啥好处，我困惑，这个是从几岁开始就有。我当真是个情绪古怪的娃，现在也喜欢上自己了。当文本的速率超过一定的限度就没什么可以阻挡，一边放剧当书写的背景音。我习惯如此，不去看的看更佳，特别仔细地看反而无效果。我忽然有点想念某人，虽然在一起一定是餐具——突然想拿一下这个梗。有意思。能和自己开玩笑那就是好起来了，如果我聊天的话说这些，对方可能也不能上班，得一直听也不能睡。不能理解也很正常，真的没碰到和我一样的，从小到大，此次又冷静了一点点。
我不爱看书，我爱插嘴，所以我喜欢微读里边的写想法。有一次连夜阅读不由自主就写想法写了一千多条，得到三千多赞后面也在持续有新的点赞。是意外收获。对醒来朋友说，觉得很敷衍。像我这样珍惜自己感受和认真的人，不觉得他人敷衍倒奇怪。从去年开始人已经放松多了，这种情况2013我的心态确实是彻底塌陷了。我其实很不喜欢讲自己的故事，我的故事大部分很像真。就是自我局部切片。和编辑太熟悉了，也会没有陌生美感，你觉不觉得那也像一种恋爱，有激情才写得出汁液饱满焕发神采的文。无论现实还是网络空间都是。
接近故事叙述的语言，不会要求多么深邃，但是对于基本的社交都排斥。社恐这个词对我没用，就是我知道怎么做，一旦那么做，就觉得自己像提线木偶，就是假人。我希望有人支持我的微小想法，可是人们太无聊。我喜欢我的表达，它自由充沛，而别人的评价是站在你谋篇布局基础上。情感对我来说还是很重要的一部分，或许这也是一个应该避免的，但是赚钱是为了更好地活着。我不能太压抑自己的情感，本来它就奔流不息地流动。
我想知道你会义无反顾相信你的心就是我的心，我们是平等。我不喜欢看书，但是我喜欢随便看书。有些话据说没别的意思，可是怎么就觉不出没那些意思呢，我想的多就会容易不开心。也同时是快乐的源泉。这种对于表达的信念感一度失去，能容许他人沉陷就是尽头。欣赏表达也是空间。自信不能通过表演而出现，那些故事，就是水到渠成的美丽花开的钻石。
朋友一生一起走，可是，我已经过了生生世世心灵的轮回。到了这里也想说点什么而不是分享，想念只是一种感觉。让感受成为必须超越的部分。我这个容器总是突然冒泡泡，咕嘟咕嘟，因为我是知道，那些真心的表达。外部的善和内部的真是两回事，后者也有可能是绝对的恶，前者会是面具化表征。
流畅和灵动是我需要的，我不想模糊化了，我看到那种方式方法，也被吸引。然后我发现其实不适合我。找到自己最喜欢的去做，无往不胜，无坚不摧。我又开心起来。背后还有一点潜在的突出，突围。我自己心知道。