打开《狂飙》边吃泡面边看了将近一集，的确很好，我很喜欢，这种自由的律动的拍摄感觉。我在考虑使用自己的句子而头脑不断档地写作，记得上一次还是九把刀带给我这种激情。这种感觉真的很好。那些不让我开心的人事物束缚我令我短暂地失智崩溃癫狂。但是若我想去极地看风光，就要经历一次比一次其实都更为接近短促的失智与癫狂。从不认为耍无赖，我就这样爱咋咋地，我的心性很难以做到。一团和气不合理，于我而言。那什么合理，保持疏离自我的节奏偶尔的靠近，大部分时间独处，这就是我还在用我笔名的缘故。最近在考虑笔名是否就启用这个独赴了，想来想去没啥太大的定夺，先放一放，我在观想美好。刚才看到首页的文友写：写作是一种状态，比较就没有意义就会黯然失神。没错，即便是和自己比都不要太过才是。给空间呼吸，让文字充满呼吸的空间感，这个非常重要。否则紧绷绷的人就硬了，久了就烂了。真正的温暖很难用曲折方法抵达，我有自己的方法。我在思考的正是这个，但是也不着急。
的确会有不开心之处，只是仅仅是不开心就应该改变。不行动它就始终不会变化，我实际知道怎么回事。我这个人不喜欢被点，几乎是一触即发，如果你把敏感展示出来，我已经用百倍的精力还给你了。我在你面前给予的已经足够，反正我不亏欠，我比较注重这个。别的不重要了。
如果我的感受不能用自己的状态去表达，这也就是有人做公众号的缘故。我还是没有彻底开启使用电脑的阶段，手机是如此的方便。所以，如果这是一个团体我就必须沉默或合唱而没有第三种选择。我属实怀疑我是否现在的文字就太直白了，还有风凉话之嫌。不同的心境状态是看不出我的豁达体现在哪里。防御这个东西是不会改变的，自由的散步如果不能，我就要选择完全的不知道。因为就不会受污染。如果不同声音不能顺利发出，谁都知道存真去伪，只看坏的方面不看好的方面。也并没做到沉着冷静。总觉得人人都是那种沉稳冷静的笑面虎？是，我上学的时候吃过这方面的亏。不过最后的结果比较意外，她发展得可以，没错她就是和谁都不错的那种人。我这个人容量小，给就是全部。尤其是当我在心底已经认定了的时候难免就觉得简直不可思议甚至落井下石，就这么夸张的念头闪过。我在这样想的时候就是超出想象，觉得怎么也不会可能的事。我才说提供契机，是觉得会突然炸裂提前预防，我对这种事也应激过敏，小的时候有次说饭不够多就是没做够，手上没准头就做少了，来了客人让我少吃点菜还是什么的，我就一口气吃完一碗面条啥菜也没吃——我是觉得我这么不爱吃东西的人都还提醒我。你就是不信任我。那我就不吃了，我会从我身上出，不然我就觉得我死了。不是小我什么的，若不打开宝箱一个个，就不会走到大我之门。我还是为了这个。引出来的是那种童真年代不被信赖可能一般人也不在意的荒谬感。我已经尽力了，你还要我怎么样，有时我就这么想。很容易站在他者视角谴责自己的人灵魂就没一刻安宁，给予安宁就是财富，所以我给人的大部分就是这个，没关系，都好，再等等。或说一些比较微小的温度。让我伤心的就是这个了。继而愤怒，怨怼，我的情绪奔涌的脉冲快要堵塞，出不来还怎么写我要写的呀。上学的时候忍耐力很强，知道转身还要回来，离开校园我就对自己说，任何时候，必须说走就走。这就是我的组成的其中一个部分。当我叙说这些，灵魂的灰尘层层剥落。我也不想说，我怕被觉得你怎么那么脆弱啊，也许吧，你如此久了你也受不了。你没感觉就说明你即便成为了事实上的文本创作，也不会拥有个性流动的线条，没错目前的我是僵化了，我是一个一点变化和声音都会偏离的人。我必须在很安静地房间寻找我生命的脉动和手表。需要被看到，不需要被指责，即便是善意的提醒，我想要的是你的时间，你的共情，你的真实以及对话感。也许因此会有压迫感，带给人们或某些其实内部也敏锐的人。不由自主地后退，既然如此，我要的得不到而我要的就是那个，不行就换吧。因为我是一个自然人而接近我，对我真切，一起玩。这种，曾经遇到过，后来有一些经过内部的游戏被启动，它们的本能就是精微的防御。人都是这样，那不是信任，那只是某种逃避的说法，明知道我的痛苦而选择她没事。我给你机会离开，让你选择，你还是离开，你觉得这是符合心意的决定。这都是让我伤心的事。我终于可以不考虑任何地写文了，有一种活着但是已经死过。突然的崩溃，与人对话的不适，永恒的长久的，会出现多重意义的射线，射向无穷尽远方不同的地方。就在一转身直接陷落，如果可以选择，可是能在空的状态里多久，应该是指呼吸之间吧。无穷无尽的理解和爱其实真很棒，我做不到了，小的时候是个母性巨多的人，现在就没了。接近零。
刚才妈醒又忍不住说了一下拼多多退货的流程，我想我的焦虑已经在启动了，前面可能惊险。不过也有好事情，有一个好创意隐隐地浮现脑海，情绪波动越大故事密度越高。对于某些不得不说的话我是后悔，如果可以不说就是宝藏。永恒的，误解是表达的馈赠。突然这个刹那有点像被戳破的皮球觉得好多了。
说这次张颂文演技炸裂一开始看就不错，和童谣演的那个的确差强人意了，有些油腻。还是需要适合自己的角色加持。对于见到比自己高级的人物就多激动多激动的，而不是流露出虔诚，到了了我也不会把重要的东西带走——不是因为我好，而是我没有装它容器。
刚才噼里啪啦说一大堆嘴巴就像是租来的。这一次觉知清晰和密集，我是觉得这次有可能突破性进展，再像洞口出发一部分。是的，出口。一切却从那里结束，我真的是觉得，讽刺性强。很多交流带来羁绊，究竟是要不要做谁，强不强的，符合规律的做事就要每天疏通否则就要濒临崩溃失忆。想当初我找工作是为啥，是觉得面对拒稿太痛苦的心，所以也能明了那些上稿者心中狂喜。理解理解的，都。当年那些丰富多彩的拒稿信都很有价值，如今想来都是可以做到的。出去工作和为自己工作，同样的都是压迫自己的时间罢了。你不付出时间啥也做不了，是说不是富二代吗，也许吧，无论怎样那样我是真会躺平的。写起来也会很舒展。还是穷吗，主要就是焦虑来了挡都挡不住。开始我毕竟在这里自由写作。后来考虑我那一点点观众的视角，哈哈，是真不能想，想写啥就来吧。能说就说，能写是福。
总是这样，你愁我不愁，还直接告诉你。就跟在鸡鸭面前大吃鸡鸭鱼肉的感觉吧，是不是挺爽。对啊，辛辛苦苦扒拉出来的也不容易，不出来遛一遛其实也难受。炫耀心理人皆有之。
能写出来的都不是委屈。疯狂的表达过后就是天明。我觉得是格外耀眼的艳阳天，一生盛夏流火的通明，嘿呀！就这样呗。