本来睡得是不错，醒了买的本地购物拼多多的东西需要退货。一阵子火冒三丈。最近很是火大。真的火大。只是人的表达方式不同，我就是从记录它们开始的，如今从新走上这条路。这就是一个人的路。我经常觉得万一误杀无辜呢，其实不会，没人在乎我的感觉，我在乎你的感觉也是让我有了两个苦恼。我的苦恼反转一定是巨大的牛批的东西，毕竟它们很大，我一直强调，与任何人无关。第一层关系一旦剥落那就是想死的心了，后面的节节败退几乎可想而知。我又不想一下毁灭了自己，就这样苟延残喘地活，我实在讨厌因为钱，什么你都因为钱，就算我说是，怎么的你给我呀？特别逗，日常的困顿对于有的人就是日常的无趣。没有有趣的人，我没有找人算过我自己，有个人说过，我始终会挑剔他人，很聪明，内在十分挑剔。我觉得这个还算中肯，就算我当时与你聊天觉得行，后面也不行——因为人人都在交流时用能量压迫。能量压迫的话就没必要开始，我只是把柔软的自然状态敞开，它和我的灵感通道连着，这就是无论如何烦恼我都没有断开这个决定。我始终都知道我会是怎样的写作者。这三年我没写过自己满意作品，只是完成任务，枯萎死去不如就这样写写。渐渐想起最初的一些环境，不画饼不卖情怀就挺好的，有的时候很有灵感，但是由于机制，我也会考虑怎样保留最好的。现在好了，我没办法为这个而去生，很可能一下都溃败，我愿意用最自然的方法记录。既然参加比赛竞技不可能不在乎结果，我知道本来的我能量无限，让一个机制限制。我不得不问问自己，为的啥呀？钱还是啥？除了期待就会失望，失望背后住着还未直面外面的心。我认真算算，一年一千块钱，一个月八十，那我不是逗呢吗。我就是会说真话，也没人逼我，我自己乐意的，快完蛋时求生本能就会自动作业了。一年一千那还是去当个销售好啦，卖奶茶也行，倘若稿被拒心会痛，那种感觉会使人产生退缩心理，可是你以为网络要求就低是吧？走量是吧。我写这些是我需要写愿意写，一分钱不需要就没有写日记的想法吗。对的，它就是梳理的觉察日志。我就这么定性，无论别人怎么想我就这么想的，既然所有的话说出来就是更多的事儿，我愿意就这么写下来。我不在这里也会写在本子上。我无论写多少心里舒坦，如果压抑就能得到一点果子，那我就不要了。毕竟我也不是需要解决温饱，有的人就说还是因为具体的问题不适。是又如何，定性没有。不能和我的感觉同在就没必要交流。阅读本身是一种自我的阻断，你看你的感受，我写我的心灵状态，一时一时的在变化。我也并没想过会有今天这个结果和状态。网络文章就要求低是吗，网络就可以抹去自己的情绪激情是吗。我也不想再去欺骗被拒绝的伤害感。即便是一个月什么也没发生，也胜过不必要的交流互动。一切的提醒，从本质上来说就和管技术一样，我看到了，你调整一下。我自由职业，调整不了。这倒也好，我立刻看到我不好奇觉得索然无味的心理，我也知道为什么有人在城堡而我没有。其乐融融不属于我。就算我写过文里讲述母性智慧，其实并没有在我焦躁的时候给我甘露，我不想沉默地告诉自己这就是人生。不会，写那种文会生病，很严重的自我被挤压的感觉。
我给人的都是我特别想要的。幸运的是我一次都没被回馈。你也别说，是不是真的，你不是我，你没道理质疑。我说出来就是丢出来。让它们化了，你说话了对我就是打击伤害，你对打开的人谈论规则，淡淡，也不行。这种伤害使我意识到我之前一直抗拒的是什么，对的，就算是非常努力的去写杂志也不会如此，人际单纯随心所欲。什么是逃避，或你对某种东西做出的定义。我以前觉得是应该试着去接纳，肯定是不行，这等于直接死了。就不用再死了。就好比不是我不相信你你确实考虑的是自我感觉良好，对于这样的人再好，我也会拒之千里。当成时讯去对待，看起来其乐融融其实生死何顾，时讯不同，都是不认识的人，训练自己的外壳和盔甲，我是一直在脱下它们，接受我本来感受的归零状态。我不关心是否真实，它流动我就流动。想到哪里写到哪里，这里是书写的自在，不应该是紧张的工作状态，一没有相应的酬劳，付出都是自愿。二如果有这种想法那就是逃避和做梦。
好好生活就是这个意思，隐喻。不是我不会懂。也别接触它们，那真与好的东西。即便它真的冒头了又因为太真而被训诫诟病。不好意思，不忍，随便溜达。把每个人当成自己，把每个他人当成别人，中间左右固然是好的。行动却直接做选择。想当初导演我都拒绝了，某主编也不能够，我就意识到它是只属于我自己的一条路。凑在一起我只会觉得窒息，开心不是我的舒心。我什么也没有。拒绝那么多，才会有被拒绝创伤的。也别觉得奇怪，交流本身没有价值，走一圈走一圈，多少年了，是没有真心的爱人吗，不是。我在追寻一种世上没有，我想用文字造出。