@湖南-赵：我是初三班主任，班里有几个孩子（男生女生都有）特别喜欢怼人，尤其是在老师跟他们讲道理的时候，他们怼回来的话，就像带了刺一样，让人特别难受。面对这样的学生，我该用什么方式跟他们沟通，才能走进他们的内心里去呢？
学生为什么喜欢怼人呢？赵老师若不彻底弄清楚学生怼人的原因，就很难与学生沟通，更遑论走进他们的内心。我在开展教育教学活动时，也会遇到怼人的学生。就是不管你老师讲什么，他都要给你硬生生顶回来。不如此，他就不快乐似的。对于这样的学生，我没有采取跟他们硬杠的方式，也没有挖苦嘲讽他们的行为，更没有对他们的杠精行为进行是非对错的价值判断。事出必有因，反常必有妖。我仔细观察了那些爱怼人的学生的言行，还深入调查了他们的成长背景。找到了某些学生喜欢怼人的原因，然后制定了与之匹配的应对策略，轻松解决了学生怼人的问题。
1.攻击性强。有一类学生，无关男女，也无关青春期叛逆。他们本身就存在较强的攻击性，只要他们从对方的言语中受到了刺激，就会用激烈的情绪或者刻薄的话语去攻击对方。遇到这类学生，我都采取迂回策略，先接受他的情绪：我知道你很不高兴。再接受他的观点：你说得不无道理。再其次是表达我的感受：但是我听到你的言辞之后，却有一种被炮轰的感觉，心里可难受了。最后提出建议：我们换一种方式交流可好？你把你的诉求客观地陈述出来，咱们一起来解决，可好？诉求模版是：老师，你刚才讲的……（客观陈述），我觉得……（表达感受），我建议你这样说……（抛出工具）。怼人者未必都会按我给出的模版表达，但他们的攻击性确实减少了。慢慢地，我竟然发现，很多学生都在使用这套表达模版与老师、同伴交流。
2.敏感多疑。我本人是一个乐观主义者，也具备积极的解释风格，我的学生跟着我，基本上都很乐观，但总免不了有几个孩子性格敏感多疑。这类孩子特别容易从老师说话的语气、表情，以及目光射出的方向，曲解老师的正常表达。班上如果有这样的学生，班主任在说一些可能会映射到某人某事的时候，一定要给学生做一个心理建设：说正事之前，我特别要告知大家，此事无关品德，不做价值判断，不涉及班上某个具体的人，即使涉及到，也只是与人相关的事，跟人本身无关，请同学们不要多心。我提前打好了预防针，说话时又客观理性，学生就会安心地听我把话说完。
3.缺乏安全感。有些学生从小生活在一个缺乏安全感的环境里。比如被父母忽略轻视，否定打压，甚至还被父母遗弃。他们在与人交流时，就喜欢打压对方，以为这样可以令自己变得强大。对于这类学生，班主任要信任和关爱他们，用行动向这些学生证明：即使全世界的人都不喜欢你，老师我也是喜欢你的。只要这类孩子能感受到老师和集体的接纳与认可，能给他营造一个安全的环境，就不会轻易把老师怼得哑口无言。
4.引起他人注意。有一类学生在团队里存在感比较低，平时被忽视，甚至被小看，他们逮着机会就要怼人。对于他们的“怼”，老师不要生气，而是心平气和地告诉对方，我看见你心里的失落了，我理解你的心情，我会重视你的。说完这句话，班主任就要给这个学生设置岗位，给他提供展示自己的平台。平时也要多使用过程评价的方式去正面评价学生的行为过程，让他有一种被看见和重视的感觉。除此之外，还需要采用增值性评价去肯定学生的进步。慢慢地，学生就懂得如何通过正确的做法去赢得老师和同学的注意，而不是怼人。
5.胜负心重。有一些学生胜负心特别重，只能赢不能输，只听赞美话，不听批评的话。一旦听到老师讲的话里映射到他的不足，立马就拉弓射箭，刷刷向老师射去。班里有这样的学生时，尽量不要在大庭广众之下说教他，更不能借题发挥。而是私下与其交流，给他支招，教他如何超越自己。不能说胜负心很重的孩子不好，事实上，干成大事的人往往都有很强的胜负心，不然凡事不追究，遇事就回避，没事就躺平，还能做成什么事？
6.共情能力差。这类学生不多，但一定有。别人说得声泪俱下，他还在呵呵大笑。别人悲愤交加，他却兴高采烈。你喝问他，别人都这么难过了，你难道没有感觉？他还真会回答：我是没有感觉啊，又不关我的事！对于这类情感发育存在问题的学生，班主任还真不能生气。你生气时，他还很奇怪，事情就是这样的啊，有什么可生气的？对这类学生，我就会温和地告诉他，于你确实没有什么，但于别人就是大事。你可以不用改变自己，你设定自己是个演员，别人说出你不爱听的话时，怎么礼貌得体地进行回应就可以了。你就当自己在演戏，演一个说话得体，不得罪人的角色。我这么说，他们就没有意见了。
7.性格比较急躁。性子急躁的学生听话往往听一半，话中真意还没搞明白，就噼里啪啦爆豆子一般把不满爆了出来。有时候把说得正起兴的老师爆得目瞪口呆，进而大光其火，师生之间来回撕扯，真是难看至极。对于这类学生，如果不小心惹到他的爆炸点，我就一声不吭，直接让他爆炸。等他爆完了，我再心平气和地问他，心里的火发完了，舒服没？如果还没发完的话，再给你3分钟，一定不要憋着啊，憋出病来就不好了。做个补充说明，我说这话时绝没有调侃和讽刺的意思，我的态度是认真的，语气是温和的，就像在跟一个与我关系交好的朋友聊天一样。学生就会难为情地答道，其实也没什么啦。你是没什么呀，可是我的头发和眉毛都给你烧了呀，我笑着说。原本紧张的气氛一下子就轻松了，全班学生都哈哈大笑了起来。等到大家的情绪都平静了，我找了个同学把我所说的话复述了一遍，问那个爆炸筒子，你的炸药包是不是扔错地方了？爆炸筒子特别尴尬，低头向我认错。我则大方一笑，说，没事啦，我是打不死的小强。我给你布置一份家庭作业，写好交给我就行。作业的题目是：怎样才能学会倾听。可以通过咨询父母，查阅书籍，搜索网站等方式完成。原本雷霆万钧的事，就被我温和而坚定地化解了。
8.敌对型性格。这种性格究竟是怎么形成的我也不知道。这样的学生不多，在我的教书生涯中遇到过三四个。他们对别人的观点，总是持怀疑和敌对的态度，不管说什么都要怼，都觉得老师在玩阴谋，而且还不听解释。你给他解释，他就说你在掩饰。你不想说得太直接伤害他，他就说你心里有鬼。对于这类学生，那种“可能，也许，大概”的话语我就从不说。我一定要大大方方地把真相告诉他，绝不隐瞒。如果他还怀疑，我就问一声，那你以为的真相是什么呢？你以为的结果是怎么回事呢？你告诉我，我洗耳恭听。通常情况下，他无言以对，我也不会再生事端，赶紧转移到别的事情上去。
9.不良的表达习惯。有些学生从小生活在“语不惊人死不休”的语境里，没别的意思，就是喜欢怼。他们觉得当个杠精挺爽的。对于这类学生我从不要求他们改掉怼人的习惯，反而给他们贴了一个“独特”的标签。但我非常真诚地告诉他们，我还想教他们一个本领，那就是把“怼”变成一把维护正义的利器。班上出现了不良现象，勇敢“怼”，老师不公平了，大胆“怼”，有谁欺负弱小，义无反顾地“怼”。这样的“怼”，就是好样的，谁都会给你竖大拇指。
10.被教师的言语刺激。其实很多怼老师的学生并非真想“怼”。他们之所以“怼”，是因为老师没完没了的说教，轻易否定和嘲讽他们的行为，尤其是对其行为进行价值判断，甚至上升到道德层面。青春期的学生本就叛逆，老师若惯用说教，没完没了地刺激学生，就很容易惹恼学生，他们就会伺机报复老师。因此，老师要训练自己的话术，尽量理性、客观地表达。
在此我要做个申明，有些学生的“怼”，纯粹就是对方无理，对方带有明显的攻击性。学生怼，实则是在保护自己，这不是缺乏礼貌的表现，我觉得没有必要去劝学生改正。善良必须要有锋芒，谁要是对我不好好说话，我也会怼回去的，我可不是好欺负的主儿。
对于那种随时都要发起攻击的“怼”，特别没有礼貌的“怼”，需要帮助学生改正。怎么改正呢？除了上述专属定制的方法外，还需要一些通用的方法。
首先是把喜欢怼人的学生召集起来开个小会，言简意赅，毫不遮掩地告诉学生，他们有“怼人”的习惯，别人很不喜欢，希望他们改正。学生心里多半不服，甚至还会怼回去，我不要别人喜欢。
那就承认学生的行为有其合理的部分。你的情绪我能理解，你说得不无道理。但你若好好说话，我会更容易接受，师生之间也会更愉快。
其次，班主任自己要反省自己说话时是否充满暴力？把学生的行为与道德挂钩，对学生进行不合理比较，随意评价，强人所难，这些都是充满暴力的表现，很容易激发学生的反叛之心。
班主任要刻意训练非暴力沟通法，用专业的态度与学生说话，学生想“怼”也“怼”不起来了。非暴力沟通法有四个步骤，我在此贴出来，老师们可自行训练。
1.客观陈述事实；
2.真诚表达感受；
3.准确表达需要；
4.提出合理请求；
如果你每一次与学生说话，都能把话分解成这四步说出来，我敢保证，一定没有学生怼你。
最后我要提醒的是，班主任要管住讲道理的嘴巴，不要轻易评价学生的行为，也不要轻易对学生的行为定性，最好是客观陈述学生的行为，表示这个行为给自己带来了哪些困扰，阻碍了哪些工作的顺利开展，给其他同学带来了哪些负面影响。
每一次我遇到了工作上的困扰，我首先想的是我自己可能存在哪些问题，我该如何改进。然后再分析学生可能存在的问题，我该如何帮助学生。我只是把追问的顺序做了个交换，我的育人理念就更积极，效果也更明显了。