精神异常带来的快乐体验。如果都是凹凹凸凸恐怕不好。我说并没关系。我体验到人声鼎沸。贬点否点，你什么玩意。如果没有点这样性情，心情，那就别写了。据说还有那种专门伤人心的人呢，自己不写，自己写就是你的最好。可是我不喜欢。耐心读文总有目的，喜欢也是目的，总之有，不喜欢肯定就不读。我大部分时间亢奋到不能阅读，我不想把这种状态再度归纳到躁郁范畴了，就是个随时想法的人，风生水起。我也怕过，是不是有点啥问题？我没有问题，就没问题了。最近的夜晚总想突然一刀封刃。我有个专题叫开刃。你就看得懂，大部分人，我都看不顺，我也能顺，然后我也觉得自己也看不顺自己，后来发现，我确实觉得看自己最顺。那种说法不尽兴不开心不欢愉，如此一来也就不面临脱发了，海藻的头发也马上就有。
我花许多时间也不明白故事的形态，那个时候，我就想说出我一切美好的感受。非常美好。以不同的形式。可是我得穿过多少机器才能达到那一点点同类。想到这种小众，我也没觉得可悲。因为我自己特别喜欢。即便是为了文字的精进，也需要她自己愿意。代替他人决定的提醒，无非是你觉得我不能那你怎么样，我有了不好的感觉你就有机会了。我不知道这个社会为啥都要如此，我没有固定的位置，很多时候我都不知道写什么，这也不是我一个人单纯的问题，很多写作者都有。
刷首页就可以看到很多，对我而言，我对写作的爱不需要坚持；可是格式化下的作品就是再好，不是我说好，我看它就是为了学习章法。说真的，每次它能取得一个成绩，也在限定之中。我也诧异过文中是否就不能有我，但是那不是单纯的我，而是和我同样受过伤的灵魂。
无论处于怎样的缘故，我不喜欢你的作品，你也有权不喜欢。可是，如果你长得丑，我也告诉你去吗？美丑就是很主观的事。这件事情从开启我也几度犹豫，无数次真心碰壁可是我真心不死。我自己不屑，不想为了一点东西就放弃本真。
无数次诚恳说出想法被误解成情绪，太垃圾了，这些东西。还有一些我原本就不想再提还没事找事的，我就纳闷我写作怎么的了？某种文本不该有流量就该给你吗？谁给你的颐指气使居高临下呢？我知道，是我的袒露和柔软，我觉得，我这做这样的文字遇到这种人就说明它更有意义。如果一个人站在楼上，你会在底下说啥呀不就行为艺术吗也不真跳。人人保护自己，知道自己该怎么做。我也当知道。
还有人更垃圾，实际就是恶性循环——你还找个人聊聊。聊啥，聊P啊，有意思吗。遮掩它会影响我的创作质地。我今天把话说这里，未来的每一天，我都会更加坚定走下去。下次这种东西，我连关心也不会。我为什么会关心，那是因为连带关系，我以为这些都是重要的，我没有用情感让人窘迫。你用冲击，什么是最软的？你以为不回怼的人是没有力量。不是的，我讨厌那么做，为了你而失去我，没必要。
对于不懂的人我除了越走越远别无途径。我没想过越来越高，虽然我也会。情绪是我的真金白银，谁再说情绪的事，我就想说你不就想说自己是即兴创作吗，我的不如你。行，但是你懂不懂，情绪的饱和度本身就是用理性支撑的。每次这样的事一出我就觉得我真的！大无语！我要给世上另外的我看到！无论如何！
我不是不会写别的形式的东西，我只是更感兴趣这一个，灵感使然也是一个方面。
精神异常的我异常快乐，当我把它展示出来，也没什么好怕的。孰是孰非随风扬了它。你是有自由，我也有我的自由。做人我并不害怕评论，明显有失偏颇的主观目的就是刺痛一个人，别说这是治疗。我也告诉你，这是我一生的重点主题。
太强的故事性，也并不是目前这一种，密度明显也不够。毫无意义，说话犀利不过俏皮话，我想起来就要说一说，直到不再想起。
想起写出来，阻碍就不存在了。如果我给人情绪化的感觉了，那又如何，大部分人做得还不如我。至少在这个细分领域。