昨天下班回家的魏先生指责我没有及时给二宝换尿不湿，那种不被人心疼的、不被人理解的感受涌上心头，心里很难过，在他持续絮絮叨叨的过程中没有反驳一句。心里想着就是懂你的人自然懂，不懂的人说啥都被认为是狡辩。
罗曼·罗兰曾提出过一个“供求规律”概念：在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么，关系才能达到动态平衡。
婚姻生活里，没有人是一座孤岛，两个人的参与感，尤为重要。只有你来我往的付出，彼此对等的爱意，才能让亲密关系焕发生机。
恰如《爱是一种力量》里说的：爱是分担，分担是一种可贵的品质。
婚姻中的付出和索取，都是相互的。别以为一厢情愿的付出就能得到珍惜，情绪不表达出来，永远得不到正向反馈；也别以为心安理得的享受可以维持一辈子，一个人付出多了，总有心累的一天。
学会施一些小技巧，让对方都设身处地地站在你的角度考虑，他才会感念你的好，愿为你分忧解劳。就像有首歌里唱的：你付出了几分，爱就圆满了几分。双向流动的感情，才能在岁月轮转中，日趋美满。
约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》里说，男女的长期相处之道，实际靠的是情商。
面对尖锐的家庭矛盾，唯唯诺诺不可取，置之不理更不行。像我们这种经常冷战的方式不可取。
需要有足够的能力，夯实自身的底气；也需要有良好的智慧，平衡各方的关系。
婚姻是修行的道场，需要应对的矛盾，错综复杂。一味回避问题谈感情、谈忍让，都是隔靴骚痒，不足以根治问题。
婚姻生活，太多一地鸡毛的琐碎。越是尖锐的问题，越需要智慧去应对。夫妻同心，直面核心诉求，方能扭转糟糕的局面，迎来柳暗花明的一天。
编剧王海鸰曾说：世上最难经营的公司，是家庭，最难相处的关系，是夫妻。
婚姻不同于恋爱，光有感情还远远不够。聪明的人，都懂得步步为营，长远筹划，维持亲密关系的稳定。
怎么做呢？以下3个方面，必不可少。
1、掂量付出是否对等
亦舒在《我的前半生》中说过：人为什么要结婚？还不是因为人生不易，需要找一个人同舟共济。
婚姻是两个人缔结为一个整体，如果只有一个人在努力，一个人在躺平，那关系注定难以维系。
所以，当你发现婚姻的天平失衡时，一定要适时地做出调整。或是适当放开手，让对方看到你的价值；或是主动出击，承担起自己的责任。
有同心合力的担当，彼此担待的耐心，感情才不会因为鸡毛蒜皮的琐事，消磨殆尽。
2、考虑共识是否达成
知名教授沈奕斐，和老公结婚时，常因为两方父母观念不合，产生摩擦。后来，两人制定了一个原则：“两亲家不能长时间住在一起”，才避免了类似争端。
为了维持感情的和谐，夫妻俩在其他方面，也约法三章。比如在吵架时，沈亦斐不能说老公是“乡下人”，老公也不能指责她“不挣钱”；对方家庭有困难时，两人也需要共同负担，不能做甩手掌柜。正是因为在很多事上，达成了共识，所以两人结婚20多年，依旧恩爱如初。
正如《奇葩说》里有一句话：说到底，婚姻就是一场合谋，只有两个人站在一起，才能继续走下去。两夫妻过日子，矛盾在所难免，关键是，要找到让彼此都舒服的解决方式。
遇事有商量，在大方向上达成一致意见，那么多数难题，便可以迎刃而解。
3、衡量能力是否相当
《霍乱时期的爱情》里，有句让人警醒的话：弱者永远无法进入爱情的王国，因为那是一个严酷、吝啬的国度。
见过很多女性，在结婚后，停下自我成长的脚步，每天不是围着家庭转，就是围着孩子转。并不是说，把生活重心转移到家庭上，有什么不对。
而是，如果你的生活只有家庭这一个支点，那么你也很容易与外界脱节，丧失掉个人的价值感和底气。
婚姻是一场长久的博弈，需要势均力敌，方能紧密相依。
如果一方在事业上突飞猛进，而另一方还在裹足不前，那么，婚姻很容易会因为单方面的嫌弃、轻视，走向坍塌。
所以，在经营感情时，要时时留心夫妻俩的成长，是否对等。努力让自己变得优秀起来，才会有更好的心态，争取到稳稳的幸福。
曾在网上看到一句话：婚姻一半柴米油盐，一半星辰大海。放一点盐，它就是咸的，放一点糖，它就是甜的，想调成什么味道，全凭自己。
夫妻俩过日子，各种滋味如何，都取决于个人的选择。或许爱意会变淡，激情会消退，但两个人的智慧，却能激活婚姻的幸福感，给感情带来源源不断的活力。
诚然，生活不易，携手同行，需要担当，也需要能力。幸运的是，当我们拥有了足够的智慧，便有希望扭转糟糕的局面，收获喜乐安宁。