對危機中的關係說“是”
如果你的情緒是強烈的，你就是退回到“童年時期”了
假如你向你的伴侶詢問時間，而他說他不知道。你不會因爲他的回答而開始編織劇情，你不會認爲“哦，他不喜歡我，所以他不告訴我時間”，你只會到別處查看時間。這是一個對當前狀況做出的正常反應。
但假如你問你的伴侶，是否有時間和你一起去看電影，或者一起度過一個夜晚，而他說“不”。接下來會有什麼發生？一段劇情會從無意識中跑出來——“他不再喜歡和我一起了，是我不夠好，他可能要和別人約會了”。
我們對“不”很緊張，從來不會認爲“不”是對方的事情，是不是？事實上，他們說“不”的原因，可能與我們完全沒有關係。也許他們勞累了一天，需要給自己一些時間。“不”，我們總認爲它與我們有關。
理論上，那是荒謬的。但我們對狀況的反應卻是非理性的——它們來自無意識。當前的狀況觸碰了兒時的創傷（不被接受、不夠可愛、不夠好）。我們又回到童年時期，並帶出了兒時的情緒。
面對一個被觸發的兒時創傷是非常不舒服的事，相比之下，去責備和爭吵容易多了。開始一段健康的關係，第一步必須去承認這些創傷不是別人的責任。沒錯，可能是因爲別人，創傷纔會被觸發，但這些被挑起的痛苦和恐懼，是屬於我們自己的。
無意識機制的源頭潛伏在你的頭腦，它以過去的經驗去詮釋當前的狀況。你的反應是機械的，被你的無意識的頭腦控制，頭腦會說：“這個人不愛你，不接受你，他想傷害你，你要去還擊或逃離來保護你自己。”
幫助自己遠離頭腦，遠離無意識反應，首先你要承認發生了什麼。舉個例子，“我感覺到憤怒。我的自我受傷了，而且產生了一箇舊有的情緒”。將你的注意力從頭部移向你的心，位於你胸口的是你體驗者的所在地。將注意力轉移到你的胸膛，那個呼出吸進的位置，幾分鐘之後你會體驗到深沉的平靜。這是因爲體驗者知道事情到底是怎麼一回事。每一件事情都沒有問題——在當下片刻，每一件事都如實呈現。體驗者瞭解那只是自我受傷了，舊恐懼、不安全感和傷痛從無意識裏爭相而出。