也是，谁说文学死了。他终归还是听到我内心的摇晃。我是不是愿意抓住那个处方啊，我为了编故事而挠头，然后变成我最讨厌的那个人，他每天见到我就问，你看我长出新的头发了。我觉得你不用让我看，你秃不秃关我鸟事。今天我准备说说秃头。因为我以为我需要把故事编成电影才可以走到前面去，然后我忘记了电影改编原本是文字给予无限的画面。
就好比一个演员你让他随波逐流，有表现力，其实印入骨髓的灵魂的东西需要时间。一亩三分地才几分钱，可是我们会被耍了，一开始是你要保持每天写，我从十岁开始就几乎每天都写。首先，这个故事里有没有打动我的东西。我的头发是那么挠得快没了的，所以不是我放弃你，是你想要我却还压根儿要不起我。我对待我喜欢的人有时会有这种错觉，我想要却觉得我要不起。我想和作者灵感的源头待在一起，因为我不喜欢表面的东西，一次都不喜欢。我不会成为大多数的成熟。我不是害怕，是不会成为而已，就这么简单。
别写幼稚的故事了，可怜虫。太可怜了。做人应该做的事就成了写作行业中的翘楚。我不佩服你这样的，真正在做什么就是什么的真。你瞧你也不过是艺术化了自己的悲哀，我以后也不会觉得没有妈妈的孩子最可怜。这个以前很杀我。我这么说，是因为我在乎过，就会后退，我后悔是因为我己所不欲，然后我明白说出来的都已经艺术化过了。我总是想和人聊聊作品成型的源头，样子以及过程。我知道他们害怕这个过程自己会损失什么，我的情绪化是你们逼得，知道什么意思么。骗我的理解，而后不理解我。我不会为你们去创造你们想象的东西。这就是前男友对我的忠告，但是他说不清楚究竟怎么回事。还有我的尝试和我的进化，我忽然明确了一件事，故事性不是不重要，而是故事性需要时间。从前到现在，好作品都在心底，几乎不需要改动，需要更多的作品膨胀的欲望才需要一改再改。我决定离开这种状态，回到自我笼罩的核心。我就知道这个状态还是没有被星探发掘的时刻。他们能接受，我的平常心还在慢慢成长。我说给自己听，我每天很焦虑，并不是因为你可以给出的高姿态让我感觉好，我的感觉被鼓励而后被收割，不是我不懂。而是为什么要这么做呢？你是以为这样就能出现真正有灵气的作品么。如果框架，阅读就是为了取得框架。我会发现，时间，主要还是时间。我需要呼吸，深呼吸，最新鲜氧气，我需要深入，深切地深入和根本感受。每个人都有自己要走的必经之路，就别众说纷纭。大部分的过程都在最后你会觉得真的是浪费。我不是狠心，我知道人能把文学周边做得很好。我要的并不是这个。也别说你要心情好点，如果我本来就是这个样子的，心情好就是内耗，稳定就是内耗，平静也是内耗。就保持距离吧，心理距离就是那个纵向高矮。我知道迟早我还会走回来。我没有不死心，我看东西会看进去，我是一颗真心去护持，我没有只是傻傻要被收割。也许稳定表达是好的，但我找不到它们在我世界必须存在的理由和道理。我要回到自己的世界，外面的空气太干燥了。
我以前不喜欢剪短发理发师会想要你的长发，如今长发越来越细，我也不享受睡眠。儿时拔下的牙齿放在那里你看了就会觉得委屈还想哭。我的情感脆弱透明又有韧度，还有一部分我是成年男子，和一个很小的天真孩童。如今看来是我必须保护它，除了它什么都不重要了。未来一年时间我会主要做这件事。养回我浓密的发，用我讲话的方式，我不喜欢说一个故事，我也不想满足什么人。我曾经只是因为人给我支撑我也投桃报李，后来我发现只是批量贩售而真心有限，我不能说它没有。我也不想理解你们了。我很累了。想干点什么就干点什么，无论在什么情况下其实我不容易。如今它就在橙色警示得边缘下。我不说一个故事了，我后悔了，如果它不能满足我，你能给我多少心力还是物质？我都不要呢。是我一直等，却想错了，我也只是想看看还有没有点真心。要的不就还是隐藏住它们，捂住伤口走下去，其实我一直写作那些挖掘伤口的我也不愿意。极度温暖的我也没有，有些东西除非平静，我也不能原谅。原谅就不该有这个词，它也是一个二元对立。
回到自己的世界，旁观还是微观。我感觉你过来帮我一下，还是说冷眼旁观。如果交朋友就还是要提前画好线我就不交了。我的生活里本来也没有这样的人。也许人们都伤过心罢了，算了，我不说他们具体的原因。我喜欢说我的感受，可是也从未忽略谁的感受，更多的是大气污染一般的不信任。我曾经尝试我的突击高地的过程，当然了，我对自己说，你不要左顾右盼就可以得到你要的。但是心里很空很孤独，开始就是只有山的高度，想要友谊就去当一个弱者吧，那样来「帮助你」的人可多了。
同样我也不会刻意让自己做一个强者让人们怕自己，不敢做某些事，即便作也要掂量掂量。没关系无所谓的事，从今往后你们自己选择就行了。当初我看不到是一回事，如今我是真的不会看到了。我害怕错杀无辜，这是我的缠绵温柔心意。我的心中没有什么鬼需要依附，不论我写大圈子还是小圈子，只要能满足我自己就可以了。尤其看到顾左右而言他的评语的时候，我怎么会不知道你是嫉妒，就希望我坠落呢。如今我已经「坠落」，却不是因为你，我只是讨厌那样的位子上的阴阳怪调。某一天我还会用我沉默的方式在我更好的位置，那位置你喜欢就给你，反正我不喜欢。就是因为我不喜欢我才会清晰落下去。我喜欢就可以了。
如今说这些还有意思吗。
当然。有意思。
就我个体而言，完成它们是最重要的事，它们被达成。其余的不过是应运而生般简单。记住了，我的坠落是主动的，而你的攀升却是刻意为之的被动。我瞧不上这种，我自己也不会。我这样表演的时候是提醒你不要再这样了。你可以利用一次，却不可能次次。
从不相信表演。如果论演技，我也不差。那样活不是自己的人生。既然很多东西都呈现，势必连开始都不能发生。就以今天为界，万事总有个特定的开始，就是今天。
今天开始就是全新的不同。我的表达世界不再有周边世界与特别的人。
说写作，它对我的意义是什么，也是做出来，每天像呼吸般深入。最后这一部分，我不能够让步。至于说如何开动脑筋为了稿费的事，记住了，我没有讨钱，我只是觉得我不喜欢那种形式。我是在自己的身上动土，它们需要一种完成。我就会说那么说话的你真丑。别看我写的东西，对于这一类人，看我写的东西，看完了你也就全理解了，就不会有多出来的话。否则你也不过是利用，凸显你似乎有些地方特别过我，即便如此，那就是你特别好了。我真的无所谓。如果知道你是机器，我怎么会介意呢。
我会考虑变现，但从来都不影响这种深呼吸式写作。