開“題意見會”
孩子身上有什麼問題，家長當然需要讓孩子知道，要幫他完善。但如果直接說，孩子多半不願意接受，甚至會不高興。
這很正常，大多數成年人不也是這樣嘛，別人在指出我們缺點的時候如果不顧說話方式，我們也會下意識地反駁。同時，在和孩子相處中，父母自己有什麼不妥，自己很難發現，這就容易導致家長不知不覺地陷入一錯再錯的境地。
在我女兒圓圓小時候，大約從她三四歲開始，我家每週開一次“提意見會”，不僅較好地解決了這兩個問題，而且還有額外的收穫。
但有的問題沒這麼簡單，做示範用處不大，孩子意識不到其中的規則，就需要明確指出來。比如東西最好不要隨意亂放，不隨意打斷別人的講話等。
我最初是直接告知的，發現她有牴觸或不以爲然，就考慮要改變一下方式，讓她能心悅誠服地接受。
有一天，我問圓圓：如果你臉上不小心蹭了一塊黑，別人都能看到，但你自己不知道，那麼你希望別人告訴你，趕快把它擦掉，還是不希望別人告訴你？圓圓說希望告訴。我說對，然後又問她：可是，如果有的人不願意這樣，別人告訴他，他卻不高興，不承認自己臉上有黑，也不擦乾淨，這樣好不好？圓圓說不好。
我親親她的小臉蛋，寶寶說得對，其實我們每個人都有缺點，就像臉上有塊黑一樣，自己不知道，別人能看見。如果有人能給我們提意見，告訴我們哪裏做得不好，需要改正，這就像給了我們一面鏡子一樣，能讓我們自己變得越來越好。你說，提意見是不是一件很好的事？
圓圓說是，顯然，她一下就理解了“提意見”的意義，目光清澈，神情平和。於是我和她商量，以後我們一家三口要互相提意見，並且建議每到週末，全家人開一次“提意見會”，互相說說各自有什麼需要改正的缺點，這樣我們每個人的缺點就越來越少了。我倆商量好後，又去問了爸爸，爸爸也覺得是個好主意，特別讚賞，這事就這樣定下來了。
從此，“提意見會”成爲我家的例會。我們開始時先給爸爸提，再給媽媽提，最後給圓圓提。到後來就採用猜拳的方式決定誰先提。還特意準備了一個本子，把互相提的意見記錄下來。到下次開會時，看看小本子，總結一下各自的改正情況。
我們觀察到給圓圓提一個什麼意見後，她偶爾會不安，我們就會告訴她，爸爸小時候也這樣，或這方面媽媽小時候也做得不好，再講講我們當初是如何克服的，舉個例子或講個故事。這樣既安慰了她，又給她指出了改善的方向。
兒童尚處於心理無序期，對很多事沒有把握，其實心底經常會不自信。所以在指出孩子的不足時，最好把自己和孩子置於一個平等的對話平臺上，友好地和孩子交流，讓孩子心理放鬆。要忌諱居高臨下的批評，也不能簡單地要求孩子聽話、乖。
“聽話”和“乖”是我們傳統的育兒審美心理，在一個小環境中，某些教師或家長很容易自封爲權威，在兒童面前忽略自我約束的意識是最需要民主和平等的關係，完全變成了統治與服從的關係。只是，由於習俗使然，很多人意識不到批評一個孩子“不聽話”或“不乖”時，成人已變得多麼不講理。
觀察我們周圍的情況可以發現，不少媽媽只愛嬰兒期的孩子。孩子在兩三歲前，幾乎是完全的被動體，父母被孩子的可愛感染，柔情似水，對孩子照顧得無微不至，充分享受着做父母的快樂。可一旦孩子開始有了自己的想法，自主意識萌發後，父母就會覺得孩子處處觸犯家長的期望和規則，變得不聽話了，不可愛了，於是家長眼睛裏開始流露出厭煩的神色。不少家長在掛在口頭的一句話就是“孩子越大越不好帶，越來越不聽話”。
依孩子的天性，他們其實都想變得完善，想表現得更好。孩子會本能地討好父母。但如果在溝通中體會的是壓力和不尊重，孩子逆反情緒就會被激活，以更加“不聽話”來守衛自由意志和尊嚴。
也有一些孩子走向另一個極端，徹底放棄個性，內心不產生任何主見，變成一個天真可愛的提線木偶。不管哪種情況，都會導致孩子情緒淤積，無法建立良好的內在秩序感，思維紊亂，甚至行爲怪異。
培養一個只會“聽話”的孩子是可悲的，可是，不去矯治孩子身上的一些壞毛病，或矯治不得法，也是問題。那麼教育是否可以找到有效的路徑呢？回答基本是肯定的。
在我們和女兒的相處中，不是沒有困惑，而是有了困惑後，努力去想一個兩全其美的辦法。絕不以犧牲孩子的自尊或面子去簡化自己作爲家長的勞動。
我發現，無論給圓圓提什麼建議，只要拿到“會上”說，她一般都能心平氣和地接受。一是她已有心理準備，二是父母也拿出了接受意見的誠意，爲孩子做了榜樣。
並不是說她的什麼毛病，只要我們一提出來，就能馬上改善。但我們不會因此抓小瓣子，她的什麼毛病，提一次沒用就提兩次，兩次還沒用，就換個說法，從正面說說她越做越好的部分，讓孩子知道自己在改善着。實在不行，就接納，把問題交給時間。我的孩子不必完美，如果有的問題時間也不能解決，那我們就珍愛她的這個缺點吧。
所以，“提意見會”的價值不在於改造孩子，在於讓孩子鄭重其事地獲得表達權，並且感受到交流方式的重要性。圓圓從小到大和別人說話時，總是非常得體，既誠懇又有節制，總是讓人感到舒服，“提意見會”應該也功不可沒。
應該說，我和她爸爸從“提意見會”中的收穫更大，我們非常慶幸有這樣一個機會，從孩子的視角反思自己。發現自己作爲家長的不足之處。
事實是，我們每個人都有一犯再犯的某種毛病，“提意見會”的力量不可能大到讓我們變得完美。但我們從提意見會上知道自己在別人的眼裏原來也是有毛病的，自己的一些做法原來別人也不認可，之後就變得對別人更加寬容。
每一次的提意見會，其實也是一個親子共處的美好時光，我們圍坐在一起，喫着水果或點心，說着話，其樂融融，有時嚴肅有時開玩笑，有表達的暢快，也有收穫的愉悅，所以圓圓每週都挺嚮往開“提意見會”。偶爾我和她爸爸忘了，她就會及時提醒我們該開提意見會了！
“提意見會”甚至讓我和先生之間的感情也上更上了一個臺階。孩子小的時候，我們也年輕，各自身上都有不少需要完善的地方，在夫妻相處中也有很多需要改進的地方。在每次的提意見會中，我倆彼此也會很自然地把對方的想法提出來，這讓我們多了一個瞭解對方的渠道，也達成了更多的諒解。
這件事我們堅持的時間並不長，在我的記憶中只有一兩年的時間，這一兩年也並非每週都去做，只是在開始階段每週都做，後來就越做越少，慢慢不了了之。
到圓圓更大一些，偶爾誰想給誰提個建議，就會說應該再召開一次提意見會了，但這多半是開玩笑，並沒有真的再專門找時間坐下來開會。
圓圓小時候極少哭鬧，總是非常快樂，我們從沒覺得帶孩子是一件令人煩躁的事。在任何事情上我們都不和孩子擰着來，也不用沒有價值的妥協搞亂她的意識，當我們力求把事情做得美好可愛時，事情往往也就變得簡單了。孩子的心境總是清亮的，她不需要用哭鬧這樣的武器來保衛自己，她的世界裏沒有威脅，所以她總能坦然的溝通和表達。
開“提意見會”是我們和孩子相處的一個小小的側面，也是我們整個親子關係的反映。但孩子長大了，就成爲我們記憶中美好的回憶。
讓孩子成長得更安全些
一個孩子，從小長到大，安全是頭號大事。如何保障兒童安全，就應該成爲全社會，尤其是家長和教師最要注意的一件事。
前幾年從報紙上看到一則報道，一個北京初中女生，在上學的路上遇到一個婦女向她打聽一個什麼事，她沒聽清楚這個女的問的是什麼，但她內心肯定是想幫她的，就反問那婦女是什麼問題。那婦女表現出焦急，說一下說不清楚，上車再說吧，不由分說就把這個女孩推進旁邊停着的一輛麪包車上。
結果這個女孩子被人販子賣到河北農村，當時她才十三四歲，直到六七年後，她已二十歲才僥倖逃出來回到家中。她的同學們都風華正茂，在上大學，而她只有初中文化程度，在農村生了一個孩子，身心俱損。這件事可以說毀了這個女孩的一生，讀來真是讓人心痛不已。
分析許多兒童意外傷害事件，絕大多數是由於輕信或疏忽所致。所以安全教育工作也應該從這兩方面來做。
首先是防輕信的教育。
這方面最好的辦法是多向孩子展示相關事件，豐富孩子的經驗，即經常把相關案例講給孩子。像上面提到的女孩子，如果她曾在其他地方聽過類似的拐賣事例，可能就不會那樣順從地上車了。
我在帶女兒的過程中，只要看到任何安全方面的事件報道，都會講給她聽。別人的經歷也可以讓自己獲得一定的生活常識。雖然我們一直致力於讓孩子感受世界是美好的，周圍的人是可愛的；但我們也不失時機地把生活的另一面適當呈現給孩子，讓她知道世界上也有貪婪、謊言、暴行等陰暗面。
小孩子是那樣純真，他們多半隻從故事中知道有“壞蛋”這樣一種人，現實生活中根本不知道這些人就可能活在自己身邊。我知道，圓圓就像所有的小朋友一樣，心地純潔，生活中很難遇到一個“壞人”，所以他們可能會以爲壞蛋就是像電視上那種，一眼能看出來，從而對所有遇到的人都懷有善意，沒有提防心。
在安全教育上，家長應該拿捏好度，既不要讓孩子輕信，也不要讓孩子覺得外面的世界多麼可怕，更不能進行嚇唬教育。否則，在爲孩子提供一層保護時，有可能在他們心頭栽下與世界不相融合的樊籬。
比如有的幼兒園給孩子進行性教育，講如何“防狼”，由於老師過度誇大防範性，使得孩子回家都不敢讓媽媽親吻，也不敢讓爸爸抱。這樣就物極必反了。
不要讓安全教育破壞兒童對世界的信任，成人在盡到保護責任的同時，要儘量爲孩子營造一個讓他們能無憂無慮地信任別人、信任生活、信任世界的氣氛。如果一個人總是感覺活在危機中，他的身體可能是安全的，但他的心會有很重的不安全感，這其實也是一種損失。
在上海的一週，圓圓玩得非常高興，走之前我們一起去火車站買車票，又遇到一件事，又上一課。
……圓圓被他搞懵了，不明白他爲什麼連謝謝也不說。我告訴圓圓，這是一個真正的騙子。然後和她一起回憶我們曾在報紙上看到過的各種騙術，有的和這個類似。騙子用一隻錢包做誘餌，設一個圈套在裏面，等你撿了錢包，他就會用已設計好的方法，要麼騙你一筆錢，要麼敲詐你一筆錢。我們總結，各種騙局儘管形式不同，但萬變不離其宗，那就是利用人的貪慾。
以前我給圓圓講防騙都是紙上談兵，通過這次見識，她是真正有些防騙經驗了。我問她以後再遇到別人掉了東西怎麼辦，圓圓說那也不能不管，說不定有的人是真的掉丟了東西，還是要提醒他，但不能自己親手去拿那個東西。我誇她說的對。
我一直擔心圓圓以前沒見過真騙子，會把騙子臉譜化，真遇到了也沒有防範意識。現在正好，這兩人外表看起來都沒問題。所以我問她，開始看到這兩個人時，有沒有覺得他們是騙子。她說沒有。我對圓圓說，沒有一個騙子或壞蛋是有標誌的，他們和常人一樣，甚至有時讓人覺得他是好人，所以，在不知底細的情況下，心裏還是要對一些人和事有防範心理。
上海之行的這兩件事雖然都不是什麼好事，但它於那幾天參觀遊覽的自然博物館、古埃及文明展、金茂大廈、外灘等一樣，都成爲我們此次旅遊值得記憶的內容，豐富了我們的旅行，我想它們對圓圓尤其重要。
在兒童安全問題上，壞人固然是威脅，但“疏忽”卻經常是比“壞人”更可怕的魔鬼。
所以，所謂“安全教育”工作的核心，應該是成年人如何爲孩子提供一個安全的環境。即受教育的第一對象不應該是孩子，而應該是成年人。
因爲縱使我們教給孩子全部防性侵知識，當孩子孤立無依地面對一個色狼時，也是無濟於事的，縱使孩子把防踩踏條例背得滾瓜爛熟，也無法在蜂擁倒下的人羣中不受到傷害。只有成人把安全工作做到了，孩子纔會真正安全。
就拿近幾年發生在校園裏的踩踏事件來說，每個事件本來都可以避免，發生的誘因全部是成人責任心的淡泊或一時的疏忽。
所有家庭或校園中的意外傷害都是某種漫不經心的後果。成年人不肯多想一步，孩子的危險就多一分。
如果家長和老師，以及全社會的人在兒童安全教育上都不是止於倡導，而是俯下身切實地落實，以細密的心思努力爲孩子提供一塊美麗而安全的田野，孩子們纔會獲得無憂無慮地奔跑的盡情和幸福。