檸檬心理丨作者
檸檬心理&QQ音樂丨音頻
朋友小蘭來找我訴苦，她說她和她老公兩人現在在冷戰中，我詢問原因，她嘆了口氣：唉，也不是什麼大事，就是下班回家，我太累了就問他喫什麼，他說等我回來做。就這一句我就受不了了！你說他早到家不做飯，非要等我回來再做給他這個大閒人喫？！
結果當然是兩人大吵了一架，之後就互相賭氣不說話。
你和你的愛人也許也曾像小蘭兩口子這樣，因爲一件小事突然爆發，然後愈演愈烈逐漸上升到“態度不好”“不夠愛我”“付出不值得”等問題，到最後，好像原本隱藏在暗地裏的那些不滿都被一件一件地抖落出來，雪球越滾越大，大到兩個人開始互相放狠話，恨不得拼個你死我活，魚死網破！
也許，聽到這很多讀者都會說，我知道這有問題，但每次不知怎麼就變成了這樣，交流方式也不知從什麼時候開始逐漸形成這種【爭吵】和【互放狠話】的固定模式。
那接下來，處於這種困境中的你可以跟着檸檬的節奏來換一種思維。
首先，我們要在情緒爆發之前，先給自己十秒鐘，來想一下，讓自己【不爽】的到底是他不刷碗這件小事，還是由不刷碗這件事引發了你無限的引申想法，比如：他不刷碗，就在那玩遊戲，我太累了，他爲什麼不能像以前那樣多心疼我、多愛我一些；明明是他先回家，卻等我回來做飯，我覺得自己像保姆一樣，不被平等對待，不被尊重；我都說了自己很累，他還在那玩，一點都不關注我的情緒變化，讓我感到很難過。
等等，這些你內心的需求點：被關注、被尊重、被疼愛，都是婚姻裏最核心的需求，而這些需求如果沒有被滿足往往又會自動引發你更多的情緒體驗，涉及到更多能引發這些情緒點的其他事件，這也是互翻舊賬的原因所在。其實哪怕對方當下真的按照你說的，去刷碗了，去拖地了，但你依舊不順心，覺得他是在你的要求下才去的，覺得他不夠主動等等。
現在你該明白了，你最需要的不是對方所做的那些事，而是讓他感受到你的需求，並且主動滿足你的需求。所以你要做的是整理你的情緒，然後把你的需求點直接講出來，告知他，怎麼才能滿足你的需求。
檸檬一直強調【男女差異】，這是因爲男女在很多事情尤其是感情上的看法和行爲處理是不一樣的。
比如在小蘭看來那句“等你回來做”是老公不心疼自己，但也許她老公當時說這句話並沒有想那麼多，他當時也不知道小蘭很累了。當然也有可能是他真的忽略了你的感受，可是當你用“指責”和“爭吵”來代替溝通的時候，你就失去了讓對方滿足你需求的機會。
檸檬在這裏，不得不再一次強調，下次在你情緒爆發之前，先給自己十秒鐘的時間整理一下你的需求點到底是什麼，然後再張口。
曾看過一項研究，專家跟蹤研究了很多夫妻，發現他們現在爭吵的事情，在四年前他們就在爲此爭吵。也就是說，他們爲一件事爭吵了四年，問題卻還沒解決。
那這樣的爭吵意義何在呢？