柠檬心理丨作者
柠檬心理&QQ音乐丨音频
朋友小兰来找我诉苦，她说她和她老公两人现在在冷战中，我询问原因，她叹了口气：唉，也不是什么大事，就是下班回家，我太累了就问他吃什么，他说等我回来做。就这一句我就受不了了！你说他早到家不做饭，非要等我回来再做给他这个大闲人吃？！
结果当然是两人大吵了一架，之后就互相赌气不说话。
你和你的爱人也许也曾像小兰两口子这样，因为一件小事突然爆发，然后愈演愈烈逐渐上升到“态度不好”“不够爱我”“付出不值得”等问题，到最后，好像原本隐藏在暗地里的那些不满都被一件一件地抖落出来，雪球越滚越大，大到两个人开始互相放狠话，恨不得拼个你死我活，鱼死网破！
也许，听到这很多读者都会说，我知道这有问题，但每次不知怎么就变成了这样，交流方式也不知从什么时候开始逐渐形成这种【争吵】和【互放狠话】的固定模式。
那接下来，处于这种困境中的你可以跟着柠檬的节奏来换一种思维。
首先，我们要在情绪爆发之前，先给自己十秒钟，来想一下，让自己【不爽】的到底是他不刷碗这件小事，还是由不刷碗这件事引发了你无限的引申想法，比如：他不刷碗，就在那玩游戏，我太累了，他为什么不能像以前那样多心疼我、多爱我一些；明明是他先回家，却等我回来做饭，我觉得自己像保姆一样，不被平等对待，不被尊重；我都说了自己很累，他还在那玩，一点都不关注我的情绪变化，让我感到很难过。
等等，这些你内心的需求点：被关注、被尊重、被疼爱，都是婚姻里最核心的需求，而这些需求如果没有被满足往往又会自动引发你更多的情绪体验，涉及到更多能引发这些情绪点的其他事件，这也是互翻旧账的原因所在。其实哪怕对方当下真的按照你说的，去刷碗了，去拖地了，但你依旧不顺心，觉得他是在你的要求下才去的，觉得他不够主动等等。
现在你该明白了，你最需要的不是对方所做的那些事，而是让他感受到你的需求，并且主动满足你的需求。所以你要做的是整理你的情绪，然后把你的需求点直接讲出来，告知他，怎么才能满足你的需求。
柠檬一直强调【男女差异】，这是因为男女在很多事情尤其是感情上的看法和行为处理是不一样的。
比如在小兰看来那句“等你回来做”是老公不心疼自己，但也许她老公当时说这句话并没有想那么多，他当时也不知道小兰很累了。当然也有可能是他真的忽略了你的感受，可是当你用“指责”和“争吵”来代替沟通的时候，你就失去了让对方满足你需求的机会。
柠檬在这里，不得不再一次强调，下次在你情绪爆发之前，先给自己十秒钟的时间整理一下你的需求点到底是什么，然后再张口。
曾看过一项研究，专家跟踪研究了很多夫妻，发现他们现在争吵的事情，在四年前他们就在为此争吵。也就是说，他们为一件事争吵了四年，问题却还没解决。
那这样的争吵意义何在呢？