晚上剛好出去和同事們去吃了個飯，喝了點酒，回來特別想寫點什麼。
寒衣節剛過，天氣也很冷，這裏也應該算是南方吧，不過下了幾天的小雨，天氣也已經很冷了。整個空氣中瀰漫着一種蕭瑟的氣息。回來的路上在河堤下有許多火堆，那都是紀念先人的火紙在燃燒。
這個時節特有的蕭條很容易讓人懷舊，而我恰恰就是這樣一個人。
最先想起的人一定就是WL了。這已經是我來到安康以後的習慣。然後就是毫無例外的開始分析爲什麼會想到她。其實結果都一樣：不爲什麼或者我也不知道。儘管每次都是這兩個答案，但是我總是如此不疲。
我經常在想，從開始對女孩子在意開始，這麼多年，我認識的女孩中比她漂亮的，比她有才氣的，比她更和我志趣相投的，喜歡我的大概有三四個吧，可是我很快就忘記了，甚至沒有覺察到對方喜歡我。
從我認識WL到現在有七年零兩個月，從我開始喜歡上她到現在或許有六年零七個月，我已經記不清楚什麼時候開始對她念念不忘了。在這期間發生了許許多多的事情，有的或許還有人依稀記得，而有的卻已是斯人已逝，往事如煙了。
大多數的時候我都不是一個勇敢的人。在她畢業離開西安的時候，我心裏特別難受，也有種遷怒於人的想法。我很長時間都沒有打電話給她，儘管我手裏有她當年親筆留下的電話號碼，等到我開始耐不住思念的時候，那個熟記於心的號碼已經變了。我想這樣也算是一種結局吧。
日子一天天過去，我發現其實忘記也是一種幸福。這個世界上不論幸福和痛苦都是人的感受而已，你感覺不到痛苦，你 就是幸福的。
在這種日子裏，我開始慢慢的淡忘過去。我想或許在過十年二十年在同學聚會的時候才能碰到她吧。
不巧的是這個世界上的確存在造化弄人一說。時隔一年多，又有了她的音信。我總是裝着很平淡，其實心裏老是平靜不下來。接下來她來了西安。因爲某些原因見了幾面。
臨近過年，她在西安的事情也完了。於是各自回家過年。這一年的波瀾就隨着過年而結束。
她是唯一一個在新年到來的時候打電話給我的人。我認識的朋友大多和我一樣，或者我對我和我我喜歡別人對我的方式一樣的人。我喜歡一個人平平淡淡的度過有意義的日子，過年也一樣，不過我也喜歡別人在有紀念價值的日子裏打電話給我，比如新年，比如我的生日，雖然我從來不過生日，但是我會記住和感激每一個在我生日的時候打電話給我的人。
現在我也習慣了等她在新年到來的時刻打給我電話。我不知道在以後的某一年，這個電話不在打來我會是多麼的失望，但是至少現在我還有一樣東西可以盼望。
我沒有想到她在過年的時候會再打給我。所以聽到她聲音的時候我第一個反映是吃驚。我已經習慣了她兩個月纔會打給我一次的電話。然後我知道她失戀了，雖然我不知道究竟是爲了什麼或者是誰先放棄了誰。但是我知道她現在很不開心，於是我很開心地逗着她說，說着一些平日裏不敢說出來的話，逗她開心。我是真的開心，雖然這很不道德，名義上我是她的朋友，我應該和她一起難過。但是是真的我很開心，我甚至在想，也許我還有點機會。
過了年，到了新單位去上班。聽說有機會去安康，於是忙和我的舍友、朋友、死黨兼同事山賊商量，由他去說服領導，最後派我去安康，而他則去了銅川。現在看來是很對的，至少山賊不再爲了見他的女朋友而耗費大量的時間在路上。
我在安康第一次見到她的時候有一種很驚豔的感覺。寶哥也有這種感覺，寶哥晚上12點多了問我他能不能追她，我說我提供電話給你。然後寶哥打電話給她，我迷迷糊糊地聽着寶哥和她在電話裏糾纏了很長時間，終於忍不住要他掛電話，雖然我不知道她是什麼意思。
我一直覺得這麼多年了我對她的瞭解始終只有一點皮毛。不論是喜歡的東西還是愛好都相差十萬八千里，我喜歡的女孩也不是她那種類型的，但是爲什麼我總是在心裏放不下她？看到她和別的男孩在一起會不開心，晚上一個人的時候會瘋狂的想她，晚上看到一個和她很像的背影會忍不住打她家裏電話看她在不在家，這恐怕已經超越了一般朋友的感情了。
我明白她應該不是我的另一半。
可是我不明白爲什麼我心裏總放不下她，她的喜怒哀樂，一舉一動都牽動着我的心，我控制着自己的舉動，要自己不要超出一般的朋友去對待她。
…………………………
很快一年又要過去了，當初我是抱着來看看她，看看她生活的地方的目的來的，很快就要回去了。以後再來的機會很少了。
我們經常在一起討論以後彼此結婚的時候會怎麼樣，我想以後她結婚的時候我就不來參加了 。每次說給她的時候，她或許以爲我是在說笑，不過我知道我是認真的。
二○○四年十一月十二日星期五晚上09:23:41秒