前記
想着山莊裏的那隻名叫拉美的拉布拉多犬的乖巧、溫順，總是想着自己也養一隻。每次看到拉美，自己也養一隻狗的想法就越強烈。一次跟老弟的聊天中，他說可以啊，他也喜歡。老弟主動承擔了養狗的初步經費。於是我下定決心自己也養一隻拉布拉多，並在朋友圈散佈求狗的各種消息。
消息一直只在我這個沒人養狗的朋友圈來回轉，雖然也有幾個朋友介紹了幾條相關信息，但品種跟我的目標不一致，所以養狗這件事仍然一直停留在嘴上。
有個晚上值班，突然想起三口丁住福州，那裏養狗的人比較多，相對來說應該比較容易接觸到養狗的人。於是，去了電，馬上落實了。可見找對人，找對圈是多麼重要！
小何斷言我養狗是不可能的，他說沒幾天我就受不了，狗有個味兒，還會到處咬我東西，沒幾天我的沙發就會報廢云云……總之，在我看來那是對我的各種“恐嚇”。那天聽說我訂了一條狗，他鍥而不捨地對我進行勸說，仍然是重複那些“恐嚇”，還拿出他表弟養狗的例子現身說法。我當然是不以爲然。
我的狗已經在來的路上了。有些期待，有些小激動，我終於也可以有自己的拉布拉多。三口丁介紹的朋友是個養狗達人，對我很照顧，一直幫我答疑解惑，普及養狗知識。
正記
2018年2月5日 02：10
老楊幫我把狗狗從福州帶回來了，一路上他還不忘給我直播一下小狗的狀態。看着小狗安靜地蹲在籠子裏，那萌萌的眼神，看得我心歡喜。
接過狗狗那時，我其實忘了我是什麼感覺，因爲這個中午我也是一直奔波，沒有午睡，情緒估計有些低落，沒法提起精神，但對於狗狗的到來還是高興的，這點我還是確定的。
老楊幫忙把狗扛上來後，我就忙開了。拿狗鏈，鋪狗窩，考慮到他一路的舟車勞頓，看起來不是很精神，還給它先弄點水先喝着。
打開狗籠後，沒精神的它突然活過來了，亂蹦亂跳的，然後它直接在我的地板上拉了大便，看得我有些沒反應過來。估計是路上太累了，所以才隨地便了，我是這麼想的。它走了幾步，停下來了，然後又尿尿了。我還是覺得可以原諒，突然它像瘋了一樣，開始撒潑，在它的糞便尿水裏來回折騰，我估計是憋了一路，釋放後的舒適。但是我看到這樣失控的場面，我預感我養不了太久。
安頓完小狗，我也該去上班了。簡單的收拾了慘局，我把它放在陽臺了。時間匆促，只能先這樣安置了。走的時候，我沒忘告訴它，它的名字叫“煤球”。因爲它黑不溜秋的，還絨絨的，像個黑煤球。
上班的一下午，惦記着放在陽臺上的狗，心裏忐忑不安。好不容易捱到下班，急奔回家，整個陽臺慘不忍睹。緊急的處理了陽臺的慘狀，按達人教的做法，給煤球弄了狗糧。泡溫水的狗糧，煤球吃了兩口就不吃了，我在那裏勸說了一會兒，它就是不吃。還要回單位學習，無奈不能繼續誘食，只能匆匆地走了。
藉着學習的空檔，將煤球用糧的情況跟達人說了下，達人說沒事，回去他就吃完了。也跟達人說了我的顧慮跟感受，他耐心的開導我，當我聽到說養狗就像養小孩一樣，我心涼了一大截，完了！我生性是不喜歡小孩的……
天氣真的太冷！晚上把煤球移進屋內，安置在廚房。它在廚房，我在房間，我總覺得它在動，在咬我的東西，幹活都不踏實。連要睡覺，都感覺被子有狗味兒。我的心裏作用，已經讓我有些神經質了。好在這些不安，沒有影響我進去夢鄉。
2018年2月6日
汪！嗷嗷……哐當！
什麼響聲？我猛然驚醒，我有一條狗，對！一條我給它取名叫“煤球”的狗！它醒了，很大可能它正在搗亂！
抓起手機，毫不遲疑地衝向廚房。天啊！這是什麼鬼？狗還是那條狗，廚房已經不是我的廚房了，那場面我都不好意思描述。滿地的屎尿，空氣中充斥的難聞的味道。
煤球竟然還用無辜的眼神看着我，我堅決地不被它萌化。憤怒不起來的我，無奈至極，自作虐不可活啊！我成了真正的“鏟屎官”了。
簡單的收拾一下殘局，我反覆地洗了兩次手。我確定我沒有潔癖，但我還是無法不這麼做。看了手機時間才六點半，溫度是1°，我的天啊！這條坑我的狗！
離鬧鐘響還有四十分鐘，自是不可錯過回籠覺！我立馬又鑽進被窩，剛眯上眼睛，彷彿又聽見煤球製造的動靜。提心吊膽的，煤球到底在做什麼？咬我的沙發？咬我的椅子？咬我的鞋子？……
所以我連續起了兩次，然後鬧鐘就響了，起牀時間到了……
我已經不知道該怎麼表述我的心情，只有“……”了。
今天組織一場活動，一到單位就忙開了，到要出發時，才發現中午沒法準時回去喂煤球。心裏有些不安，一是我承受不起虐待動物的罪名；二是我怕狗急真的跳牆，我把它放陽臺上了。況且這是它跟着我的第一天，才第一天就得餓肚子。它可能會不愛我這樣的主人吧！
過了半天的沒顧慮的時間，13點的時候我開始忐忑不安了，煤球該餓了，它餓了卻沒有飯吃！負罪感漸漸地爬上心頭，我怎麼可以沒做任何的安置就把狗狗獨自放在家裏呢？我真的已經不在是一個人了，我還有一條狗，它需要我對它負責。
活動結束立馬飛奔回家，先給煤球泡上一頓飯。顧不上責罵它又搞得一團糟，畢竟是我負它在先，這是它跟着我的第一天，我就讓它餓肚子了。
2018年2月7日
汪！嗷嗷……哐當！
煤球又醒了！六點半，它可真準時！
沒有第一天的緊張，我只是在被窩裏，豎着耳朵，靜靜地聽着它的動靜。
起牀的第一件事就是先燒水，給它泡狗糧。再次看見滿地的屎尿，聞着空氣中難聞的味兒，我開始絕望了！我是真想養下去，但可能確實條件不適合！
自己住着七十平的套房，一個人還算寬敞，但對於一條中型犬來說可能還是小了，更何況它的活動範圍僅限於陽臺跟廚房。白天將煤球放在陽臺自由活動，晚上天氣冷帶進來放在廚房，廚房空間不大，氣味難以散發，早晨起來打開臥房門，撲鼻而來的狗騷味，還有它屎尿味，的確不好聞。
我真的有些喪氣了。這是“鏟屎官”的第二天，我開始動搖了！在出門的那一刻我有種不想回家的感覺，太弱了我！上班路上，我開始反思我不顧實際情況，執意養狗了。我現在該怎樣收拾這個攤子？
知難而退？
猶豫中，試着訓練煤球“坐”、“握手”兩個基本的動作，但它真的很就學會了！它的聰明叫我吃驚。我要拿它怎麼辦呢？這麼聰明的它，我真的不想放棄。
現實的情況，我又不得不面對，我不能長期忍受整屋的狗味兒。跟小盧說了我的煩惱，小盧說，養狗這件事應該也算是理想很豐滿，現實很骨感吧！是的，我正在親身經歷着，並且深刻體會！
2018年2月8日
有條狗的存在，我也差不多緊張成了草木皆兵的狀態了。早晨的回籠覺睡不安生，幾乎我能聽見的響聲，我都會認爲那是煤球製造出來的。聚精會神地聽着每種響聲，判斷聲音的來源、性質，一次接一次的，緊張兮兮的。
心裏一直打退堂鼓，自我安慰也許知難而退也是一種可嘉的選擇。
有點無恥，但我還是這樣做了。我去找二老，希望二老可以收留它。得到的答案讓我徹底結束我的猶豫，二老不同意，所以我必須爲我的“理想化”付出應該的代價。
從二老那裏回來的路上，並沒有很失望反而是安心地接受了把煤球養下去的事實。一直以爲有退路，所以猶豫、各種僥倖，現在路被堵死了，反而坦然面對了。
它是一條狗，一個活生生的生命，我不能遺棄它，不然我也會成爲自己所不恥的那個人。
拿着一把狗糧，我靜靜地看它，它也靜靜地跟我對望，我感覺它對我的信任，也希望它能夠明白我對它的期望：不隨地大小便是多好啊！
仍舊訓練“坐”、“握手”這兩個動作，越來越覺得它聽懂。它又尿尿了，絕望該是如此嗎？我決定好好地和它談談，指着小便，又指了便盤，跟它說要尿在那裏面，它很認真的看着我的動作，似懂非懂。我告訴自己，希望它真的懂。真的像教小孩子！
給它拍了個聽口令握手的視頻，發給好友們，他們都誇它，心裏美滋滋的。在客人面前示範了握手，感覺好有面子，結果它當着客人的面把便便拉地板了！尷尬得不要不要的。客人走後我驚奇的發現，它真的把尿拉盤裏了！太棒了！所以便便仍在外面是可以原諒的，因爲我只告訴它不能拉地板，沒有告訴它要拉在哪裏。
煤球在慢慢的懂事了！我也結束了我的猶豫，真好！
2018年2月9日
早晨，煤球棲息的廚房仍舊是一片狼藉，我假裝我看見過它在它的屎尿中狂歡的汗顏場面。昨晚看到它尿在盤子裏的慶幸，早已蕩然無存。沒有憤怒，按部就班的收拾殘局，拿了把狗糧，耐心的解釋大便要便在盤裏。阿嬤來到我早晨的夢中，我走進被狗弄得一片狼藉她住的房間，心裏充滿愧疚。她仍是微笑待我，我還沒來得及跟她說抱歉，煤球就叫醒我了。
老弟估計是被我的窘狀，嚇回來了。到我家的時候已經一點了。我睡我的午睡，老弟逗了會狗，就開始他的視頻會議。我午睡起來，他說帶煤球下樓遛了。
才發現煤球不敢下樓梯，它怎麼會這麼膽小？無奈的老弟只能抱着煤球下樓，然後他說，你怎麼這麼重還這麼臭！
我去上班，老弟在小區裏溜着煤球。
2018年2月10日
五點多就醒來了。開始想着雜七雜八的事，快過年了，還是有一堆做不完的事。今天這種日子，也還有上級要來檢查。還有明天要做的活動，這幾天忙到東西都顧不上準備。越想越煩！
上了個廁所，煤球聽到動靜，也開始躁動起來了。躺在牀上，聽着煤球在外面的動靜，想着我的工作性質，覺得我無力長期持養它。
經常的下鄉不能準時下班，或者外出，我清醒的認識到我真的是一個人，沒有其他人可以代我在不能及時回來或不在的時候養它帶它。老弟在廈門一時半會也顧不到，而且他的出差比我更頻繁。種種的顧慮又一起襲來，我又開始猶豫要不要繼續把煤球養下去……
鬧鐘響了，煤球也叫了。我想我該起來繼續我的苦逼工作，繼續清理煤球的糞便。
2018年2月11日
我考慮了下，狗我們還是別養了。才一週我就真覺得我所有布料的東西都是狗味兒。我倆離得遠又都是單獨住，經常不能按時回家喂，沒人幫忙喂，它就得捱餓，以後長期餵養的可操作性不強。這段時間先帶着，我讓我朋友幫忙找找下家，把它轉手出去吧？
我決定投降了。先跟老弟攤牌了，等着老弟回覆。心裏有些負罪感，感覺也是不輕鬆。才幾天，我就舉手投降了。我知道這是不負責任的行爲，但想到上述的諸多因素，我只能如此抉擇。
半途而廢！這幾天我也深思了我養狗整個事件，想過給別人提出幾點建議。轉念一想，我也是在小何的百般勸說下，仍然堅持了。我不知道我這算不算一時興起，但我總算再一次地認識自己，也實踐了我養狗的可行性問題。
2018年2月12日
做出決定之後，心裏輕鬆了許多，但我似乎也習慣了我的“鏟屎官”工作。清早起牀清理糞便，一日三餐伺候着。
煤球真的是隻乖狗狗。不太叫，大部分時間它都自己玩，或者安靜地躺着，只在看到我，我又不跟它玩時，它纔會叫。性格溫順，喜歡撒嬌。
念着它的好，我就又開始猶豫要不要把它送走……
2018年2月13日
除夕一天一天的逼近了，今天已經是年二八了。想想就不想起牀上班，好羨慕有寒假的寶寶，我也想倒回去讀小學或幼兒園什麼的，再體驗體驗寒假的美感。
賴着沒起來，煤球已經醒了。鬧鐘響了一次又一次，我沒起牀，煤球居然也沒吵。有些不安，該不會發生什麼意外吧？胡思亂想了一通，最終還是起牀了。煤球沒事，哎！現在煤球居然也成了監督我賴牀的傢伙了！
帶着煤球出去遛，路上大家都看着我，有些不好意思。還有懂的人經過我們身邊，驚訝地對着同伴說，你看！拉布拉多！
下樓梯不敢下，在門口當場就嚇尿了，無奈只能抱着它下樓，真是重！上樓不肯上，沒辦法，我狠心地拖着它走了幾步，它就這樣學會爬樓梯了。
2018年2月14日
雖然決定讓老弟帶走，但我好像也漸漸地習慣了帶它。
不太喜歡它老是粘着我，其中一個原因是還沒給它洗過澡。好吧，這是有理由的，達人說剛來的狗狗不適合洗澡，我自己一個人我也不敢給它洗，所以到現在煤球也沒洗上澡。
可是自從它來了霸佔了我的陽臺以後，我也沒法使用陽臺的洗衣池。今天就跟煤球共處，試着使用吧！
出乎意料，我在洗衣服的時候，它居然坐在一旁安靜地看我洗衣服，我自己在心裏偷偷地想，這讓人看見的話，得說這是多麼和諧的畫面啊！
我跟肖肖說了洗衣服的事，她跟我說這樣你會更捨不得它的。是啊！我豈能不知道呢！
連續出去遛了幾天，現在時間一到，煤球就想出去遛。不得不佩服狗狗的時間感，真的不會差很多。
等着高手來給煤球打疫苗，我在客廳看電視，結果不一會兒竟然傳來了煤球的鼾聲，煤球會打鼾！這又是多麼驚奇的發現！
晚上我就一直在客廳看電視，伴着煤球各式各樣、此起彼伏的鼾聲……
2018年2月15日
今天已經是大年三十了，老弟還在回家的路上，我帶着煤球過年。
總是在大年三十這天覺得時間緊迫，每年都一樣！起牀第一件事就是伺候煤球用餐，它吃狗糧，我打掃狗窩。這過的真是不一樣的年，兩隻單身狗的年。
把煤球安置好，天氣尚且溫暖，今天也沒多少時間可以陪它了。心裏盤算着這麼暖和的天氣，晚上可以讓它在陽臺看煙花。可是它會不會被煙花爆竹的聲音嚇着了？
晚上回來的時候，煤球透着玻璃門看着我，雖然氣溫不低，可是大過年的把它放陽臺畢竟於心不忍。
2018年2月16日
早上的煤球有些興奮，玩着自己帶來的鐵碗，自己在那丟碗追碗，玩得不亦樂乎，動靜有些大了。但只要我走過去，它就安靜地看着我，那眼神默默地有些哀怨……難道它感應到了一會兒就要把它送走了？
老弟來接煤球了。我們當着它的面，把它的各種物品搬上車，後來想想這樣做有些殘忍了。我帶着煤球一路遛去老弟那兒。半道上煤球不願意走了，我突然覺得我做了件多麼任性的事，煤球雖然只是一條狗，它也是有靈性的生命，它沒有理由爲我的任性買單啊！我一時興起把它從遠方帶來了，過沒幾天，堅持不下去了就這樣把它送走，太傷害它的感情了。
後記
煤球送走了，沒有解脫的輕鬆。
十二天，這是我跟煤球相處的時間。這段時間我經歷了煤球剛來時興奮、它不能控制好大小便帶來煩惱的煩躁，是否繼續持養的糾結、還有最後送走的不捨，也反思過自己在養狗這件事不聽勸告的堅持己見。
十二天，很短。我用親身經歷告訴自己，不要太過於樂觀，過度的高估自己的承受能力，凡事務必三思而後行，量力而爲。鏟屎官手記至此結束，我想我多了一段經歷，也算收穫了一些感悟。