可能是因爲我自私吧，我覺得如果很喜歡，就應該在一起，而不是因爲害怕失去，而壓制自己的真實想法，退而求其次地要和對方做朋友。
我十四歲那年終於買下了我喜歡的玩具槍，但是我怕它壞，所以我一直好好珍藏它，根本不去用，只是偶爾拿來看一看。我有沒有感到很幸福？開心是有的，但是遠遠不及我用它玩耍的時候幸福得真切。而今，一直被我珍藏的它已經被我遺忘了，如果不是收拾東西，我都沒有記起它來。
我也經歷過很深刻的感情經歷。那之後我碰見感興趣的女生，我總是會想，對方太美好了，還是做朋友吧，能以朋友的身份存在，真的就很好了。知道有一天，我看到一個辯題，問“你什麼時候發現你變老了”，裏面最高票的回答是這樣的：“再遇上心動的人的時候，我再也不會去奢求什麼，我再不想去認識，再也不想在一起，我只是想，能做朋友已經很好了。”
那一刻我突然發現，那時候我們就不會愛了。
愛是人類最不可缺少的情感，然而後來的我們卻在生活面前慢慢的忘記，我們開始尋找我們認爲合適的人而不是我們愛的人。愛也是一種了不起的合適，因爲愛，有很多東西都可以協調起來。
以前我很自卑，所以錯過了一個很喜歡的女生。我們後來做了好朋友，但是我很開心嗎？沒有。她偶爾和我談起她的近況。但是我會想，如果我們在一起了，我們不能一起想辦法解決某些攔在我們面前的問題嗎？我以前一直覺得，不和那個女生一起，是我最佳選擇，因爲那時候的我配不上她。但是後來我發現，我以前太狹隘了，我爲什麼不能把我的困惑和情況告訴她，我們一起想辦法解決？而且……既然她都會找男朋友，都會嫁，那爲什麼那個人不能是我？
正如我現在的疑惑，既然你都要找對象，那爲什麼不找你喜歡的也喜歡你的，你動心的也對你心動的，卻偏偏要找那種你覺得失去了也不覺得可惜的？我真的覺得有點好笑。
爲什麼一定會想到分開，爲什麼不能去想怎麼解決。我不明白，我真的不明白。我覺得你現在就好像以前的我，以爲自己經歷了很多，反思了很多，總結了很多，以爲學到了很多。但是，最終可能某一天回顧過往，還是發現，自己那時候所認爲的正確，其實很可能只是自己思維的侷限。
你想要變成我不喜歡的樣子，爲了讓我不喜歡你。但是你有沒有想過，你自己也不會喜歡那樣的你自己？
你怕難過，你會想如果沒在一起就好了。但是，一點白月光和硃砂痣都是一樣的，某天你可能會想，如果在一起會怎麼樣。
很顯然，某一天我們會參照普世標準，然後你會去找一個很合適的對象結婚，生子，然後平淡的度過下半生。但是你試過很認真很認真去愛嗎，不考慮一切後果那樣的去愛。只要沒有犯法，沒有傷害別人，爲什麼不去嘗試一次，不計結果的愛呢？你可能會說，你試過。但是都無疾而終。但是我真的懷疑，你說的那些，真的是不計後果的去愛嗎，還是隻是你的臆想，想象你自己不遺餘力的愛過？
沒有爲自己活過的人真可憐啊，明明年紀輕輕，卻偏偏要去幻想遙遠的以後。
萬一是我呢？萬一我們很合適呢？你根本就不敢去賭這個可能性。我懂，你怕輸，輸就意味着失去。
我以前很喜歡買球。買球很需要運氣的。我買的很瘋，基本上一次就all in在一場上。我也怕輸啊，但是如果回報足夠吸引我，我願意買這個風險。對我來說，沒有，比屈就要舒服多了。雲南那些人千金豪擲賭一塊石頭，他們不怕嗎？他們也怕。但是，他們覺得值得。
你如果問我，爲什麼是你。我回答不了。或許就是因爲是你，或許就是因爲是我。你爲什麼是你，我爲什麼是我，這就是爲什麼我喜歡你，喜歡的恰巧是你。因爲是我，因爲是你。
我也挺怕的，我怕那個人是你。所以我想賭。
不過就好像賭石一樣，雙方都願意對賭，才能開石。這是我的表態，但是我也會尊重你的表態。
我可能是塊頑石，也可能是塊美玉，所以……你願意和我賭一把嗎？