在前一篇文章中讲述了作者提出的：父母要如何成为孩子优秀的情商教练（如何成为孩子优秀的情商教练 —— 《培养高情商的孩子》（上））
如果想要孩子得到更好的情商，那么还有一个关键的步骤就是父亲的陪伴，本书中作者用了一整章来着重讲述了父亲参与力，而我做为一位父亲，也自然更加的关注这一章节的内容。
为什么父亲的参与更重要
不可否认，在大多数的家庭里妈妈陪伴孩子成长的时间比爸爸要多很多。
我们先来看一项跟踪调查，这个研究做了很长一段时间，是跟踪一群孩子从5岁到40多岁，结果发现在5岁的时候有父亲陪伴和支持的孩子，相比那些缺乏父亲关爱的孩子来说，长大以后更能体会别人的感受，而且到了40岁左右，他们的人际关系更好，有更多的朋友，同时他们的婚姻也更幸福，更长久。
事实上，父亲的参与对于孩子情商的培养起着重要的作用，并且这个影响力往往会比妈妈来的影响更大。
所以父亲对于孩子的人际交往，似乎有着很重要的示范的影响。
那么问题来了，这是为什么呢？
主要的原因是因为母亲在陪伴孩子的时候，往往都扮演偏向照顾的角色，比如：让孩子吃好、穿好等等等。与孩子玩耍时，一般也是比较安静的活动。例如：认字、搭积木、拼图等等。
然而父亲参与时，参与的活动就明显不同，往往这些活动需要体能活动量很大，然后很刺激的游戏，比如：躲猫猫，挠痒痒，你追我打等等。在跟父亲玩的过程当中，身体以及情绪都需要比较大范围的活动。孩子往往会表现出：好害怕与好开心两种相反的情绪。这些各式各样的情绪，也正是孩子跟其他人交往的时候，会出现的情绪。体验的过程当中，孩子也要学习如何来控制这些情绪，当需要释放这些情绪时要尽情的释放，而要收敛时，要马上收起来。
所以在这样子的游戏过程里面，孩子会学到很多情绪体验以及人际交往的技巧，这往往对于孩子拓展他与其他的人际关系是非常有帮助的，父亲的参与对孩子的情商会有很大的帮助。
父亲要如何做才能够对孩子的情商成长有所帮助？
在书中作者提出了一些建议：
1、爸爸应该从妈妈怀孕的时候就开始参与
爸爸应该多关心妈妈的情绪，同时也有研究显示，在妻子怀孕的时候就更热心参与的丈夫，孩子出生以后更会愿意抱孩子，而且当孩子哭的时候，能够更及时的去照顾孩子。其实道理也很简单，如果你可以理解妻子怀孕的不容易，就会将迎接孩子的到来，变成两个人共同的任务。当孩子出生之后，积极的去照顾以及关注宝宝的情绪状态。
2、陪孩子，并且参与孩子的日常生活
父亲的工作一般来说，会真的很忙，比如：出差、加班等等。每周至少要有一天的时间可以陪孩子一起度过。请注意：父亲要分清楚，是你陪孩子和孩子陪你的区别。陪孩子的意思在于参与孩子的日常生活，例如：带孩子去小朋友的生日派对，带孩子去她想去的儿童乐园，或者是去打球等等。
参与到孩子的日常生活中，才会让孩子感受到你有陪伴他成长。并且，在这些一起做事情的过程当中，孩子会不经意的透露出他的一些心情，一些想法，困扰他的事情，这时父亲就能够更好的去理解你的孩子。
3、不论婚姻状况如何，请父亲坚持在孩子的生活中不缺席
戈特曼博士作了一些研究发现，夫妻双方的关系不是太好，分居或者是离婚，如果，爸爸因此就缺席了，孩子的成长，其实对孩子是非常不利的。
所以，即使婚姻状况不是特别理想，爸爸也应该坚持做孩子的情商教练，花时间和孩子相处，并且要特别关心孩子的心情，因为如果父母关系紧张，孩子的情绪往往更需要情商的调节。并且在需要的时候，给孩子很多的情绪支持，让他知道父亲还是他最强壮的情商教练。除此之外，夫妻双方也应该努力，避免夫妻吵架，父母之间不开心，也会造成孩子心理上的伤害。
如何处理吵架的问题
夫妻相处的过程当中，吵架是必然的。夫妻之间如果有矛盾的时候，该有些什么样的方式来处理这些冲突，也就是怎么吵架才能让孩子不会受到负面的影响呢？
事实上，很多夫妻都低估了孩子理解父母关系的能力，很多父母在吵架时心里想说，我的宝宝还这么小，都还不会说话，他应该听不懂，也不会对它有什么负面影响。其实不然，书里面提到了一个研究：
孩子从很小就能够理解跟感受到，父母关系当中情绪的变化。
例如：3到6个月大的婴儿就发现当父母在孩子面前开始吵架的时候，起争执的时候，即使孩子没有办法说话，他也会对现场情绪紧张的状态有所反应。孩子会把脸转过去，或者开始扭动身体，心跳变快。
而最近也有新的研究学者发现，即使是六个月大在熟睡当中的宝宝，爸妈在旁边吵架，宝宝即使在熟睡当中，他大脑里面的压力荷尔蒙都会上升。
也就是说，其实孩子对于父母相处时候的情绪状态是非常敏感的。也因此会受到影响。
那么当夫妻之间意见不合时，要如何来处理呢？
作者在之前的研究中发现，在起冲突时，要避免以下四种状态，他将这四种状态称为婚姻的四大杀手：
1、批评
批评指的是向对方做人身攻击的批评。
例如：在吵架的时候，说对方“不负责任”、“你从来都没有爱过我”、“你从来都没有爱过孩子”、“你根本就不在乎孩子”等等。
当被攻击的时候，对方的感觉就是，我就知道你就是看不惯我这个人，所以，你如果看不惯我，我再怎么说也没有用，反而无助于接下来的理性讨论。所以，人身攻击的批评千万别做。因为，他对你要解决的冲突根本没用，反而还伤害了对方。
2、轻蔑
这也是戈特曼博士爱情实验室里面的发现。
当两个人在讨论的时候，脸上出现轻蔑表情时，这表明我瞧不起你，我不屑跟你说话，这种情绪一旦出现，其实是婚姻一个很大的警讯，他往往比激烈争吵对婚姻的伤害更大。
因为，这时对方感觉，你根本就瞧不起我，如果你瞧不起我，我根本没有自尊，我干嘛还要跟你讨论下去，所以这是一个很糟糕的状态。
3、防御
防御，其实是一个心理学的专有名词。
心理防御机制，psychological defense mechanism ，是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。 心理防卫机制的意义， 积极的意义在于能够使主体在遭受困难与挫折后减轻或免除精神压力，恢复心理平衡，甚至激发主体的主观能动性，激励主体以顽强的毅力克服困难，战胜挫折。 消极的意义在于使主体可能因压力的缓解而自足，或出现退缩甚至恐惧而导致心理疾病。
例如：当遇到孩子成绩不好时，你可能会想，孩子的成绩不好也不能怪我呀，都是你在带孩子，应该是你的问题，其实这就是一种防御。
又比如：我是想去参加孩子的家长会的，但是我必须要加班呀；或者更常见的防御行为则是相互指控，就是你骂我，我骂你。
这种情况就会形成，两个人都不愿意讨论，两人都启动了防御机制互相指责，对于两个人冷静的面对，寻找方法解决冲击，其实是没有任何的帮助的。
所以，如果下次出现问题时，请放下彼此的防御，坦诚的面对自己与彼此。
或许你可以试着说，我没有意识到这件事对你有这么大的影响，我很抱歉，接下来我们好好的聊一聊。
4、筑墙
这个意思是，双方就好像用一道墙把自己隔离开来，双方可能会不说话，不理对方，也就是我们常常讲的冷战。
如果是吵架的时候冷战好不好？当然不好。
作者研究发现：冷战往往比大吵大闹对婚姻的伤害更大。
所以，虽然有的时候觉得实在跟另外一半无法沟通，也千万不要跟对方冷战，如果实在不行，你可以坐下来写封信给对方，对方就比较能够接受你的意思了。
以上这四种行为，是作者在书中所列举的四大婚姻杀手，在处理冲突和矛盾的时候，请千万不要出现这样的情况。
在婚姻出现冲突的时候，还有几个动作千万不要做。
1、不该把孩子当成武器
请不要动不动就说，如果你这样就不让你看孩子了，我就不让孩子跟你在一起了。
2、不该让孩子传话
在父母吵架时，请不要让孩子去传话，例如：让孩子去说离婚，其实这个话对孩子来说，让他来传对他的伤害是很大的。
3、冲突解决的时候，请让孩子知道
父母只在孩子面前争吵，却在后来解决时，不让孩子清楚的知道。其实这种做法很不好，首先请尽量避免在孩子面前吵架，如果不小心发生了，也应该让孩子有机会理解到，比如：可以走到孩子面前说：“刚刚不好意思，爸爸妈妈说话太大声了，后来，我们都冷静了，没事了”。
要让孩子清楚的明白，大人之间会有矛盾，孩子更需要知道是有了矛盾以后，事情可能会很好的解决。
4、如果夫妻双方关系目前很糟，帮孩子在生活当中寻找其它的情绪
可以通过寻找，其他的叔叔阿姨跟他多聊天，或者是学校的老师。这样有助于帮孩子来面对父母亲关系比较紧张的这个状态，而避免受到影响。
做父母并不容易，特别对于大多数家庭中的父亲来说，除了要兼顾工作之外，还要平衡家庭、孩子的陪伴。或许你可以寻求家中长辈或其它亲戚的帮助，也或许你有经济能力找其它的教育机构来为你“打造”孩子，但如果我们自己就可以做到呢？这样是不是会更好呢？