在簡書、閱文累計發表了近五萬餘字後，我萌生了放棄寫作的想法。
曾經，我將寫作、作家這些詞放在一個無比高大上的位置，我認爲只有那些文思奇崛的人才能寫出雋永深刻的文字，才能成爲真正的作家。後來我明白原來還有碼字、寫手這樣的稱呼，似乎寫文章這件事已經慢慢變得沒有那麼神祕了，也沒有了那種讓我敬畏的氣息。我瀏覽那些參差不齊的網文，見過深刻也見過幼稚，見過大神也見過新手。好像慢慢的，全民寫作已經變成了一種趨勢。我不知道這樣的趨勢是利大於弊還是弊大於利，我只是好像漸漸失去了對寫作的信心。
高中時頂着繁重的課業壓力，我寫了一篇5000字左右的青春小說，給朋友們傳閱。那時偷偷在主課上把練習本墊在教科書下面（不要學……），然後感受筆墨成字的上癮感覺。他們讚歎的語氣和鼓勵的目光，給了我很大的決心未來要走一條關於寫作的道路。那時候也會在可以玩手機的休息日把我稚嫩的文字拍給異地的他看，他多是支持的，也給我提供許多意見。很多時候，那些一直鼓勵的話也許並沒有什麼實質性的作用，甚至還有誇大和美化的成分。但是就是這些鼓勵拉了無數次失落的我一把，讓我可以相信自己，讓我努力變得優秀。那時候沒有想過發表出來，也只是在朋友之間傳閱而已。再往前，寫作生涯一直可以追溯到小學。我在以前的文章中有說到我喜歡一個人在白紙上寫字，而並不是那麼合羣。那時候躊躇滿志地想着我以後一定是個很出名的作家。其實也沒有想要給別人什麼啓發或是改變什麼，而只是存了想要出名想要認可的私心。
高考結束後的暑假，我爸給我買了電腦，我就擁有了創作的平臺。剛開始，我幻想着自己每天都文思泉涌，然後指尖流暢地在鍵盤上敲擊一個個按鈕，屏幕上就會流瀉出一行行綺麗的文字。我發表，並且獲得很多人的喜愛，然後從此不愁吃喝快快樂樂。可是現實是，我的文字無人問津，閱讀量和收藏量都在10以內可憐地徘徊。我每天渴盼着又害怕着打開我的文字編輯頁面，然後不出意料地收穫失望。我棄了閱文，將那篇難產的小說刪減到一卷。那篇小說在高中寫了無數個片段的文字稿，寫了無數次大綱和人物。可熱血已涼，它原本的計劃是三卷近十萬字，現在只剩三萬多字可憐又單薄。我不願意將我的任何賬號告訴我的朋友們，因爲我更想獲得來自陌生人的贊同。不過這樣做的結果好像是，我的文字真的沒有人看。
我想，也許我這樣的文風並不能被大衆接受吧。
與此同時，那些我曾經嗤之以鼻的網文體，我所謂的賺錢體卻被廣泛傳播。哦，還有UC部的震驚體。那是我認爲我自己絕對不可能去寫的東西，可是他們的閱讀量都是幾萬加甚至幾十萬加。對比我自己的境地，甚爲諷刺。
我開始懷疑自己，懷疑我所堅持的道路究竟對不對，懷疑我是不是根本就不適合做個作家。這種比上不及比下有餘的尷尬境地，讓我無比焦慮。我可能根本就不適合這裏，這裏的人太多了，信息太多了，文章更多了。我的文字被淹沒在滾滾洪流中，並沒有人會注意。
我還記得最開始對寫作感興趣，是三年級的一堂作文課，我的作文被老師當做範文當衆朗讀，當時的作文題目是《假如我有一支神筆馬良》。我寫着如果我有一支神筆馬良，我會給灰姑娘畫上最美的衣服，給賣火柴的小女孩畫一個最溫暖的家，給好多吃不上飯的窮人畫好多好多食物。那時的文字格外簡單，卻也格外動人。當我的文章被朗讀出來的時候，我感到一陣發燙的驕傲，趕緊低下頭幫同學撿掉在地上的筆，掩飾自己臉上的神情。從那以後，每次寫到關於理想的文章，我都是雷打不動地寫我要當個作家。懵懂的願望從幼時一直堅持到現在，卻被現實潑了一盆冷水。因爲，根本沒有人看我的文字。
沒有人看，作家的身份也就失去了意義。
我無數次地反思，我的問題出在哪裏，卻始終不得其門。或許堅持，堅持真的有用吧。或許時間會給我答案吧，究竟是我真的不適合，還是我的方法不對。
我始終忘不了爲了措辭推敲的夜晚，靈感觸發時寫下的美麗詩句，和筆尖在紙上劃拉的美感。我不願意，淪爲爲了金錢而敲字的機器，我不願意，違揹我自己的內心寫無感的文字。我想要，大家看見，想要認可，也想要內心的安穩和幸福。
但無論如何，寫作是一件幸福的事，一直都是。
ps.剛剛我爲了截圖打開了三四個月都沒有打開的閱文，然後看見了有人回覆我。只要一個人看，真的只要有一個人想看，我就有動力寫下去。謝謝你們看到我的文字，看到我規劃了那麼久的夢。
