“如果你是上帝，你覺得你最應該做的事情是什麼？”
看到這個問題的時候，我忽然覺得很好笑——如果擱着以前，我肯定能羅列出一堆想要做的事情，而這張事項清單估計一張A4紙都列不完。
可現在我的回答卻會是，我正忙着做好自己，哪有空去做上帝呢？
這個世界上喜歡爲別人的事情操心的人太多了，所以有想要當上帝的願望也就無可厚非。
最近就有朋友跟我說，他一直給大家推薦一些他覺得特別好用的手機應用程序，但卻沒有幾個人真正去用，他也會特別熱心地給別人一些建議，可卻並沒有人真正聽進去，這讓他感覺很鬱悶也很受傷。
聽了他的抱怨，我覺得他不快樂是必然的。因爲他試圖去改變別人，而最後的結果往往卻並不如願。
試圖去改變別人的深層心理動機，其實是一種尋求安全感的慾望。
當我們通過改變別人，控制別人，讓別人的行爲舉止符合我們預期的時候，我們就會感覺自己在這個不安定的世界中找到了一種確定性，從而心理上就有了一種認同感和安全感。
被安全感的慾望驅使着，我們就喜歡去評判別人，把我們自己的是非對錯價值判斷也套用在別人身上，覺得“別人應該怎麼怎麼樣……”，總是試圖通過言語，行動去改造別人。
但這終究會大概率失敗，因爲每個人都有他自己獨特的人生體驗和人格特徵。那一套在你身上有效的套路，放在其他人身上也許並不適合；更進一步，就算是適合的，也需要那個人自己願意並且能夠跟你站在同一個認知層面上去理解去消化，否則就是雞同鴨講，最後不了了之。
其實，現在很多父母就是在打着 “爲孩子着想” 的旗號，試圖把孩子改造成他們想成爲的樣子。各種學這個，學那個，把自己認爲特別好的東西硬塞給孩子，甚至在孩子不如他們期望的時候斥責孩子，而他們說得最多的一句話也許就是 “你瞧瞧別人家的孩子怎麼怎麼樣…..”。
可是這些父母忘記了，孩子真正的起跑線是父母自己，是他們自己的言傳身教，而不是試圖去按自己的臆想改造孩子。
當父母自己能夠做到積極進取，愛學習愛看書，孩子自身就會在耳濡目染中學習模仿父母的行爲，根本不用過多的干涉。
企圖改變別人，不僅讓自己焦慮，也讓別人煎熬，而任何企圖改變他人的行爲也往往是徒勞的。
真正重要的，其實是做好我們自己，把關注的焦點放在自己身上。
當我們把焦點放在自己身上的時候，我們就是在爲自己的人生負責，而不會盲目地把別人的責任攬下來。
曾經有一段時間，我對於跟家裏人通話非常恐懼，因爲電話裏常常會是爸媽對妹妹不聽話的抱怨。
也許是青春期正好撞上了更年期，爸媽和妹妹的關係總是處於一種對抗的狀態，雙方都不讓步，爭吵不斷，指責不斷。
在那段時間裏，我認爲自己應該去改善他們的關係，這是我的責任。一面我要安慰父母，開解父母，另一面我還要以家長的口吻去教導妹妹。可是，雖然我盡吾所能，但是卻收效甚微，他們的關係依然緊張。
直到有一天，我突然意識到，我根本沒有辦法去改善他們的關係，因爲在他們的關係中，我是第三者，而這不是我該負的責任。父母子女的關係，是需要爸媽和妹妹他們雙方自己去負責的，那些傷心和痛苦也是他們自己需要去承受的。
明白了其中關鍵之後，我決定做好自己，只爲自己的人生負責，而不是爲所有人的人生負責。
這種觀念上的轉變，讓我突然釋放了內心的恐懼和一直以來的壓力，我把自己從『救世主』的角色轉到了一個『旁觀者』。
儘管轉變了角色，但我並不是一個冷眼旁觀者。因爲做好自己，並不是變得自私冷漠，而是清楚自己能夠做什麼，不能做什麼，明白自己的責任和義務，從而讓內心寧靜，也接受最好的安排。
後來我發現，我唯一能做的就是讓爸媽意識到他們要做好他們自己，他們是這段關係的關鍵所在。所以，我找到了一個在教育方面很在行的朋友，請她跟我爸媽直接對話，讓我爸媽意識到在這段關係中他們可以如何做好父母的角色。
現在，我的爸媽也開始有了轉變，親子的關係也漸漸有了改善，而我也從自責和不安中解脫出來。
這所有的變化，都來自於我們做好了自己，各自爲各自的人生負責。
很多時候，我們的注意力集中在了錯誤的方向上。我們不關注自己，心中充滿了周遭的人事物，卻從來沒有我們自己。
更可怕的是，我們總自以爲是地把自己塑造成上帝，認爲我們有能力有責任去爲別人解惑，爲別人排憂解難，殊不知自己都還是泥菩薩過江，自身難保。
如果我們連自己都做不好，哪還有什麼能力去幫助別人呢？
當我們做好自己的時候，往往就會形成一股正能量，影響到周圍的人事物，從而讓我們與自己，與他人，與外界環境的關係都更和諧，人生也會進入一個正循環。
張德芬說過一句話——
“這個世界只有三件事，我自己的事，別人的事，和老天的事。”
老天的事情，比如下雨天晴，這些我們自然管不了，我們能夠選擇的只是臣服，接受。
當我們插手別人事情的時候，往往是在沒有真正瞭解別人及其生活的情況之下，你是在越界，是在爲別人的生活負責，可大多數時候，你不僅是給別人添了亂，也把自己的生活攪渾了。
而我們唯一能夠掌控和聚焦的，只是自己的事情。外面沒有別人，所有的外在都是我們內在的投射，沒有人需要救助，要被拯救的，只是我們自己而已。
這個世界發生在我們身上的事情有很多，有時候是好事，有時候是壞事，並不會每件事情都順風順水，如你所願。而我們需要明白，在生活中，有些事情是你能夠控制的，有些事情是你控制不了的，而我們要做的就是隻關注我們能控制的東西。
做好自己，其實就是有勇氣去改變那些可以改變的事，有度量去接受那些不能改變的事，並且有智慧區別以上兩類事情。
而這樣的一種思想，其實來自於古羅馬的斯多葛派哲學。
當我們擁有“做好自己”的這樣一種思維的時候，那我們關注的就是我們自己。我們內心會暗生一種堅忍的力量，讓我們盡己所能完成能夠完成的事情，而對無法掌控的事情也能心平氣和，寵辱不驚。
紐約城市大學的哲學教授馬西莫·匹格里奇在他的書中提到過『斯多葛控制二分法』，這個方法就是主張我們關注我們能夠控制的東西，做好我們自己。
在書中他舉了一個自己的例子，說他在坐地鐵的時候，發現自己錢包被偷了。錢包裏有身份證，信用卡等各種證件，要去補辦肯定是非常費勁的。
一般人遇到這種情況，肯定會自責，憤怒，未來好幾天都會生活在鬱悶之中。但是匹格里奇這時候卻習慣性地啓用了『斯多葛控制二分法』，他就想，錢包被偷這件事情他是沒辦法控制的，那隻能接受，而錢包已經丟了，我就應該關注那些能控制的部分，做好自己能做好的事情。
然後，他就選擇好好度過這一天。本來他已經和朋友約好晚上看一個演出，結果他根本不受錢包被偷的影響，看計劃好的演出，吃該吃的飯，生活一點也沒受影響。
匹格里奇的斯多葛哲學心法，其實選擇的就是“做好自己”這樣一個內部目標，因爲他知道外界和他人我們是控制不了，但是我們可以做好我們自己。
當你換工作的時候，你選擇做好自己，那你關注的就是如何寫一份完美的簡歷，如何做好面試的準備，而不是焦慮於外部激烈的競爭；
當你跟別人交流的時候，你選擇做好自己，那你關注的就是自己的觀點想法有沒有表達清楚，而不是試圖去說服別人或是改變別人；
當你和家人相處的時候，你選擇做好自己，那就關注的就是自己的責任和義務，而不會把自己想象成救世主，承受不必要的不安和壓力。
生活也許複雜，也許艱難，但我們總是可以選擇做好自己，用斯多葛哲學的那份覺知，接受外界的不確定性，也睿智地獲得內心的寧靜。