不要問我是誰，就算你問一百遍，我也懶得理睬你！我心裏正煩着呢！在我爸爸媽媽眼裏，我是一個需要花錢養活的賠錢貨，簡直就是多餘的東西。在學校裏，每次考試我都要拖累班上各科的平均分，哪位老師會喜歡我這樣一個學習成績差的學生呢？我厭煩回家！我厭煩上學！我現在正在實施一個蓄謀已久的行動－離家出走逃學去！
我是昨天下午躲到清水湖邊來的，晚上在湖邊的亭子裏熬了一個夜晚。清水湖是附近的一個溼地公園，白天遊人如織，到了夜晚卻很寧靜。我躺在涼亭的水泥凳子上，努力讓自己入睡。半夜三更時分，從枝葉茂密的樹林裏不時傳來的野物怪異的叫聲，真是讓我心裏驚恐發怵。到了下半夜，我還一直在燠熱的空氣裏與嚶嚶嗡嗡的蚊蟲抗爭着。後來，我實在是困得不行，便昏昏沉沉地睡着了……今天黎明時分，我被早起鳥兒們的鳴叫吵醒，太陽公公也從山坡上冒出頭來笑咪咪地看着我，讓我身上得到了一絲絲溫暖。我總算是熬過了離家出走後的第一個夜晚
雖然覺得疲憊不堪，但又無法再次入睡，我便從冰涼的水泥凳上翻起身來，漫不經心地來到湖邊。晨風吹過，湖面微波盪漾。一羣野鴨子和一些說不出名字的水鳥自由自在地游來游去，或者覓食、或者遊玩，它們是如此自得其樂！不遠處那隻小鴨子顯得特別的幸福，因爲無論它游到哪裏，它的爸爸和媽媽總是一前一後或一左一右地陪伴着它、保護着她。時而，鴨子寶寶還會從爸爸媽媽的嘴裏接過一隻小蟲子，囫圇吞下。野鴨子媽媽則高興地一下子潛到水底，再從不遠處鑽出來，遠遠地看着鴨子爸爸和鴨子寶寶⋯⋯
看到眼前的場景，我禁不住觸景生情。我覺得自己真是可憐，竟然不如眼前這隻野鴨子小寶寶！因爲我還在讀小學六年級的時候，我的爸爸媽媽就義斷恩絕地離異了，原本幸福的三口之家就此解散了。也正是從那時候起，有爸爸媽媽陪伴的幸福日子便離我漸行漸遠，最終變成了越來越模糊的美好回憶。我好渴望鴨子寶寶那種有爸爸媽媽呵護的生活！我現在卻要爲吃上一日三餐而煩惱。
自從我家散了之後，我隨爸爸生活在一起，住在城北半邊街的出租屋裏。我媽媽搬到了城南，在一家鞋廠上班。原本性格開朗的爸爸似乎變得沉默寡言了，每天都在忙於生計，靠出賣廉價的體力和透支身體健康去掙得幾個血汗錢。每天從建築工地下班回到租屋，早已經累得骨頭都散了架一樣，胡亂吃飽飯後倒牀便睡，難得和我說上兩句話。讓我心裏最害怕的是爸爸經常會喝悶酒，並且每喝必醉，醉了就會發脾氣。有首歌真是唱到我的心坎裏去了，“沒媽的孩子像根草”。我每天放學回到家裏，都是冷鍋冷竈，得自己煮飯吃。每頓飯幾乎是煮碗麪來應付，因爲煮麪條是我學會的唯一廚房技能。我還要給爸爸洗衣服，還要給住屋打掃衛生⋯⋯
家散了，家人之間的情義就斷了，我爸爸和媽媽時常會爲我的生活費和學費發生爭執，他們都不願意爲我多花一分錢。每次新學期開學的時候，我都會因爲向誰要學雜費的事而傷透心，有時候還是好心的老師爲我墊付的。
我媽媽對我的感情似乎也越來越淡漠了，現在我和我媽媽唯一的牽連就是，在每個月最後一週的星期天去乞求她給我每月500元的生活費，要持續到我滿十八歲的那天爲止，這是當初她和我爸離婚時承諾的唯一條件。可是每次去討要生活費，我心裏就要受一次煎熬，因爲媽媽一見到我，她就會顯得特別的不耐煩。她會辱罵我那沒本事掙錢的爸爸，她會向我哀嘆老天對她的種種不公，她還會抱怨每月給我500元錢生活費增添了她的生活壓力⋯⋯我天真地幻想着，要是我不吃飯也能活命就好了！可是爲了有碗飯吃，我也只能耐着性子聽她沒完沒了的嘮叨。說實話，我心裏或多或少對我媽媽有些怨恨情緒，因爲她在我最需要母愛的時候便冷酷地拋棄了我。但是她畢竟是我的媽媽，給了我生命，讓我有幸來到這個人世間。何況我還只是一個乳臭未乾的矇昧孩童，又怎能理解和評判他們成年人之間的情感糾葛呢！
昨天是星期天，又到了去我媽家討要生活費的日子。爲了節省下六塊錢車費，我沒有乘坐公交車，而是步行了將近三個小時從城北來到城南，來到了我媽媽上班的鞋廠附近。和往常一樣，我媽像復讀機一樣重複着我已經聽過百十次的話語。然而，讓我沒有預料到的是，在忍氣吞聲地聽完她的老生常談後，她竟然沒有給我一分錢的生活費，而是讓我帶個口信給她眼裏那個“窩囊廢”前夫：從今往後，她不會再給我生活費了！
沒有拿到生活費，我只能無可奈何地離開我媽，拖着疲乏無力的雙腿從城南迴到城北。接下來，我卻不知道下一步該怎麼辦，因爲我實在是不知道如何向我爸爸做交代。看到我兩手空空回家，完全可以想像得到，我爸爸肯定會暴跳如雷，把他對我媽媽日積月累的怨恨化爲一腔怒火發泄到我身上，或打或罵，或摔盆砸碗⋯⋯總之，他會在一杯劣質老白乾的酒精作用下任性而爲！
無情的現實生活好像一盆盆冷水，時常把我澆得無比清醒，在我爸和我媽眼裏，我早已成爲他們生活的累贅！我就像一隻排球一樣被他們推來推去！我頭腦裏總是有這樣一種猜想：如果我是一隻破罐子的話，可能早已被他們扔進了太平洋吧！既然我是多餘的累贅，我又何必要留戀那個沒有溫暖的家呢！我決定實施一個早已反覆策劃好的方案－離家出走！
於是，趁着我爸還沒下班我趕緊跑回家，從他那油膩發黃的枕頭套子裏偷偷拿出五十塊錢，急匆匆地離開了出租房，回到街上開始漫無目的地遊蕩着。實在是餓得難受，我便花兩塊錢買了兩個麪包，狼吞虎嚥地吃進肚子裏，好歹算是把午飯應付過去了。然後又去網吧泡了整個下午。等到夜幕垂落、街燈放明的時候，由於沒有別的去處，我就選擇了常與同桌好友小諾一起來玩的清水湖邊過夜⋯⋯
現在已經是星期一上午的八點多鐘，本應是我坐在教室裏上課的時間，我在清水湖畔徘徊。身爲學生做出離家不歸和逃學曠課的事來，心裏終究還是不踏實的，甚至有些開始後悔當初因一時衝動而做出了離家和逃學的事來。仔細想來，雖然在老師和同學們的眼裏我算不上一個好學生，但是從小學到初中，似乎只有在學校裏我才能夠得到一些開心和快樂。
我的老家在離城幾百公里外的農村，那裏很閉塞。爲了多掙點錢，我的爸爸媽媽在我只有三歲大的時候就進城打工了，他們只是在過年的時候纔回家，也就是說只有過春節那半個月我才能見到爸爸媽媽，剩餘的時間我就只能和爺爺奶奶在一起，是爺爺奶奶給了家的溫暖。但是我的爺爺奶奶都是老實巴交的農民，他們只能保證我不挨餓受凍。到了該上學的年齡，我就進了鎮上的幼兒園和中心小學。那時候我特別喜歡去上學，因爲我覺得和同學們一起學習和玩耍比在家裏跟爺爺奶奶在一起還要開心快樂得多。記得爺爺有一次嚇唬我說，“不好好讀書就回家跟我一起去放牛！” 所以我生怕失去上學的機會，特別在乎學習，從不馬虎。因爲學習成績和表現都不錯，老師們都很喜歡我，至今爺爺家裏的土牆上還貼着很多當年老師發給我的獎狀呢！總之，在老家讀書的日子是我從小到大過得最快樂的一段時光！
在我讀小學五年級的時候，爸爸媽媽把我從鄉下帶進城來。能夠到大城裏天天和爸爸媽媽在一起，本就是我夢寐以求的事情。可是進城後不久，我發現城裏的生活沒有我之前想象的那麼美好。我們三口之家蝸居在一間二十多平方米的出租屋裏，與同一層樓的三個外來務工人員家庭共用一個廚房和衛生間。爸爸媽媽都是沒有文化和一技之長的人，全靠早出晚歸下苦力掙得一些微薄的工資。有道是，“貧賤夫妻百事哀”，爸爸媽媽時常會爲一些生活中的瑣事發生爭吵，甚至發展到家暴，終於在我讀六年級的時候他們把我們的家毀掉了！
除了家庭的變故，讓我頗爲失望和難過的是，我正在失去曾經擁有的上學讀書所得到的快樂！毫不誇張地說，城裏的學校和鄉里的學校就是截然不同的兩個天地，學校的設備設施和老師們的教學理念有着天壤之別。進城後，我從鄉鎮學校的優秀學生變成了城裏班上成績平平的中等生，這讓我心裏很失落和焦急。 家庭的破裂，如同雪上交霜，我的學習狀態也是每況愈下。因爲升學成績和家境條件所限，小學畢業後我不可能進入名校或者“貴族”學校，只能進到現在就讀的學校讀初中。不過，我很知足，能夠繼續讀書就是萬幸了！
剛剛進入初中，我發現自己已經輸在了起跑線上。班上有的同學在小學時就參加奧數培訓多年、英語說得溜溜順。有的同學還才藝多多，會畫畫、會跳舞唱歌，會拉小提琴⋯⋯我卻連奧數是什麼意思都不知道、二十六個英語字母認不完也寫不全，就更不用說什麼藝體特長了！我覺得自己就像一張白紙，等待着老師們來引導我描繪出一張美麗的畫卷。
老師們時常教導我們“知識改變命運”這些衆人皆知的亙古不變的道理，受其鼓舞，我產生了發奮學習的強大動力，對自己的未來充滿了新的希望。遵守紀律、認真聽課、認真作業，我以一個實驗班優秀學生的標準來要求自己。可是堅持了半個學期後，正如人們所說的那樣“理想很豐滿，現實很骨感”，我的半期考試成績卻讓我大失所望。
我很苦惱，爲什麼我努力了卻沒有取得應有的回報？後來我逐漸弄明白了，學習不像我想像的那麼簡單！和我小學的時候相比，初中學習任務陡然加重，僅僅是考試科目就由小學時的語文、數學兩科增加到了七科；何況我讀小學時的成績本來就不優秀。現在各門功課的要求越來越高深，我卻缺乏有效的學習方法。這些致命的弱點就是導致我事倍功半、成績很差的原因，並且這些都是我短時間內難於克服的困難。初一年級學年度統考時我的成績在班上居中偏下，但我對自己依然充滿信心。因爲在我感到迷茫和無助的時候，老師及時警醒我們說“努力了不一定能成功，但是不努力肯定不會成功”。我便常用這句話來安慰或激發自己。
有規定，要發展均衡教育，學校一律不準分快、慢班。可是上面又要用“及格率”、“優生率”之類的指標來衡量老師，這讓大家很犯難。畢竟學生們的情商和智商是存在差異的，用通俗的話來說，老師們怎麼可能“把黃鱔和泥鰍扯得一樣長” 呢？於是按照孔聖人千百年來的教誨，教育教學要因材施教，學校開展了“分層教學”改革。因爲我不是“黃鱔”，所以“分層教學”後我就和其他的“泥鰍”們匯聚一堂上課學習了。
既然是“人以羣分”，“泥鰍”們走到了一起必定有其通病—學習成績差。至於造成學習成績差原因，就因人而異了。現在學校用“分層”的方式把“泥鰍”們聚在一起，其本意是根據我們學生現有的知識、能力和潛力等現狀來對我們進行科學分組，讓水平相近的同學在一起學習，最大程度上滿足不同層次學生的學習需求。遺憾的是，我等“泥鰍”們嚴重曲解了學校的意願。我們覺得就像家裏的父母只喜歡乖孩子一樣，領導和老師們很偏心，他們只喜歡那些成績好的學生！要不然的話，爲什麼學校的領導和老師都儘量爭取去上實驗班的課，對我們這樣的“泥鰍”們唯恐避之不及呢？我們成績差的學生不是更需要有領導和優秀的老師來提升嗎？明眼人都看得出來，我們“泥鰍”班和實驗班上課內容和要求都不一樣。進了“泥鰍”班，我們彷彿被貼上了“差生”的標籤，無異於學習方面被宣判了“死刑”，大家都覺得很丟臉！不僅僅是我們自己覺得沒有面子，就連我們的父母也覺得臉上無光，來參加學校的家長會都不那麼情願！
態度決定行動，班上的“泥鰍”們“理所當然”地開啓了另一種生活和學習模式，他們會查顏觀色，根據授課教師的個性特點來“因材從師”。如果上課的老師性格“剛毅強勢”，“泥鰍”們在課堂上就會表現得中規中矩。他們會漫不經心地聽課，偶爾會應聲附和一下老師。如果實在是不想聽課，他們會在座位上坐着發呆，在自己的世界裏神遊。他們心裏很清楚，只要不鬥膽做出些動靜來影響老師正常上課，即可相安無事。如果遇到一位性情“溫和隱忍”的老師，“泥鰍”們在課堂上就會表現得特別的自由自在。有的人會興致勃勃地和身邊的學友聊天、有的人會偷偷摸摸地看自己喜歡的課外書、有的人會有氣無力地趴在課桌上打個盹、有膽大的人還敢於拿出手機來聽歌曲或玩遊戲⋯⋯ 在“泥鰍”班那樣的學習氛圍中，雖然我不會做出驚天動地的違紀違規的事情來，但我也實在是不能做到像荷花那樣“出淤泥不染”！學校裏不准我們學生使用手機，但是回家後就沒人管了，我可以盡情地用手機和網友聊天、或者瀏覽新奇的網頁，甚至還能用手機來搜索一些作業題的答案⋯⋯經過將近兩個學期的“修煉”，我已經有了“質”的改變。我以前時常會爲考試而煩惱，現在我心裏一點都不焦慮各種考試了，因爲無論何種考試，我的考試成績絕對不會大起大落，總是穩定地保持在年級的最後那一部分人之列，並且我已經達到了能坦然面對屢試屢敗的境界了！
中午時分，“泥鰍”班上的同桌小諾給我打來了電話。小諾在電話裏說，我離家出走的事情已經讓我爸爸急得像熱鍋上的螞蟻了！尤其是從老師那裏確認我今天沒去上學後，我爸感覺到了事態的嚴重性。他已經聯繫親朋好友到火車站和汽車站到處尋找我。他甚至還到派出所去報了案！我原本以爲我爸爸絕不會因爲我離家出走或者逃學曠課而着急上火的。說實話，我爲有這樣的效果而竊喜！讓你繼續着急上火吧！既然我已經離家出走了，我暗下決心，就不想再回去了！
整個下午，清水湖公園裏依然遊人絡繹不絕，有人在散步、有人在健身，有人在下棋、有人在喝茶，男女老幼怡然自樂。公園的老槐樹下那邊傳來一陣陣歌聲，一羣老爺爺老奶奶練習大合唱。從他們的歌聲裏，我感覺到了他們對美好生活的熱愛。正在當我饒有興致地觀看老人們的精彩表演時，一位拄着柺杖的老爺爺走過來拍了一下我的肩膀，“看你穿着校服，怎麼沒去上學呢？你是在逃課吧？別的學生都在學校努力學習，你卻在這裏和我們這樣的老年人混時間！小小年紀就不求上進？”老爺爺的話真是說得我羞愧難當，真想找條地縫鑽進去！
我趕緊逃離柺杖爺爺鄙夷的目光，來到廣場的一角。這裏，一羣遊人在圍觀一個失去了雙臂的殘疾人。殘疾人坐在地上、嘴裏咬着一支毛筆，正俯身在胸前的紙上寫字，潔白的紙上寫下了“自強不息”四個方方正正、遒勁有力的大字⋯⋯唉！一個殘疾人都知道要自強不息，我一個四體康健的人卻在虛度光陰！
正當我要轉身離開時候，同桌的小諾和班主任老師不知時候已經站在了我的身邊，還有我的爸爸媽媽。原來自昨天晚上以來，我的爸爸、媽媽、班主任老師和同學們一直在四處打聽我的下落。中午小諾和我通話後，就猜測我在這清水湖公園裏，因爲這裏是我和小夥伴們常來玩耍的地方。這下，我可再也無處可逃了⋯⋯
後記：
1．那天逃學回家後，我爸爸既沒有打也沒有罵我，只是要求我認識到自己犯下的錯誤，並要好好改正錯誤。我媽媽只是哭，一言不發。後來，他們又復婚了，我又有了一個完整的家。
2．因爲曠課一天，我向老師和班上同學作了書面檢討，學校也對我做了“通報批評”處理。
3. 我正在努力找回讀書的樂趣，我要爭取考上高中，哪怕是考個職業高中也好！
2019年6月3日