爲人父母后，我們多了一份責任的同時，也多了一份期許。
所以，帶着孩子將來能有出息的期許，迫不及待地爲他規劃出一條條「康莊大道」。
但實際上，每個孩子都是獨一無二的，他有自己的生命節奏。
他雖然藉由我們來到這世上，但卻該有自己的人生。
我們可以給他愛，但不能強加給他我們的人生路。
尤其在孩子 6 歲前，以下五件事，千萬不要逼孩子。
別逼孩子分房睡
關於什麼時候分房睡？網上真是衆說紛紜。
甚至還有人宣傳：
3 歲 4 歲不分房，5 歲 6 歲毀斷腸。
於是很多媽媽，在孩子 3 歲 4 歲的時候，迫不及待地就要把孩子急急地推出去。
閨蜜琳琳就曾遇到過這樣的難題，孩子哭鬧着也要和媽媽一起，結果只能是每次孩子睡着了，把孩子抱去小屋，可是半夜孩子醒了之後，往往哭得更兇。
琳琳狠不下心來不管，又擔心錯過分房年齡，後悔一輩子。
那陣子，別提過的有多累了。
每個孩子都是不同的個體，怎麼能按照同一個時間標準對待呢？
過於強硬地分房，只會讓孩子原本還不牢固的安全感被打破，甚至出現「分房焦慮」。
其實，每個孩子都有自己的節奏，當安全感足夠，孩子反而自己就會提出分房。
馬伊琍也曾在微博記錄愛馬主動要求分房的事情：
也許，當這一天真正到來時，我們還會有很多不捨呢。
別逼孩子認錯
前幾天朋友圈裏看到一個視頻，視頻裏媽媽一邊拿着一把戒尺，一邊厲聲對一個 三四歲模樣的孩子說：
你認不認錯？
以後還敢不敢？
男孩一邊嚇得哆哆嗦嗦，一邊抹着眼淚鼻涕說：
媽媽，我錯了！對不起！
原來這個小男孩，一時調皮把媽媽剛洗的衣服弄髒了。媽媽爲了讓孩子長記性，就逼孩子認錯。
視頻下，很多網友一水地點贊，表示：
不打不成器。
但用這種方式逼孩子認錯，真的有用嗎？
心理治療師 Jenise 曾說，若孩子不是主動，這樣的認錯就沒意義。
如果孩子只是迫於父母的「威脅」認錯，那麼多數情況下，他並不清楚自己錯在哪裏了，甚至有的孩子會把「對不起」三個字當作保命符，每次在大人臉色難看時就隨口拿出來。
6 歲前，孩子並不能很好的站在別人的角度思考問題，所以也很難意識到自己的行爲給別人造成的傷害。
比起一味地逼孩子認錯，不如變錯誤爲一次幫助孩子辨別是非、樹立價值觀的機會。
真正的認錯和自省，從來不是來自逼迫，而是來自於父母的言傳身教。
當父母能夠在家庭關係中，真誠地道歉，並嘗試用積極的行爲去彌補時，孩子也纔會感受到，認錯的真實含義到底是什麼，什麼又纔是有效的認錯。
敢於認錯，敢於反省，並積極地去面對，真誠地去彌補，這纔是我們需要傳遞給孩子的正確態度。
別逼孩子
死記硬背式學習
爲了不讓孩子輸在起跑線上，許多父母從孩子一出生就開始焦慮。
有一次，我和老公去他表姐家玩，在吃飯前，表姐拉着 3 歲半的兒子，展示背數字，背單詞。
孩子不願意背，表姐的臉瞬間就暗了下來，威逼加利誘地讓孩子背完了。
表姐認爲孩子現在多少學點，上了學才能不被落在人後。
但這樣做，不僅給了孩子過多的壓力，而且死記硬背的記數方式，也會起到揠苗助長的反作用。
一位從事多年教育的小學校長曾說：
很多剛入學時的小學霸，到了 3 年級後會出現大幅度滑坡。
很重要的一個原因就是，這些孩子在入學前大都是「死記硬背」地記憶知識。
心理學大師皮亞傑認爲，4 歲前的孩子主要處於形象思維階段。
字母、數字、漢字都是抽象符號，如果家長強行讓孩子提早進行相關學習，那孩子不僅不能學習好，反而可能會損傷孩子的抽象思維發展。
所以在孩子 6 歲前，比起死記硬背地背數、背單詞，識字，更重要的是順應孩子的思維發展規律。
多帶孩子接觸自然、接觸社會，讓孩子多與同齡人交流，能更好地激發孩子的興趣和思維。
這些都比死記硬背有意義得多。
別逼孩子懂事
當父母的，總希望孩子「懂事」。
因爲，懂事似乎就意味着「高情商」。
但事實上，那個懂事的孩子，最讓人心疼。
之前，跟一位幼師朋友聊天，她就說起一個「非常懂事」的孩子。
入園第一天，小姑娘不哭不鬧，還幫老師安慰別的小朋友。吃飯時，主動跟老師說：
老師你去哄別的小朋友吧，我自己能吃的。
她完全不像是一個 3 歲半孩子的樣子，她謹慎、小心，看臉色行事，看着像個小大人般讓人省心，但卻讓人心疼。
這樣的孩子，在對外的關係中，幾乎已經嚴重丟失了自己，這正是孩子總是不被尊重，被教育「你要懂事」的後果。
長此以往，孩子就容易在自我壓抑中迷失，一味地遷就討好，一生渴望別人的認可。
好的父母，應該像容器，能包容孩子的各種真實，無論是可愛還是調皮、哭鬧。
允許孩子表達自己的壞情緒和攻擊性，讓她知道，無論怎樣父母都很愛很愛她。
幫孩子生長出真實的力量，不依賴於任何人的評價，不討好任何人，孩子纔有可能獲得幸福。
別逼孩子勇敢
一位媽媽曾跟我求助，爲什麼孩子總是特別膽小？
跟小朋友一起玩，別人搶了他的玩具，從來就只看着不敢吭聲。
看到小烏龜，摸都不敢摸一下，只往後退。
晚上怕黑，一定要開着燈才能睡覺。
她很困惑，就想問我怎麼能讓孩子勇敢起來。
我問她平時是怎麼處理的，她說：
當然是鼓勵他勇敢一點呀！
甚至爲了鍛鍊孩子的膽子，她老公特地買了一隻小烏龜，放在孩子面前，並拿着孩子的手去摸小烏龜。就是想讓孩子知道，小烏龜並不可怕。
聽了她的回答，我回到：
這哪裏是鼓勵，這分明是逼迫呀。
用挫折來讓孩子生出勇氣，是最無效的嘗試。
在這個過程中，最應該被關注的不是孩子後退的行爲，而是小男孩的感受。那一刻，他心裏該有多希望得到媽媽的愛和理解呀。
孩子從 2 歲開始，萌發恐懼心理。從心理學的角度來說，膽小、害怕反而對孩子是一種保護。
當面對比他更強的勢力、當面對他未知的事物、當面對他不可控的情況時，退縮反而是一種本能的自我保護。
而之後若要生出面對這一切的勇氣也不是逼迫就可以出來的，那些心底被愛填滿的孩子，內心才能生出嘗試的力量。
逼迫，反而會讓孩子感到自己的感受被否定，他只會更加焦慮不安，缺乏安全感，因而更加脆弱。
第一次當媽，我們都曾無比焦慮，生怕錯過了什麼，又生怕做錯了什麼。
但回望和孩子一路走來的點點滴滴，有收穫和幸福，還有淚水和辛勞，纔是完整的成長體驗呀。
我的孩子，就讓時間慢慢走，我想陪你一起長大！
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