發信人: annajully (星語心雨), 信區: Girls
標 題: [合集]校園戀愛學分[轉載]
發信站: 南京大學小百合站 (Fri Jan 25 16:14:55 2002), 站內信件
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:09:43 2002)
提到：
你在尋找什麼人
尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚……這是很多人在愛情路上漂流的心請。
尋遍天涯，嘆知音難覓。尤其看見要好的朋友都有男朋友或女朋友後，心裏更是糖
醋洶涌，怎麼愛神的箭沒有眷顧到我呢？在大學校園裏總長期流行着一首押韻歌：
大一嬌，大二俏，大三拉警報，大四沒人要！
不少女孩子在大學時期即開始感嘆：好男人到哪裏去了？有的發現，好男人都是別
人的男朋友——如果你有這種“症狀”，永遠覺得別人的總是比較好，而自己缺乏“探
險”的勇氣，那麼，出社會時你也很容易會發現，好男人總是別人的老公。所謂“親愛
的，別人的”！
其實不只是女生，不少男生在大一、大二時已經開始着急，爲什麼我們班的帥哥在
高中時已經交過半打女朋友，而我到現在還無人青睞？是不是我的條件真的差太多？爲
什麼那個小子看來長得也不怎麼樣，卻追到一個美少女，而我，總只有一些“很抱歉”
的纔要靠近？
我記得有一次到淡江大學演講，會後，有個大男孩很大方地站起來。
“嘿，我要問的是我自己的問題！”他很大方地說。
通常同學會在公衆面前舉手，發言詞通常是：“我有一個朋友，他……”每個人把
自己的問題託成別人的問題，以免不好意思。
“我已經大三了，”他說，“我覺得我長得也不差，但是，三年來我一直沒有女朋
友，不知道是什麼原因？”他說完，還像模特兒一樣轉了個圈，秀給大家看。沒錯，就
外表而言，他應該是很能做女孩子朋友的大男孩，長得很可愛，身材也很高，不像是他
所說的，根本找不到女朋友。
他在給我出難題。
“你一定是高不成低不就。”我也開起他玩笑來，“理想條件蠻高的，所以到目前
還沒找到你欣賞的人。”
他點點頭。這個男孩果然誠實得可愛：“那我有沒有什麼要改進的？”
我又把他看得仔細了些：“你很好，只是可能有人覺得你玩世不恭，有沒有人說你
吊兒郎當的？”話未說完，他的同班同學咋呼起來：“對對對，他就是這樣。”
這個大男孩辯稱他的頭髮不是染的，是因常游泳被漂白水變黃，不是故意把外表弄
得很洋化。但他的個性吊兒郎當倒是事實，因爲很少人敢像他這樣在大衆面前秀自己。
在某些喜歡穩重型的女孩子看來，未免“不太穩重”。
“那我該怎麼辦？”他問，“要做什麼改變嗎?”
“不，做你自己就好。我想，你在三十歲之後會很受女孩子歡迎。”
因爲，人沒辦法用外表來假裝成熟，年輕時可愛點，吊兒郎當點也是一種青春的權
利，爲什麼一定要男爲悅己者改呢？有些人天生比較老成持重，有些人天生比較活潑大
方，而在愛情中，最奇妙的是，異質的兩端常常相吸。活潑的男孩喜歡的通常是文靜乖
巧的女孩，而乖巧的女孩又怕他靠不住，比較願意把他當朋友。
“不要急。”我說。
有時候你連自己要尋找什麼樣的人都不知道，你急什麼？有時候你連自己都不清楚，
怎能知道自己在尋找什麼樣的人？
尤其是女孩子，千萬不要因爲“大三拉警報，大四沒人要”，而“沒魚，蝦也好”！
你在尋找什麼樣的人？這個回答很簡單，你在尋找一個你喜歡的人！而人的喜歡是
很直覺的，如果你想跟這個人來往，跟他來往一段時間後，在心情上覺得很舒適，那麼
他就是一個你喜歡的人。每個人喜歡的人都不一樣，問你自己，不要問別人，不要像對
媒婆開條件一樣，說，我要一個身高一米八的，家財要多少，要對我有多好，要念什麼
學校，要做什麼工作。這些條件是機械性的，是非人性的。
如果你以爲開的條件越高，你的身價就會越高，戀愛就會談得好，那就錯了。開的
條件越高，你的挫折只會越深。你要用“心”來找喜歡的人，而不是用那些抽象的條件，
來找一個完美的人。
找一個適合你的人，能和你相處的人，纔是實際的事。怎麼叫完美呢？
我們都知道一個笑話：
從前有一個人，他一直在找，很有原則地在找一個他心目中完美的女人，十年過去
了，二十年過去了，朋友都替他急，他卻不急，因爲他發誓，他這一生是爲找一個完美
的女人而存在的。終於有一天，白髮蒼蒼的他告訴朋友：“我終於遇到我心目中完美的
女人！”
朋友問：“那你爲什麼放她走了呢？”
他很沮喪地說：“她告訴我，她也在找一個完美的男人。”
這個故事，不是告訴我們要趕快找你的另一個伴侶，而是一個警惕，我們當然希望，
愛人越完美越好，但是我們自己呢？
沒有找不到好男人好女人的人，但求人之前請先求己。
即使在校園裏沒有找到，那也沒關係。老實說，在校園裏有班對和校對固然好，但
是在出社會後，真正踏進結婚禮堂的非常有限。過去早婚的時代，班對或校對可能在一
踏出校園後就結婚，踏人社會後變數也少，因而受過高等教育的班對，比較容易直接由
情人變成夫妻。但是，據非正式的統計，現在，校園愛人變佳偶的，不到十分之一！除
了兵變，還有各種情變。總而言之，不同環境下的情人，很容易因生活狀態的改變而變！
所以，用心慢慢尋找，纔是上策，還沒有找到的，不用急。俗話說，上帝造人是造
一雙的，不是不到，只是時機未到。出校園後，你不會拉警報，只會越來越好，石頭不
會越撿越小！因爲，成熟的人會越來越多。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:11:36 2002)
提到：
先朋友，後愛人
談戀愛總是盲目的，有人這麼說，如果不是盲目，就不叫戀愛。
是這樣的嗎？
無可置疑，人FallingLove時，一定是“掉”進去的，那種飄飄欲仙的感覺，雖千
萬人吾往矣的感覺，是人類最甜美的感受。難怪第一次陷入戀愛的人，總像個傻子。有
時候，真的很難理喻，這天壤之別的兩個人怎麼看對眼的？所以西方人只好解釋，那是
被愛神的箭射中了，人，因而不由自主。
我們把看對眼的感覺叫一見鍾情。一見鍾情是很美麗的狂熱。你遇到了一個生命中
素昧平生的人，忽然間，他的眼睛那麼清澈，忽然間，有一股熱流在你的心臟中升起，
只那麼一瞬間，世界好像不一樣了。是的，這個世界存在這麼一個人，和你毫無血緣關
系，但是，偏偏註定讓你喜歡讓你憂。
第一次見面。彷彿古人說的“目成心許”，回家後，千思萬想，心裏頭百轉千回。
時代再進步，戀愛的感覺千古無別，這個世界因爲人們越來越複雜而有所改變，物質生
活造成環境污染，金錢遊戲或者使人心變質，但是，人們一見鍾情的感覺並沒有受到污
染。
很多人有一見鍾情的感覺，但並不是每個人都有機會和一見鍾情的人談戀愛，因爲，
一個巴掌拍不響。
要兩廂情願才行。
也許你曾爲單戀一個人而他不領情，或故意無知無覺，因而黯然神傷了好久。不用
灰心，因爲很多人都曾有同樣的心情。爲什麼？
不知你發覺了沒有，你容易對他一見鍾情的人，也會有很多人對他一見鍾情。除非
你的眼光真的是太特殊了……因爲，在兩人並不瞭解彼此時，第一個會讓人感到怦然心
跳的，是那個人的外貌。氣質……可以說，會讓人一見鍾情的人多半是美麗的，或者是
比較成功的。總而言之，他一定有引人注目的地方。
如果一個特殊人物必須愛上每一個對他一見鍾情的人的話，那麼，他未免太辛苦了。
很多銀幕偶像都有一羣影迷，就是因爲這個道理。
所以，如果對方鍾情的不是你，不要太難過，那只是因爲你並不適合他，而他也不
適合你，套句中國的俗話就是沒有緣分，不是因爲你不好，你也不要太勉強他。不要有
任何強迫性的跟梢行爲出現。否則，那就像很多影劇版所寫的瘋狂影迷一樣，有人每天
正事不做，每天調查偶像到哪個電視臺錄影，看不到就茶飯不思，如果有人替他們的偶
像擦汗，他們就企圖尖聲排擠。有的影迷會因爲偶像有女朋友而自殺，所以偶像一直不
敢宣佈自己已經結了婚，一直否認自己有女友。還有的影迷已經自行妄想，她的偶像和
自己曾有過綺麗的一段故事……最後，幻想似乎變成了真實，逼着偶像要“負責”……
你覺得很好笑，是嗎？但是，即使一見鍾情的人不是偶像，很多人也有這種行爲。
好像別人若不愛你，那他何必存在於這個世界上？不只所謂“狗血劇”中有很多這種
“愛極生恨”的例子，歷史上也有很多，現實生活中的平凡人更多。美國管這種症叫狂
愛症，人數多到已經可以在各州成立“狂愛症聯盟”！“我知道我這樣做並不對，但我
無法自拔……”很多“患者”都有類似說法。
其實，“一見鍾情”的感覺很美，你不需用佔有慾來破壞它。暗戀仔細分析起來，
也有一種酸酸甜甜的滋味！
有一句大家耳熟能詳的廣告詞說，只要曾經擁有，何必天長地久！這最適合有過暗
戀對象的人。當然，你可以不必侷限於暗戀，你可以鼓起勇氣暗示與表達自己的欣賞之
情，只是，若他給你釘子碰，或面有難色，千萬不要勉強人家！有臺階下，就下吧！不
要賴着不走。
一見鍾情很棒，如果他也鍾情於你更好，但是，預防甚於治療——先做朋友，再做
男女朋友最重要。真正想要天長地久的人，除了是愛人，也得是朋友，否則，過不了多
久，你就會發現自己進退維谷，那個一見鍾情的人，怎麼不是當初所想象的那個樣子！
一下子Fall進戀愛的人，必須承擔很多風險。有的人發現，那個風度翩翩的人竟是
個花花公子；有的沒想到，那個外表木訥的人竟然有暴力傾向！在校園裏還好，“出入”
可能不是那麼大，大家談戀愛的動機都單純可愛，社會人可要小心了。有個女會計發現，
原來那個看來文靜的男人愛她，只是要她幫忙挪用公款，那口口聲聲的愛原來是愛她老
板的錢！一直等到身陷囹圄，才清醒……那可就有點晚了。
如果你在一見鍾情後，要陷入盲目戀愛前，稍微清醒地先做朋友觀察一下——養成
這個習慣，你至少不會一不小心變成社會新聞版的人物。
先朋友後愛人，很重要。不要急着判斷，先觀察。這兩者是截然不同的。
人總有缺點，而缺點很容易發現，如果你用扣分法，他的分數一定越來越少；不妨
使用加分法，看看他的優點多不多，一見鍾情後，和他當朋友，感覺好不好？如果連當
朋友感覺都不好，何必當愛人？
我雖然相信一見鍾情，但我也相信，人會對很多人都一見鍾情。總有人有某些特質，
某些“致命吸引力”，使你一見鍾情。如果他是一棵華而不實的樹，不必爲這一棵樹而
放棄一座森林。
不帶判斷地做他的朋友，觀察他，而不是批判他；同時也觀察自己，和他當朋友，
是不是感覺很好；觀察他，是不是一個成熟的人。
什麼是成熟？美國一位知名的牧師，也是《家庭會傷人》（TheFamily——
ARevolutionofSelf－Discovery）的作者，提供了一個很有意義的標準——即“他是不
是能和自己的家庭維持良好關係，又不受家庭所擺佈”，有自己的人生看法？我覺得，
這個成熟的定義，尤其適合中國的社會。在這個標準下，你可以發現，有些人活到六十
歲，還不成熟。
掉進戀愛很容易，人人都有機會，但是，只有成熟的人，才真正懂得愛自己的愛人。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:13:35 2002)
提到：
男追女與女追男
很多人批評現代年輕人的愛情是速食愛情。乍聽之下，好像很沒文化。
現代人談戀愛進展得也許比較快，表達方法也比較直接，但我並不覺得現代的愛情
方式有什麼值得非議的地方。從優點看來，不再忸忸怩怩、聲東擊西，不再口是心非，
而勇於表達愛意，不管戀愛談得成功或失敗，到底值得嘉許。這表示這一代的人瞭解自
己，在人生路上具有選擇的勇氣。
過去人戀愛好像比較浪漫，彷彿用慢火慢慢把水燒開，但欲迎還卻，想開口還怕門
不當戶不對，顧慮會不會失敗，會不會傷及自尊，顧慮這個那個，唉，因而錯失姻緣的
不知凡幾。不知有多少人最後只好靠“相親”結婚。我覺得相親結婚固然對某些人而言
有正面意義，但它是一種“速食婚姻”，一種真正的盲目賭博，如果有機會而不嘗試，
硬要等到別人來湊合，看來好像大家過濾好了，沒什麼風險，錯了還可以怪爸爸怪媽媽。
但是，你可能會面臨到一種情況——忽然有一天，有一個人闖進你的生活，你開始後悔，
爲什麼當初要聽別人的話，爲什麼要跟自己不瞭解或不愛的人耽誤人生呢？
這樣的悲劇在我們的上一代中常發生，悔之晚矣，還有什麼話好說。所以只好安慰
自己，是有緣無“分”，或此生無緣，下輩子再說。誰知道有沒有下輩子？但這輩子抱
憾以終，是不消說的了。
你願意抱憾以終，或拿終身大事讓別人賭博？不，當然自己來最好，如果失敗，那
也是屬於你的失敗，雖敗猶榮！“人生可以因失敗而受傷，但不能因懊惱而嗟嘆!”廣
成功過的偉人不都是這樣說的嗎？
是的，看準目標後，記得Try做做朋友！但不可單憑匹夫之勇，技巧和風度是很重
要的。
追求是一門學問，但愛情路上的追求，可不能是“你追我跑”！目前，女人是被追
求者，還是公認的大多數，但聰明的你，不要以爲讓他追得越辛苦，他會越愛你！反而，
你給他的委屈越多，小心“到手後加倍奉還”的慘劇發生！殊不知，現在“有爲有守”
的男人，多少都有點自尊，不會死纏爛打，會死纏爛打的是什麼角色，你自己可想而知！
曾經有一個這樣的故事，女方是某大校花，男方的條件看來也不差，他追她歷經了
十個寒暑。追她的人一向多，所以她出了十項障礙賽的難題，極盡能事地“考驗”所有
的追求者，比如，把所有追求者約到同一個餐廳，只有她缺席；比如，明明答應人家要
一起參加全校大舞會，害人家高興老半天，結果當天卻放鴿子，只爲看看這個人失望時
有沒有涵養……歷經十年，所有的追求者都打了退堂鼓，只有他貫徹始終。不過，在新
婚之夜，這個歷經折磨的人，在她再度使小姐脾氣進行婚後第一次考驗時，脫口說出：
“嘿，你磨了我十年，現在換我磨你了吧？”下場可想而知！
他追求你，如果你也對他有意的話，何必折磨他，如果對他無意，更不必折磨他且
折磨自己！
現在的女孩，也有女追男的例子，因爲，有些男人蠻內向膽小的，打死不開口，因
爲從沒開過口，或曾因戀愛受傷害。不久前，據一項洗髮精所舉辦的新女性調查表示，
已經有百分之五十六的女性贊成：女追男，有什麼不可以？社會進步了，本不必固守傳
統方式，女人不必只是“待價而沽”。“守株待兔”！事實上，就我在大專院校訪問新
男性顯示，如果是自己喜歡的女生主動來追求，超過百分之九十的男生都投贊成票（當
然，也有異數。我有一個記者朋友，不過引這個百分之五十六數據寫了一篇報道短文，
第二天，就接到一封匿名信大罵他不要臉！說是破壞往常，罔顧倫理！這倒是難得的
“衛道者”，在此，不當正常人處理）。
不過，不管男追女還是女追男，有三個原則最好信守：
一是，明示不如暗示——暗示的意思是，先找機會接近，近水樓臺暗示易。現在的
大學生很聰明，看到自己喜歡的人蔘加某社團，也找機會加人該社團，因而吸收俊男美
女多的社團，不管多冷門，總是可以爆冷門！
明示有很大的缺點，如果太直接了，受的傷害可能也很直接，比如被不上道的人把
情書貼在布告欄上展示啦，被罵神經病啦，被人家把精心設計的禮物退回啦，這都是不
知己知彼，所以百戰百敗！兵法裏，“輕敵躁進”，一定會得到慘敗的教訓！
有一個朋友，貌雖稀疏平常，卻“追”到了一個人人心儀的對象，她得意洋洋地描
寫當時景象：“我知道他是個畫畫高手，於是在我們辦活動時，我都很恭敬地請他來爲
我們畫宣傳海報，當然，在他畫好之後，我都不忘對他說：如果沒有你的幫忙，我真的
不知道該怎麼辦！這樣，我請你吃飯好了。在盛情難卻之下，兩個人從‘因公’約會到
私人約會，進展得非常理所當然。一般來說，尤其是男生，都不會拒絕用他的專長來幫
助女孩子。當你點到了他的專長，他一定不會拒絕。如果他拒絕呢？也許有人會這樣問。
如果他拒絕了，不表示他對你百分之百沒興趣嗎？那就不要勉強他了。他如果連一點小
忙都不肯幫——你要他當男朋友嗎？”
被欣賞的男人永遠知道，在他受到挫折時，永遠有人肯定他的才華，給他讚許式的
微笑。他會明白，你很重要。
這可以歸納出第二個法則：誇獎自己不如讚美別人奏效。
是的，凡是你欣賞的人，怎麼可能沒有優點呢？你一定可以找出優點來讚美他，否
則你看上他哪一點？
雖然是一個非常簡單的道理，可是一般人並沒有這麼聰明。通常，男孩子明明喜歡
那個在畫海報的女孩，他明明好喜歡看她拿彩筆揮灑的樣子，偏偏，走到她的身旁，又
覺得若跟別人一樣讚美她有失他的“身份”，他只好用負面的方式來吸引她的注意：
“唉呀，你把水彩塗到臉上了！”或者，看了老半天，冒出一句：“這邊畫得怪怪的，
那邊比例不對……”把她惹得七竅生煙！自然你也賺不到好臉色！你即使畫得比她好，
也可以用讚美她的方式來肯定她，她若有機會發現你比她更高超，她纔會死心塌地地崇
拜你！可是，用貶抑別人來擡高自我，偏偏是人之常情，徒然換得她在背後笑你：“那
個自大的可憐蟲，他什麼都不會，還說我呢！”愛一個人，你不一定要比他強，但一定
要比別人能肯定他的優點。
最好把自己當伯樂，來識他這匹千里馬，千萬不要把自己當馬，汗流浹背地和他比
快！人比人，累死自己，也氣死：他人，戀愛又不是對抗賽。
第三種追求的原則是：墨守成規不如出奇制勝。
不要以爲追女孩子就一定要送花，一定要軟言軟語獻殷勤！這一招未必管用。對
“過去的女人”也許管用，但現代的女孩子，尤其是自認爲“全方位”的現代女子，她
受到的吹捧太多了，並不喜歡沒有個性的吹捧。送禮固有其必要，但一定要了解她的個
性，不要以爲天下女孩看到禮物就會高興。就有個女孩已經再三聲明她有花粉過敏症，
而遲鈍的男友還再三送花，只好將他“三振出局”！還有個男孩效法言情小說，在海灘
撿了一天貝殼送給剛認識不久的“帥”性女子，結果換來一句“沒有價值的東西不要來
送我”！他傷心得要命，大罵女孩拜金主義！這是一個民主社會，人人可以各有其性情，
她不喜歡你的禮物，也是她的自由，誰叫你在送禮前不把她的個性摸清楚呢？天底下的
女人不是一樣的，男人也不是一樣的。
如果是剛認識不久，也不能送太貴的禮物，會讓對方收不收都爲難，或把你的好意
想得太嚴重了。
當然，有些東西是不管對誰都不能送的，我的大學室友曾經收過一個禮物——剛剛
在追她的醫學系男生，在她生日那天送來一把塑膠花！結果全女生宿舍傳爲笑柄，那個
以爲不謝的塑膠花才能代表永恆愛情的可憐鬼，當然沒有任何平反的機會！
還有，別在女人過了二十五歲以後的生日，按每一歲多送一朵花的慣例，繼續往上
增加花朵的數目！玫瑰最好永遠不超過二十朵！萬萬記得！
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:14:47 2002)
提到：
在讀書和戀愛之間
“讀書的時候談什麼戀愛？”不少高中生或“國中”生都被這樣訓過話。
現在還好，在以前，念中學的時候談戀愛簡直是滔天大罪。男女合校的學校，訓導
主任一定規定，男女生不準公開交談，更不準私下交朋友，如有人密報，一律以校規處
罰。在沒考上大學前談戀愛，在過去很多年間都被視爲是“可恥”的事。
臺灣人從小受的教育就是“嚴男女之防”，在成長的過程中，大多數人並沒有學習
如何與異性交往——這真的使我們的社會潔淨無染嗎？不，成長中被下禁令的孩子發現，
成人的社會更是“骯髒”，這就是因爲，沒有學習如何與異性相處，就不懂得尊重異性，
人們並沒有學習到如何愛人；成長期間被壓抑的愛情常在腦袋中醞釀成性幻想，而在成
人後，一向被禁錮的牢籠忽然開啓，忽而不知何所適從，只能受各種引誘力量的擺佈。
被壓抑的東西總是會走人歧途。它們會找到奇妙的管道。
臺灣一向嚴禁賭博，過去各種標語滿街都是，但是，就跟孔老夫子兩千年前所講的
一樣，只是“民免而無恥”。在經濟大幅增長後，我們的社會變得更好！如果教育只重
表層，只有教你這個不行，那個不可以，沒有深度，沒有按照人性的發展可能性來因材
施教，那麼，你越教東，事實上就越會往西。
看，我又在發牢騷了。現在讓我們言歸正傳，來談談我們所受的兩性壓抑。女性成
長團體常常認爲，只有女性受到壓抑，其實，男女兩性都受到了壓抑，我們從小沒有機
會正確或正常地認識異性。小學時，如果你的旁邊坐着一個女生，她一定不會像對別的
女生一樣地對待你，她可能會在桌子中間畫一條線，嘟着嘴警告你：“不準超越！”在
全校運動會練習跳土風舞時，如果老師爲了隊伍好看，要男女一起攜手跳舞，很多女生
都會拿出手帕來，說：“你拿這一邊，我拿這一邊，我纔不要跟臭男生牽手，噁心死
了！”男生也必須常常在吵架時大擺出英雄豪傑的樣子，神氣地說：“哼，好男不與女
鬥！”其實讓得一點也不甘願。如果有哪個女同學發育早熟，通常都會遭到男生們的恥
笑：“唉喲，你看她的奶奶好大！”萬一哪個男生和哪個女生比較好，就會有人在廁所
寫“王莉莉愛張大頭”——我們從小對異性的態度就不正確，哪裏能夠塑造出兩性平等
的社會？自認爲被壓抑的母親，常常以更壓抑的方式教育自己的女兒，或以偏頗的佔有
心態面對兒子。這世界上不是男就是女，爲什麼還有人要創造性別敵意？
代代誤人歧途，怪不得我們的社會時不時涌現出奇特的色情行業。愛如果找不到出
口，無法提升，就會只徘徊在低層次的性中，以一種陰暗的方式尋求發泄。壓抑無法治
療，只會使它轉人地下管道，最後，人完全失去愛的能力，生活也只能在自卑與自憐中
打轉。
即將進人二十一世紀的我們，還要重複先人的病態嗎？
讀書時到底可不可以談戀愛？
沒什麼不可以。但是，也許你會問，戀愛會不會妨礙到讀書？
這個問題不能概略性地談，永遠沒有通則，不需辯論，因爲只有一個人能解答，就
是你自己。你認爲呢？你認爲你會不會因爲交女朋友而考不上大學？會不會因爲女朋友
而荒廢學業？
如果你很猶豫，這裏有幾個問題，你可以答一答，做一個自我審問。
●你是不是總有自己的看法？
●你永遠不會把錯怪到別人身上？
●你平常容不容易受到別人影響而讀不下書？
●你是不是習慣自己把自己的事做好？
●你很清楚將來你要做什麼嗎？
●你的依賴性並不強嗎？
如果上述問題你都很肯定地答是，那麼你談戀愛就不會影響你的學業。當然，對方
的心態也很重要。不過，我覺得現代的年輕人對自己都很有主張，做什麼已經比上一代
有看法，不會人云亦云，即使是女孩，不會再把愛情或男人看成生命的全部，懂得在意
自己的人生。有資格在讀書與戀愛間優遊的人並不少。
以實例來看，我也不認爲有比較好的異性朋友就會影響讀書。我記得我們高中班上
有三十個人考上“國立”大學，巧的是，有一半都已經有“已具雛形”的男朋友，而落
榜的人，卻都是沒有異性朋友的。
其中有一個同學更鮮。她本來在班上就屬活潑型，人長得也很受男校學生歡迎，她
的成績本來在中上，考上大學應沒問題，只是不知會考到哪裏。高三下學期，她男朋友
的學校拍紀念冊照片，請她當模特兒，要她穿制服，拍男校學生與女校學生坐在植物園
長條椅子上談戀愛的背影。她覺得好玩，就答應了。不料，教官竟然有辦法從背影的模
糊像調查到她是誰！在男校紀念冊出來沒多久，她就在全校大週會裏面被校長、教官大
罵了一頓，好像還因此被記過。教官除了指責她破壞校譽外，還罵她：“你到高三了還
這麼貪玩，一定考不上大學！”她氣不過，奮發圖強，結果，就考上第一志願！
當然，有的例子也不這樣樂觀，有的人一談起戀愛來，就水深火熱，雲飄飄雨飄飄，
兩人四周罩上了一層金鐘罩，再也看不到其他事情，那麼，一落千丈不是不可能。我常
常聽到很多追憶當時初戀情人的人有點後悔地說：“唉呀，當初要不是因爲她，我早就
唸了大學啦。”言下之意還在怪別人，其實，你要怪的是自己沒有自制力。失敗者的特
徵，就是永遠在怪別人，成功的人通常只會感謝別人，相信自己。
如果你有怪別人的性格，不必等戀愛使你讀書失敗，做任何事你都會失敗。
現在，你評估自己，讀書時有沒有資格談戀愛？
當然，如果你現在一個心儀的對象也沒有，就不必回答這個假設性的問題。不過你
得告訴自己，男生愛女生，女生愛男生，沒什麼好難爲情的。對很多人來說，學生時期
的初戀，那種純純的愛，是人生中最美麗的記憶。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:16:07 2002)
提到：
怎樣纔會有人迷
青春期其實是人生很重要的一個過程，記得安徒生那個醜小鴨的故事嗎，它決定你
會不會從醜小鴨變成天鵝。
是的，人天生有美有醜，有些人有好父母（從這一點來說，人生來是不平等的，但
是你必須接受這樣的事實）。所以，他的五官天生比你好，身材天生鶴立雞羣，不必奮
鬥，就可以“出人頭地”。有人從小會因爲長得可愛而受所有人寵愛，你嫉妒他也沒用，
他就是天生比你強。如果你聰明，你不需爲“上帝的決定”痛苦，和所謂的“天之驕子”
比高低。
人是不是會吸引人，立足點是不平等的，但後天的機會是平等的。林肯曾說：“人
在四十歲以後，要爲自己的臉負責。”事實上，不必到四十歲，可能你在二十五歲以後，
你就必須爲自己的臉孔負責。難道你沒有發現嗎？有些人，在青春期以後，越長越美，
越叫人喜歡和他接近，聽他說話；有些人，你一見就傷心，再見就難過，絕非他長得太
醜，而是因爲一些微妙的因素，你就是和他“磁場不合”，不只是你，別人也和他磁場
不合。
如果只有你覺得和那人不合，一見就想吵架，而別人卻都喜歡看到他，不喜歡看到
你，那就是你的問題了，你可能要檢討自己，應該停止討厭他。
從現在開始，你應該爲自己的面貌負責，也許一時看不出成效，但十年八年下來，
你再回頭看看自己從前的“拙”樣子，你會突然發現自己已脫胎換骨。
有時候，我不小心看到自己十四五歲的照片，不禁大吃一驚——我從前怎麼長得這
種樣子？拿給朋友看，他們競也笑我當初長得實在太那個！“怎麼跟現在完全不一樣
呢？”
小時候我媽每次帶我走出去，就有缺德的人對她說，唉呀，你長得不錯呀，怎麼生
了個這樣的女兒？我媽媽一直想要抓我去割雙眼皮，但因我不肯爲美麗而受皮肉之痛而
始終沒能如願——你該相信我的現身說法，醜小鴨雖然未必已變成天鵝，但至少長得比
從前讓自己滿意，那可不是用歐蕾能達到的效果。
許多大明星小時候都是醜小鴨，像茱莉亞·羅勃茲啦，甚至是從前的奧黛麗·赫本，
但是她們都有辦法越老越好看。赫本在六十歲時，並沒有像許多明星一樣去拉皮整容，
穿着粗衣素服拍照，看來已皺紋滿面，但是，她的風範仍那麼具有美感。賈桂琳·甘乃
迪在老的時候，也比年輕時有韻味多了。那張四方形的臉，怎麼看也不是美人的條件，
但是，誰不被她的非凡氣度吸引呢？
而有些人在青春年少時，長得一副人見人愛的樣子，但是，十年過後再見到她，不
知道是哪裏不對了。
你的天生條件不如別人，沒有關係，只要你現在開始爲自己負責。不必上什麼美容
課，你要相信“Youcanmakeit”，只要你有心。
如何能使你吸引人？
首先，在儀容方面，至少要乾淨整齊，再求穿出你的風格。什麼叫做風格？風格不
是流行，適合別人的不一定適合你。一般來說，在青春期，簡單就是美；繁複和作怪只
使你步人另一種流行的俗氣中。很多人穿衣服，是爲了讓別人看到他，其實，這個觀念
是落伍的，別人是看到了你，但很可能用的是“不敢恭維”的眼光，你還沾沾自喜做什
麼？
有個朋友（也是名攝影家）謝春德說，衣服第一是用來遮醜的，因爲我們都未必具
有完美的身材，事實上，沒有人有完美的身材。他看到許多腿不好看、個子不夠高的東
方人，喜歡穿迷你裙和短褲，真是“自暴其短”，先明白遮醜這一句話。
他還說過，其實臺灣女孩的平均條件和世界上各民族比起來是不差的，但是，臺灣
人是最不會穿衣服的民族。我也有同感。年逾四十歲，穿公主裝；個子高大，卻愛滿身
的蕾絲服；宴會時邋里邋遢，出去旅行，偏偏像參加華麗宴會。穿衣服全不看場合，縱
然引起很多人行注目禮，但是，於你何補？
好萊塢的某流行明星雜誌，每年都會刊出最佳服裝獎與最低劣的十大服裝人士，爲
什麼有人會年年當選最差服裝人士呢？不是因爲她不肯花錢，也絕不是她穿得不像明星，
而是因爲她太想讓自己像明星，卻忘了自己身材的缺點。同樣一件名牌衣服，套在不同
身材、不同臉蛋的人身上，常會有百分之百的對比效果。從前英國報紙老愛拿肥肥胖胖、
長得有點多氣的前莎拉王妃開玩笑，把她穿名牌禮服的樣子照起來，旁邊刊上在服裝發
佈會時同一件衣服由國際名模特兒穿出來的樣子。相較之下，每個人都會發現莎拉王妃
慘不忍睹。可見，衣服好看，不適合你，結果就會很悽慘。
穿衣服是一門大學問，但是，最重要的是藏拙，這可不要忘記。胖腿人請不要穿緊
身褲，矮子也不要穿矮子樂來強調自己的缺點。
再來就是面子問題，臉長得漂亮的人固然討人喜歡，人見人愛。但沒有天生麗質的
人，也不能放棄面子，乾乾淨淨的一張臉，人人看了舒服，如果長了一臉麻子——一般
來說，就是青春期的剋星青春痘，人人都會忍不住別過臉去，誰喜歡滿目瘡痍？你也許
會說：“不是我的錯，本來就會長啊。”沒錯，青春期的皮膚往往油脂分泌較多，但是，
你一定可以避免悲劇。沒有處理好青春期的青春痘問題，將來必須承擔往後十年，甚至
二十年“麻子臉”的痛苦，情何以堪？大部分的皮膚，只要每天做好清潔工作，在長一
顆痘痘出來時，你就應該“見微知著”，清理皮膚，只有極少數的皮膚是問題皮膚，萬
一一發不可收擡，也要及早找醫生對症下藥。
擁有乾乾淨淨的一張臉，人人見了都覺得清爽，纔可能給人好印象，否則，即使你
本來有一張五官邀天之寵的臉，人家也會落荒而逃。很多小美人兒就是在青春期時把自
己的臉糟蹋掉的。保持臉的乾淨，應該天天留心，過了孩提時代，就沒有一個時期可以
馬虎。
第三是氣質問題。校園裏常會有人促狹地說：第一等的形容詞是漂亮，第二等纔是
有氣質。話雖這麼說，氣質在年齡漸長後，往往決定你的漂不漂亮。一個沒有氣質的女
孩，到了二十五歲以後，只會隨着年華老去而變醜；而天生條件不是很好的人，卻可以
隨着氣質變好而變漂亮。總之，氣質是你反敗爲勝的惟一祕訣。但怎麼改變氣質呢？那
是一種從內而外的修養，它和你的度量、你的涵養以及你的言行舉止都有關。氣質是不
能做作的，外表做作出來的“有氣質”，只會讓人看了全身不舒服。真正的有氣質，使
人如沐春風，一眼就知道，你是脫俗的，你和一般人不一樣，那種“亮眼”不來自衣着，
不來自化妝，不來自五官，只與你的心靈品質息息相關。變化氣質，老話一句：腹有詩
書氣自華。懂得欣賞知識，氣質不容易差，但是，光是這樣還沒有用，要記得保持你的
心胸之豁達，心情愉快的人總讓人想天天看到他。而一個愁眉苦臉的人，鬼見都愁，何
況人？做個打從內心快樂的人，你就會越來越美麗，越來越清明。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:17:19 2002)
提到：
你喜歡，但還是不可以
這是兩個校園戀愛實錄。案例一，發生在大學校園裏。
剛上大一的瑞廷非常喜歡同社團裏的一個女孩子明珍，每天腦海裏都盤旋着她甜美
的笑容和身影，他開始發現，如果有一天沒看見她，就像缺少了什麼似的。他想，他戀
愛了。但是，就在內向的瑞廷還沒想出什麼方法去表達自己的心意時，他發現，同社團
裏的一個男孩，似乎對明珍也有意思，而且，每次在社團活動結束時，這個“侵人者”
總是先開口說，要送明珍回宿舍。他越想越不是滋味，又不敢公開競爭，眼看自己喜歡
的女孩快要被人“追走”了，他心裏十分難過。後來，他想出了一個方法，就是叫自己
從前的好友，急公好義的小翁去警告那個“侵人者”。小翁就氣沖沖地跑去找那個人，
加油添醋說了他一頓，最後還叫他：離明珍遠一點，否則就要他好看！
案例二，是發生在“國中”校園裏。
一個“國三”的女學生薈心，她一向聰明且早熟，且勇於表達自己的想法。她很喜
歡隔壁班一個才華橫溢、個性文靜的男同學，也注意他很久了，想了很多天之後，她覺
得自己很痛苦，決定要“勇敢付出真情”。於是，她每天早上都很早起牀，跑到男同學
他家前面的必經之路等他……
你想知道這兩個案例的結果嗎？也許你已經猜出來了！
明珍知道瑞廷竟然叫了一個兇巴巴的傢伙去警告別人，大嘆“知人知面不知心”，
對瑞廷說：“你怎麼連這種事都做得出來，白費我以前對你印象還蠻好的！真是看錯
人!”此時，瑞廷已後悔莫及，後來看到明珍“同情”起那個被警告的傢伙，反而跟那
個人出雙人對，心裏的難過更是無以復加！
薈心的做法雖然可以說是“時代新女性”，不過，一點也不值得稱許。無論如何總
是過火了，就是男孩子，也沒有天天在人家必經之路等人家的理由呀，這接近妨害自由！
用這種方式來表達自己的心意，畢竟太突兀了。薈心這樣連續等了七天之後，第七天，
這個文靜的男生開口了，第一句話就是：“神經病！”薈心回他說：“要你管，我在這
裏等，是我的自由！”她努力不懈地繼續下去，終於，第十天，男生的媽媽跟着他一起
走出來，這位伯母氣沖沖地問她：“你到底想做什麼？”薈心不回答，男生的媽媽就到
學校報告她的年級老師。她的年級老師是個開明的老師，但也不知道該怎麼批她週記上
寫的“我已經一往情深，執迷不悟”的措辭纔好。
旁觀者清，這兩種表達方式都不佳。但是，輪到我們是當事人的時候，我們採取的
方式又高明到哪裏去？在戀愛學分的第一個學分——開口中，就用錯了方式的話，下來
很容易一敗塗地。不但無法達到你本來的目的，反而給了你喜歡的人一個無法補救的壞
印象。
暗戀不如找個方式表白，但是，可不要用任何會給人壓力的方式。
有一次演講會後，有個面目清秀，但神情很彷徨的女孩來問我：有個男孩，給她十
天的時間考慮，是不是願意當他的女朋友，今天是最後期限了，怎麼辦？
這個問題沒頭沒腦。於是我問她：“你喜不喜歡他呢？”
她又猶豫了好一陣子，才說：“還好啦，但是……我覺得他長得不太好看。”過了
一會兒她又補充：“其實我喜歡的是他班上的另一個同學……可是那個人並沒有來追
我。”
“不好看並不是什麼大問題，但是聽你講得這麼猶豫，可見你並不是很喜歡他，”
我說，“那你就不要答應他。而且，用這個方式開期限要你答應，不答應他就要見風轉
舵，太不夠誠意了。這樣的人，根本不懂得尊重女孩子。”
“我不瞭解他啦，可是我也不討厭他……”女孩又很猶豫地說。
“如果有點勉強，爲什麼要答應呢？”我看看她，“像你這麼清秀的女孩，根本不
怕找不到男朋友。你幾歲？”
“十九歲。”
還早呢，我想。人生的青春路，你還有好多年還沒走，爲什麼要屈就於一個不知道
喜不喜歡的人所“賞賜”的十天期限？
“可是我沒有信心，我怕將來再也找不到男朋友。”她將心裏的話說了出來。
“一定不會。我想你的問題不在沒有男朋友，而在沒有自信。”
“那我該不該答應他？”她在人潮散去後，又在門口等我，小心翼翼地問了這句話。
“不應該。”這一次我給她一個很肯定的答覆，因爲她太沒有自信了。“你至少要
跟他說，給你三個月時間，先當普通朋友，讓你瞭解他以後，再考慮看看。”
“那他若不答應呢？”
“那就拒絕他。”我說，“拒絕一個還沒談戀愛就先給你壓力的人，你不會損失什
麼的。你現在答應他，不是斷送了你和你比較喜歡的那個同學的可能性了嗎？”
這種給期限的做法也是另一種壓力，通常是“欲速則不達”。這是上一代的人喜歡
用的方式。以前的男人求婚，總是說，我給你十天考慮，不然我就去娶別人啦！這個方
式，用在已經很相愛的兩個人間，開開玩笑可以。我以爲這種方式應該像恐龍一樣消失
了，沒想到，在校園裏竟然還有人用在談戀愛上。戀愛教育之必需，從五花八門的學生
戀愛問題中就可以發現。
有句俗話叫“兩情相悅”。兩情相悅纔是戀愛的精神，一廂情願，而別人不願，雖
然你高興，還是不可以。戀愛這件事，是最不能強迫別人的事。如果你要對你喜歡的人
好，在不妨害他自由的範圍內，你要用什麼方法追他都可以（當然，我們談過，暗示勝
於明示，含蓄也可積極），但不要因爲你追求，他不願意，到兩人還因此撕破臉，傷了
自尊，損人又不利己。給你喜歡的人壓力、緊迫盯人，並不能解決問題。
我還聽過有人每天三更半夜打匿名電話追求的，約同樣追求對方的人出來單挑的
（上述的案例不只是男生會如此，也有女同學有同樣的行爲）。最有趣的是，有兩個
“國中”女生爲了一個同校男生，某天放學後在後操場單挑，經訓導處發現制止，一經
查問，發現：兩人爲他而單挑的那個“受寵若驚”的同學，對此根本一無所知，完全不
知道這兩個女同學喜歡他！
如果有人爲你如此你爭我奪，也不要太高興。基本上，兩個人都沒有尊重你的自由
權，在他們心裏，把你當成“物”而已！
喜歡一個人，最忌諱給他壓力。如果他在壓力下，不得不答應你或選擇你，你又有
什麼光榮呢？那可能只是在基於一種“沒魚，蝦也好”的心理，而不是真的“非如此不
可”！愛字中間有個“心”，不要忘記了！
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:18:08 2002)
提到：
說YES前先看個性
有一天早上，志宏賴在牀上不肯起牀。這原來沒什麼不應該的，這一天是星期天。
志宏是個上班族，在一家講究日本精神的公司工作，平常累得要命，覺得今天多睡點覺
沒什麼不應該。他當然記得答應美琳的事：今天要陪她去選給她的生日禮物。
美琳是個夜大學生，白天在自己學校的圖書館工讀。志宏比美琳大上八歲，美琳上
學期到他們公司打工時，志宏情不自禁地喜歡上這個聲音甜美。長相也清秀的女孩子。
兩人在認識一年後即打算結婚，但由於美琳還沒有畢業，志宏也不想在三十歲前結婚，
但是又難解相思之苦，於是，兩人就決定先同居。美琳的父親母親移民國外，志宏的父
母住在臺南鄉下，兩個人的同居並沒什麼太大的阻力。
剛開始的三個月是甜蜜的，但是，志宏的小小賴牀，卻成爲兩人之間感情破裂的導
火線。
“喂，都已經十二點了，你怎麼還不起牀？”這已經是美琳第N次叫志宏起來了。
“讓我再睡一會兒。”不知爲什麼，她越是叫志宏，志宏越是有意賴牀；每次答應她好
呀好呀，她一走開去做別的事，他又睡得跟死豬一樣，這下子美琳可火了：“你再不起
牀，就是不愛我！”
志宏也有點不耐煩，他回上一句：“你別煩好不好，你這樣吵我睡覺，難道是愛我
嗎？”他發出嘖嘖不耐煩的聲音。
美琳聽在耳裏很刺耳，她心想，好啊，狐狸尾巴露出來了，你騙我同居，現在已經
騙到手了，就可以不在乎我的感受了！今天是我的生日，你分明不重視我！連個生日禮
物也捨不得去買給我，真是太過分了！半個小時過去了，她越想越氣，而志宏有韻律感
的打呼聲也越聽越刺耳。“我一定不會讓你再舒服睡下去的！”美琳爲了替自己討個
“公道”，就拿勺子舀了一桶水，氣急敗壞地往牀上潑下去！看你還醒不醒！
一向沒對她發過什麼大脾氣，一味覺得自己年紀大忍一忍無所謂的志宏，這一次的
反應也出乎美琳的意料，他從牀上跳了起來，像一頭髮瘋的獅子，抓住美琳，把她抱往
浴室。“你以爲我是弱者嗎？”他把她的頭壓進馬桶裏，逼她喝裏面的水。
……這個案子不是小說中的故事，而是真實情節。而且，這個暴力案件的男女主角，
在我寫這篇文章前，竟然結婚了。同樣情節，在他們的同居歷史中不斷有記載，一個脾
氣不穩定，一個根本是有暴力傾向，但是，兩個人又都覺得對對方有責任，繼續愛下去，
所以，他們在衆人“瞠目結舌”的祝福聲中結婚了。你認爲，這樣就是兩人的愛情有完
美結局嗎？
不，人生的故事還沒有演完呢！
在陷人“盲目”的愛情之前，有一段時間，先睜開眼睛，做朋友觀察觀察，是重要
的；而將來，如果你想和某人結婚，也應該談個比較久的戀愛，先觀察他是否爲結婚對
象。合，當然很好，不合，不要互相傷害。戀愛是一種共存的關係，但只有有穩定個性
的人，才能“和平共存”，發展成美琳和志宏這個樣子，真是叫人捏一把冷汗！即使愛
情開花結果，也是惡果。
個性重於一切，並不是說其他的學識。經驗、才華、財富都不重要。而是，如果他
（她）在其他方面符合你的條件，很好；但是如果他的個性不好，那就多方考慮了，除
非你真的只想把戀愛當遊戲，不怕遍體鱗傷。
老一輩的人在選媳婦時常說：“個性好就好。”《紅樓夢》裏賈母談及寶玉將來的
婚事時，要求的可不正是個性好、模樣端正就可以？在選擇權更多的現在，不管是男是
女，仍有必要將這一點列人考慮。但所謂的個性好，可不是叫你一定要找個個性溫存、
溫言軟語的人，而是要找一個個性健康的人。個性太溫存有時是一種變態——從前女孩
子在文藝愛情小說裏看到那種愛你愛得要死不活。說話黏黏軟軟的人，以爲纔是白馬王
子的最佳典範，其實，那樣的人在現實生活中不是沒有，但若跟你日日相處，恐怕你會
落到只想逃走。有些人個性急了些，有些人脾氣壞了些，有些人天生好性子……不管他
原來怎麼樣，只要你能接受，那都沒關係。但是，最重要的是，他是不是能夠自我協調，
不會喜怒無常，對任何事情反應不會過度？如果他常常陷人一種無可解釋的焦躁中，如
果他受了一點小挫折就自暴自棄，如果他常有情緒上的歇斯底里反應，如果他試圖孤立
你，讓你除了他以外沒有朋友，告訴你除了他之外世界上沒有其他好人，或他常常陷入
自卑與自大的兩極中，那麼，你可要“停聽看”了，你最好掉頭就走，不要以爲你可以
當他的救世主。我見過不少企圖當救世主的人，最後都只有失敗一條路。當現實世界的
救星是容易的，當他個性上的救星非常困難，你的成功機會微乎其微，即使成功，那也
多半是因爲鬥爭了多年，他一時筋疲力盡，而你也不會精神爽朗。
心理學家發現，許多人在一般人面前表現出的那一面只是冰山一角。不少在幼年時
期，在家庭中受到傷害的人，生命中常受無形的巨大陰影所左右。如果他自己沒有用長
大的眼睛來看兒時的傷害，沒有爲自己生命中的陰暗力量尋找出口，那些陰暗的潛流很
容易像污水涌出下水道一樣，影響到和他最親密的人，做情緒或肉體上的虐待。愛情常
使人不斷原諒來自愛人的虐待，最後變成習慣，習以爲常。
不是我故意嚇你，但你必須記住，一個個性健康的人是很重要的。
我接過不少同學的來信，表示他喜歡的人家中狀況很複雜，比如爸爸喜歡舉債啦，
哥哥混流氓啦，雖然他還不錯，看起來也沒有不良傾向，不知該不該和他來往。
這是一個現代戀愛的“門當戶對”問題。當然，用家庭來衡量一個人是不公平的，
難道不能給他一個機會嗎？無可否認，天底下確實有出淤泥而不染的人。在這種矛盾下，
如果你將時間花在猶豫痛苦上，不如花時間來慢慢觀察，並且注意，剛開始，不要涉人
太深，不要安慰自己：“我只是要和他談戀愛，不是要和他結婚。”因爲自承諾相愛的
那一刻起，兩個人便開始共依存，他的福與禍，你皆需承擔，不能豁免。他的個性平衡
嗎？平衡且和平的個性，纔是愛情路上最堅定的路基。
不平衡的人談戀愛，有時只是爲了爲自己生命中的陰暗情緒找出口，小心，你就是
那個垃圾筒。除非你像大海一樣，海納百川，有容乃大——但是，我看即使孔子都做不
到如此！
一個個性平衡健康的人，纔有愛人的條件，也才值得當愛人。當你決心敞開生命，
接納一份來自陌生的關懷與愛意時，先看看這個陌生人，那麼，你將來絕不會變成上面
這個故事的美琳，也不會變成志宏！美琳和志宏，就是兩個個性都不健康的人，誰怪誰
呢？
在剛開始相處時，每個人都會將自己最好的一面擺出來，但在新鮮感消失後，有些
愛情變得不再健康，只有破壞性，而沒有建設性，大家一邊相愛一邊相折磨。不如在說
第一個YES時，好好想一想吧。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:18:55 2002)
提到：
不要損人不利己
如果沒有記錯——不，不會記錯，那個女孩叫邱玉蘭。
林羣山的眼光，從烤肉網飛濺的火星中往上移，看見賣“芝麻玉米”的女人低垂的
臉，忽然之間，他整個人彷彿變成一座石像。
剛滿三十歲的林羣山，已是一家專營珠寶的貿易公司的老闆，他白手起家的奇蹟，
在商業界一向是流傳的佳話。行止瀟灑而未婚，又使他成爲名媛注目的焦點，許多鉅子
心目中的最佳女婿人選。但是，不管他多麼成功，擁有多少財富，他仍然是個鄉下孩子。
每個月，他都會抽出一個週末及星期天來，回到他長大的鄉下，陪年邁的父母，自己也
順便過一天與世無爭的日子。長久以來，那是他用於調適忙碌活的娛樂與惟一休閒。
這個週末晚上，當他開着深藍的積架駛進老家狹窄的巷道時，他忽然覺得非常飢餓
深夜，停在路旁，留個機車出人口，暫時應無人抗議。他將車子安頓好，走向惟一還亮
着奶油色小燈的路邊攤。“芝麻玉米”？招牌上四個歪歪斜斜的紅字，使他的肚子咕嚕
咕嚕地叫林羣山的臉上不自覺地泛起一抹微笑——哈，好久沒吃路邊攤了，小時候，路
邊攤可是他心目中的大飯店！
時移事往，他再也不是個孩子，但在日日筆挺的西裝裏還包裹着一顆童心。他像兒
時一樣專注地等着賣燒烤的小販把玉米烤好。橘紅色的小火星時而像噴泉四濺，從前的
他覺得，那是天底下最美的東西——星星之火，伴着烤玉米淡淡的清香……
他愣了一下。那個女人……雖然她比十五年前胖了一倍，臉上皮膚也不再那麼水嫩
如梨，但是，她是邱玉蘭，沒錯！女人專心地爲他烤玉米，沒有注意到林羣山以驚異的
眼光在端詳她。她的眉微微皺着，像很多年前一樣，只是多了幾分浮世滄桑，不見了過
去的光彩飄逸。
說來她還是他在初中畢業後離開小鎮的主因。初三最後一個學期，林羣山將滿腔愛
慕，寫成一封長達七頁的情書，生怕此時若不將他的初戀情懷錶心達意，就要來不及。
但當內向的他躊躇地將情書寄給她後，過了兩天，她卻送給他一道青天霹靂。“邱玉蘭
把你的信貼在布告欄上，所有女生班的人都看到了，你這樣做，不是丟我們男生的臉
嗎？”訓育組長半笑半怒地對他說。害羞的他，大半年不敢和任何人講話，一畢業報考
了北聯，趕快逃離小鎮了。
她不是銀樓老闆的女兒嗎？怎麼會在深夜裏賣芝麻玉米，難道……？算算年齡，小
鎮的三十歲的女人應該兒女成羣了吧？多少心事，川流不息。“你記得我嗎？”他想問，
帶點惡作劇的心理，但一會兒他的理智便自動澆熄小小的虛榮火苗。“多少錢？”
“三十二。”女人把熱騰騰的玉米遞給他，擡頭看了他一眼，又看他第二眼……
“先生，你很面善哦，好像是以前同學校的，你是不是念‘國華國中’？”
他點頭。暗自好笑。邱玉蘭根本忘了他曾經最最在意的一件事。
“難怪啦。”她笑道。林羣山注意到，她發胖是因爲她懷了孕——一個深夜出來賣
烤玉米的孕婦……應該也很幸福吧？他情不自禁地這麼想。
以前（當然現在還有），我們常用不成熟的方式來“對付”追求者，讓好不容易揚
起風帆準備開航的水手，一出海就遇到海難。
有些方式很殘忍。女生常用的方式是：把情書貼在布告欄，報告訓導處或導師，把
信託他家隔壁的女孩交給他媽或他爸。女生這樣做的動機，未必出於惡意，可能是因爲
第一次收到來自異性的熱情，不知所措，也可能是想告訴大家：我是個很矜持的女孩；
有時只是爲了展示：有人追我。她們並沒有想到這樣做，是不是給表白者帶來心靈傷害，
因爲戀愛時機還未成熟，她們的人際觀念也還沒有成熟。
“林羣山”的故事，是我一個好朋友的故事。事隔多年，他遇到曾經打擊過他自尊
的初戀情人，憶起日時情況，只是淡淡地覺得好笑，老早就沒有傷痕。但是當初呢？
“那時，小鎮風氣保守，訓育組長還來我家找我的公務員老爸，我老爸氣呼呼地打我兩
巴掌，大罵：生出你這種兒子真是我們家的不幸！我真想跳樓死掉算了！那時我甚至還
想僱個殺手，砰砰砰，把這個可惡的女生幹掉！”
還好他沒這麼做，否則他現在一定是前科累累的通緝犯，而不是成功有爲、備受青
睞的年輕創業楷模了。他是個幸運的人，因爲“丟不起臉”，只好從高中就離家出外，
在求學過程中就具備十足的獨立精神，比別人早踏出自立自強的第一步，纔有後來的成
功。好一個“化悲憤爲力量”的例子。
後來他聽說，事實是這樣子的：邱玉蘭後來因父親沉迷賭場，把家裏的祖傳銀樓全
部賭光，窮困潦倒後又遭車禍喪生，邱玉蘭高中一年級即輟學當女工，貼補家用，二十
歲時和電子廠的同事結婚，婆婆苛刻，家境也清寒。丈夫本來對她好，後來小兩口想創
業，生意做垮了，又欠地下錢莊一筆錢，迫不得已，懷有身孕的邱玉蘭在白天上工後，
晚上還得出來擺攤子，賺錢還債……
也許邱玉蘭仍是無怨無尤，林羣山的成功生涯也未必得意無憂——但是你不能不承
認，風水會輪流轉，不是嗎？如果別人對我們沒有惡意，我們也不必傷害別人，讓他難
堪。
如果你接到一封情書，而寄來的人不是你認爲可以接納的人，該怎麼辦呢？
（一）別假惺惺地“溫柔”回信給他，讓他誤以爲你已接受，這樣會帶來不少的誤
解與麻煩。
（二）當然儘量不要讓第三者知道，除非你確定第三者是有建設性的，不是“校園
廣播站”，也不是藏不住話的人，否則反而會變成使雙方尷尬的大喇叭。
（三）百分之百不能採取“邱玉蘭式”的殘酷方法。初初掉人暗戀中的男生常有一
顆玻璃心。
（四）如果你確定不喜歡他，把信“滅跡”就是了，假裝沒事。
（五）萬一他再寄來，你一樣當做沒收到，以不變應萬變，就不相信他毅力十足。
（六）如果你發現他誠意十足、文筆不差、風度也好，噹噹筆友又何妨？
少年時貌不驚人的鼻涕小子，也許有內在美，將來可能變成“林羣山”！
有個女性朋友也有類似的經驗。她到美國唸了碩士回來，找了半年找不到好工作。
（現在喝了洋墨水又有高學位的人，還未必吃香呢。）好不容易有家美商銀行願意和她
面談，當天一到，定睛一看：唉呀，那個爲她面試的副總裁，豈不是初中時每天寫情書
給她，被她死黨笑作“癩蛤蟆想吃天鵝肉”的醜小子？什麼時候他從五短身材變成玉樹
臨風，癩蛤蟆已變成天鵝？對方“若有意似無情”地看着她。“我的頭都想鑽到地洞去！
還好他不念舊惡，過了三天，我收到了錄取通知……”
但在那三天裏，她已自己把自己窘得茶不思飯不想，懊惱萬分，收效十分驚人——
不花錢就瘦了五公斤，減肥相當成功。
還有一個真人實事更好笑：年輕的法官開庭時，發現下頭被控妨害風化的女人，正
是初中時他的夢中情人！
說了這麼多的真實笑話，無非想告訴你——拒絕別人時，別傷及別人的自尊，不要
損人不利己，大家日後見了面仍和氣，不是很好嗎？
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:19:54 2002)
提到：
有時你得說NO
“我真的不知道該怎麼辦。”一個女孩愁眉苦臉地說，“有一個男孩拼命追我，剛
開始，他每天都寫一封信給我，我沒回他信，後來他又不知道從哪裏找到我們家的電話，
打電話來，一碰到是我爸媽接的就掛斷，害我媽以爲我有什麼不可告人之事。如果是我
接的，他就大半天不說話。他到底要做什麼？我一直問他，他是誰？但是他就是不說話，
後來，他寫信來，說是隻要聽聽我的聲音就很滿足了。”
“那你知道他是誰嗎？”我問這個高中女生。
“我想我知道，他是我們學校大我一屆的學長。”
這個男生一定是想和她交朋友，但是就是不知道怎麼樣開口。一般來說，從小沒有
習慣和異性交往的男生，常常在第一次追求女孩子時，會採取很奇怪的方式，有時很突
兀，有時又很“閉鎖”，告訴你他的存在，但又遲遲不出招，讓你不知道他的心意何在。
“你喜歡他這個人嗎？”
“沒什麼喜歡不喜歡的啦，”她說，“因爲我和他不熟，不過，我覺得他怪怪的，
有點……陰陽怪氣……”
“你會希望有他這樣的男朋友嗎？”
“不希望。”她在思索了幾分鐘後回答，“我當然也想談談戀愛，不過，我想找個
好一點的，他，我沒興趣。”
“那麼，你必須對他說不，下一次他打電話來時，你最好告訴他，你一點也不喜歡
接這種電話，而且他的電話已經構成了對你家庭的騷擾。你要以很肯定的語氣告訴他，
叫他不要打電話來了。”
她有點遲疑：“可是……這是第一次有人追我……”言下之意，有點捨不得這麼
“狠”。“這樣會不會對他造成——無法彌補的傷害？”
很多女孩子常常犯了同樣的毛病，明明不太喜歡一個人，但因爲大家已經都有男朋
友了，或者因爲想嚐嚐戀愛滋味，有點捨不得對一個心裏已經認爲是不太理想的對象說
NO，陷人沒有必要的掙扎中，結果呢，造成兩方的痛苦。
有時你會心腸軟，怕對追你不遂的人造成傷害，其實，你若覺得他食之無味又棄之
可惜，對他造成的傷害更大。如果你怕以表面的判斷對他不公平，則可以和他面對面談
談看，但切忌造成對方“我答應和你約會”的錯覺。有的“閉鎖”的男孩可能會認爲，
你已經答應和他做男女朋友了。萬一會錯意，他可能會“含恨”。其實，人的第一眼直
覺常常可以感覺出自己和那人有沒有可能，但是，敢信自己直覺的人太少了，不少女生
都有些“婦人之仁”，不忍驟然拒絕，又不想接受，說穿了，不外是怕追求者變少的虛
榮心！
你也可以用一個老法子：“我現在並不想交男朋友。”或者：“我想我們只能做朋
友！”但這兩句話要有效果，說的人口氣必須堅定，非如此不可！讓對方知道你並沒有
“欲拒還迎”的意思。有的女孩還會有下列的問題：“我已經告訴他，我不想和他做朋
友了，但是他還繼續打電話來，或者想約我出去，致使我不敢接電話！”
那只有兩個原因，一個是你拒絕的口氣不夠強硬，讓他有可乘之機；另一個原因是，
對方根本是死纏爛打的牛皮糖，你別安慰自己，他是對你擇善固執，一往情深——若他
對你認識還不深，如此苦苦相逼，很可能是他自己有問題！
纏爛打，因爲，他愛的是他的幻想，不是你！你在他的腦海裏並不真正是你，只是他捏
出來的模子罷了。
不太心甘情願地和一個人交往，很可能在你遇到真正喜歡的人時，那個贏得你心的
人，因爲你身邊已無空位，而悄悄告退。（現代人誰愛惹麻煩？）如果你毅然決然想選
擇那個遲來的知音，手邊這個死纏爛打的人，絕對不會不再度發揮他死纏爛打的絕招！
那時，你就有苦頭吃了！
一個個性健康的人，你若拒絕他，他會很有風度地退出，不會以“逼打成招”的精
神糾纏。只有個性不健康的人才會如此！
如果被拒絕的人是你呢？
同樣的道理，個性健康的人，在遭受別人拒絕時，當然會難過，但是不會耽溺於痛
苦中，也不會馬上因愛生恨。
無可否認，被拒絕是很傷自尊心的，但不接受事實也沒用。談戀愛又不是體能競賽，
堅持到最後一刻的人就會勝利！愛情自有其遊戲規則，你要告訴自己，退出，將來你可
能找到真正適合你的人！這一次，是沒有緣分，還沒談戀愛就被拒絕，根本不叫失戀，
不值得傷心那麼久。
很多人因爲拒絕而度過了灰暗慘淡的少年時光，每天愁容滿面，好像全世界都欠他
似的。這是因爲，你以爲他拒絕你，是因爲你不好，不！不要往悲觀方面想，也許是他
不識貨！
回教的蘇菲宗派（Sufism）有一個故事。
從前有一個年輕人，他滿懷不平之氣，跑到一個師父面前，向他說這個不對，那個
不好，全世界都不好。
師父一句話也不說，只是默默地將手上的戒指脫下來，交給年輕人，說：“你到那
條雜貨街上去，看看有沒有一個雜貨鋪商人願意出一塊金幣買這個戒指。”
年輕人去了。他很沮喪地回來，說，沒有一個商人願意出一個金幣，最多隻出到一
個銀幣。
“你現在再拿到城裏惟一的珠寶商那邊，看看他願意出多少。”
結果，年輕人帶回來一個金幣！因爲，那是一個稀世的鑽石戒指！
“如果你只想做雜貨鋪商人，你就看不到真正的價值，”師父對他說，“只有真正
的珠寶商，才認得出什麼是好東西。”
這是一個值得思索的問題。
他是珠寶商還是雜貨鋪商人？也許他只是個雜貨鋪商人，他拒絕你，有什麼關係？
你呢？
你可是稀世的鑽石，還是贗品？
被拒絕，不一定是件值得難過的事。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:20:54 2002)
提到：
曖昧情事敷衍不得
光明以爲惜塵要當的只是妹妹，所以他一直把她當妹妹。
惜塵是他專二的直屬學妹，做人很熱心，可以說是懂事又可愛的妹妹型朋友。惜塵
主動加入他當社長的吉他社後，就一直以他的崇拜者自居，動不動就在人前人後說：
“我最崇拜光明學長了。”
“小心，那個小女孩喜歡你喲！”光明的同學老愛拿惜塵對他五體投地的敬意來開
玩笑，但光明可不這麼認爲，他覺得借塵對他而言，不過是個天真無邪的小妹妹。在借
塵清澈的眼睛中，他只看到純純的友誼！惜塵常拿一些大大小小的事來請教他，他也都
鉅細靡遺地幫她解決。
當然，有人崇拜的感覺真好。光明自認爲是個“有爲有守，有所不爲”的人，不管
是男是女，他皆以朋友之誠相待，一視同仁，對惜塵並沒有任何不同之處。
他的學校在中部近山區的地方，所有的學生不是住宿舍，就是在外租房子。光明的
家境相當優渥，父母親爲他租下一層公寓，就他一個人住。由於他還是個音樂發燒友，
整個房子四壁不是書架，就是CD架，各種有關音樂的書籍和CD“滿山滿谷”，簡直就是
一座小型音樂圖書館。
有一回社團聯誼就在光明的居處舉行。惜塵到了他家，像鄉下老鼠進了城，張着大
大的圓眼睛，東張西望：“哇！光明學長，我實在太喜歡你住的地方，若是我能住在這
裏，該有多好！”
“你搬過來，就能住在一起啦！’有人瞎起鬨。光明馬上開口：“你們別淨欺負小
女生!”惜塵的蘋果臉兒紅紅的，低着頭只是笑。
不知是有意還是無意，當天大夥兒都散了以後，又有人來敲門。光明酒意已濃，才
欲人睡，聽到敲門聲，惺鬆着眼，開門一看：那不是惜塵麼？
“怎麼了？”
“我……頭痛，喝多了酒，不記得回去的路，在外面……繞了半天，到了宿舍門口，
門關了……”惜塵偏着頭傻笑，“光明學長，收容我一個晚上好不好？”說完，身子一
歪，撲倒在光明身上。光明趕快將她扶到牀上，給她冰毛巾鎮額。這一夜，他自己睡在
音響室，暗笑惜塵一喝酒就昏得糊塗。
惜塵未必糊塗。此後惜塵常找機會往他那兒跑——借CD啦，借書啦。不過，她也有
借有還，每次她都幫光明整理房子，擦地板，弄點吃的。
“你真可愛。”
對愛整潔卻不愛做家事的光明來說，這種交換真是太棒了！但可愛可不等於可以愛，
光明心裏很清楚。“我認你當乾妹妹好了！”光明補充說明。這麼說，自然也有劃清界
限之意。惜塵不做聲，擡頭對他擠出一個笑臉後，用力地擦着地板。
由於她進出他住處很勤奮，光明毫無芥蒂地把鑰匙交給她，讓她在他不在時，也可
以查閱音樂書籍或聽音樂。惜塵爲他做的事越來越多，有一次連他堆置的內褲都一併洗
了，他不知該生氣還是該感激。其實，光明隱隱知道惜塵如此犧牲奉獻的緣由，但又怪
自己多心，傷了惜塵的好意。
專四時，光明打算開始追求一個學音樂的女孩孟佳。這可是他頭一次跟女孩真正地
看對眼。打從做了這個“破釜沉舟”的決定後，光明即興奮地告訴惜塵。惜塵的臉上似
乎露出喜悅的微笑，使光明大大放心。於是，他在惜塵面前叨叨訴說着他們的約會經過。
孟佳的小提琴造詣，把他戀愛的心情和惜塵分享，還不忘告訴惜塵：“你不小了，也該
談談戀愛了，戀愛的滋味，真的很不錯……”
惜塵神祕地微笑着。光明沒頭沒腦地剎住話頭，問：“喂，你談過戀愛沒有？”
惜塵咬着小指指甲，輕聲說：“除卻巫山不是雲。”
他沒留心。戀愛中的人，總一味沉浸在甜蜜的幻想裏，對無關的外在世界充耳不聞。
直到某一天，他和孟佳見面時，孟佳一看到他，即狠狠地瞪他，罵道：“你無恥!”留
下一頭霧水的他，揮袖而去。
他苦求原因，花了好大工夫，孟佳紅腫着眼睛告訴他因由：“你還說幫你整理房子
的‘義工’是‘乾妹妹’！我打電話給你，她接的，叫我不要再打電話來了，她說她和
你住在一起已經兩年了，她愛你，要我不要搶人家的男朋友，不要受你的騙！她還說，
她跟你的關係早已‘非比尋常’，只是你一向花心……”
怎麼會這樣？光明張大嘴巴，一句辯解的話也說不出來。他該說什麼呢？
並不是每一件事都可以打太極拳。在愛情上，太極拳更打不得。
若她有意而你無情，而你確知她對你深情款款，請趕快表態，不要大家心知肚明地
打啞謎，這樣大家都不好受，萬一像光明這樣，有朝一日，心上人真的到了，那麼，你
的大麻煩就要來了。
很多“條件很好”的男生常常遇到這種事，豔福變成豔禍。“當初她告訴我，她跟
我在一起，不過是‘陪我一段’，不會再有別的貪求，但事實可不是她說的那個樣子。
到了後來，她東管西管，不僅以我的女朋友自居，還以我的老婆自居，不許我有任何別
的女性朋友，簡直到了歇斯底里的地步。”不只是已婚的男子會遇到“我什麼都不要，
只想跟你在一起”的女人，在校園裏，不少“大衆情人’似的男生，也會遇到“不管你
有沒有其他女朋友，我只想對你付出，不求回報”的女生。
人真的能做到只有付出，不求回報嗎？當然有可能，修女德瑞莎就是！一般人，少
癡人說夢了！話別說得太早，耳朵也別太軟。從普通人的人生來看，這是不可能的。
有些人也許會這樣問：那麼，人就不可能有“紅顏知己”或“青山至交”？男女之
間難道不可能有正常的友誼嗎？當然有。名作家曹又方小姐曾說：“到頭來，人會發現，
女人最好的朋友是女人——男人最好的朋友還是女人。”女人以她的溫柔與善體人意，
以及較敢表達情感的天生長處，絕對可以有很能溝通的男性朋友。不過，所謂的紅顏知
己最好是“比朋友親，不及愛情”，能夠做到友情與愛情不混淆的，老實說，並不多，
而且，年紀大了以後可能比較容易。
你可以有紅顏知己，但要看雙方的成熟度與穩定度。是朋友還是愛人？越清楚的話，
友誼才能越長久。連光明的內褲都有興趣洗的惜塵，其實一開始要做的就不只是朋友，
光明打的這種太極拳——抱着“反正你會幫我做很多事，我也沒有損失”的心態，並不
很高明。從開頭的時候，這早是一樁敷衍不得的曖昧情事了。
並不是每個人都能完全把持自己，所以，如果你覺得她只適合當朋友而不是愛人，
到底要在日常生活中保持距離，不要想享超越界限的朋友之利，卻不盡“愛人義務”。
光明的品格還算好的。不少人的心裏常想：反正是你送上門來的，不要白不要。兩
個人發生了關係以後，女的馬上會變臉要男的負責，一談不攏，就變成怨偶，一個覺得
別人欠她，一個覺得“事先你不是這樣子”，大家弄得很難堪，連朋友都做不成了。
惜塵用這個方式爭取愛情，並不可取。如果你是女孩子，你有必要如此“紆尊降貴”
嗎？當確定別人並不把你當愛人同志時，你仍可以做一個關心他的朋友，但你可要告訴
自己，他並沒有爲你做什麼的義務，也沒有欠你，你必須心甘情願，而不是心甘情
“怨”。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:21:51 2002)
提到：
有點酷又不會太酷
每一個年代受歡迎的最佳男性典型都不同，就跟流行的時裝每年都必須推陳出新一
樣。以男性做說明好了。很久很久以前，最流行的樣子是文縐縐的書生型。
女生風靡的對象。“從前在臺大附近的東南亞戲院看外國電影，由於沒有字幕，所以很
多大學生在約女朋友看電影時，都會買一本英文對白說明來背熟，一邊看電影，一邊向
女朋友解說劇情還有對白大意，萬一坐在一對“看電影約會”的情侶旁邊，可真是吵得
不得了。”有個自稱“上了年紀”的朋友這樣回憶道。
每一個年代受歡迎的典型不同，而受歡迎的約會方式也不同。更早更早，在我們的
祖母時代，可能由於歌仔戲演員還是女扮男裝的關係，有脂粉氣的男子纔算是“俊俏”；
十年前，還有一陣子流行粗獷型的性格男子，那時的戀情也多半選擇在山涯水湄發展，
登山呀，游泳呀，變成最受歡迎的愛情活動。
隨着時代演變，現在受歡迎的男人典型又不同了。根據大學生所喜歡的校園偶像歸
納，現在最吸引人的男子，必須“有點酷又不會太酷”，對愛情的要求也是“有點黏又
不會太黏”。爲什麼呢？大概是已經有很多人發現，很多人因爲談戀愛而失去了自由，
什麼事都做不成，反而增添了許多困擾，現在理想的戀愛關係必須做一番新的調整與整
理。
換句話說，現在受歡迎的女孩子，也是“有點溫柔又不會太溫柔”。“太溫柔了沒
個性，一定是個大麻煩！”有個有點酷的大男生這麼說。
什麼叫“有點酷又不會太酷”？我想以劉德華爲例。他大概是這個詞的最佳歌壇代
表。看起來蠻有主見，很知道自己在做什麼，和一般人有點距離，但是又不會太有距離，
夾雜着親切與冷漠，很有原則的樣子。
也許舉劉德華當例子太嚴苛，因爲一般人都沒有他的好長相。再說淺一點好了，所
謂有點酷又不會太酷，就是在個性上，很獨立自主，但又不會太近人情。在愛情上，他
會對每個女孩友善，但是不會過度友善，只有自己喜歡的人，才看得出在他平和外表下
潛藏的熱情。
這個時代，已經沒有人喜歡爛好人，爸爸媽媽喜歡的那種“忠厚老實”的人，常被
這一代認爲沒個性。“那種人也許可以嫁，但是，跟這樣的人談戀愛多無趣呀。”很多
二十歲左右的女孩這樣表示。
如果你想成爲“有點酷又不會太酷”的人，得好好培養你的主見、你的專長、你的
自信才行。還有，在談戀愛上，你要學會“愛其所愛”，拒絕所應該拒絕的。不管男孩
女孩都一樣。
過去的男孩子常以許多女生爲他爭風吃醋而沾沾自喜，女孩子以有許多男生追求。
忙得應接不暇爲驕傲。可是，到了這個大家積極發展自己。步步都有生涯規劃的時代，
實在沒有時間去走這麼多“桃花運”！那樣的心態不但落伍了，而且，還會讓你真正欣
賞的人看低。
婉拒多餘的桃花運很重要。婉拒的方式也最好是“有點酷又不會太酷”！
說話要當機立斷！觀察後，覺得他不適合，在他有進一步邀約時，立刻給予婉拒。
你不必說“我一點也不想跟你出去”，這樣會傷害別人的自尊心，不如採取下列措辭：
“真是抱歉，我已經有約了。”“我最近很忙，沒有辦法。”要簡明利落，不要跟人家
在電話里長聊了一個小時再拒絕。最好用幾句話解決。
若他死死糾纏（這樣的人到底還是有），則可以告訴他，我已經有很好的男朋友了！
有時說說善意的謊言自保又何妨？
如果被婉拒的人是你，建議你也採取“有點酷又不會太酷”的方式來處理自己的情
緒問題，比如：
●轉移注意力。有人在被拒絕後，怕自己過度耽溺於“被拒絕沮喪症”，反而加人
英文補習班，甚至去學習一技之長；還有到別的地方去旅行，別讓自己的頭腦胡思亂想，
採取建設性的方式，儲備自己的實力，讓自己更好，將來被拒絕的機會更少。
●不要馬上轉移目標。有些人用的法子不太聰明，被拒絕後，只爲驗證自己是不是
真的“沒人要”，轉而追求其他“次一級”的目標，或答應自己所不喜歡的人的追求—
—我們在漫畫裏或愛情電影裏不是常看到如此的情節嗎？這種做法，一點也沒原則，將
來只會自己後悔。應該自己有時間冷靜一下，再言及其他的發展。否則，平白招惹所謂
的“惡桃花”！
●打死不承認。你只要在心裏承認自己的失敗就好了，可不要傻得向別人到處廣播
自己的失敗。這牽涉到你當初追人家時用的方式：你是否在還沒追求時就將話傳得滿天
飛？如果你已這樣做，周圍一定充滿一羣“看好戲”的人，而人們的習慣總是幸災樂禍。
一開始即犯上“大嘴巴”毛病的人，哪裏酷得起來？
還要記得，要真酷，不要“耍”酷！
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:22:37 2002)
提到：
不靠運氣靠實力
“自從大一上學期，向他開口，被他拒絕之後，我就陷人一陣低潮之中，不知道如
何自處。現在兩年過去了，我又發現自己很欣賞電機系的某某，只是，不知如何跟他表
白。另一方面，我也害怕，如果他又拒絕我，該怎麼辦呢？”……
我們先來說一個笑話。
從前，在某個國家，某個地方，有一個富有的農夫的兒子要結婚了，因爲正是農忙
時節，他沒有時間爲兒子買結婚禮物，於是，他拿了一筆錢給兒子：“你自己到城裏去，
買你結婚需要的東西吧！”
兒子晃了大半天，回來之後，農夫發現兒子買了一個手錶。他對兒子的“沒有大腦”
非常生氣，大罵：“喂，你應該買一把獵槍纔對！”
“爲什麼要買獵槍？”完全不知道父親在想什麼的兒子，納悶地問。
“我問你，如果有一天，你回家，發現你太太和一個男人躺在牀上，你要用獵槍指
着他，還是拿手表出來，問她：
‘你們知道現在是幾點了嗎？’”
你覺得這個農夫爸爸很荒謬，是嗎？可是，如果你是個“一朝被蛇咬，十年怕草繩”
的人，成天爲過去的失敗，甚至爲別人的經驗（因爲離婚率太高就不敢結婚，因爲看別
恐懼，那麼，你跟這個叫兒子買獵槍的農夫也沒什麼不同！
成功的充分必要條件是勇氣！而人，以不必要的煩惱，在事情還沒發生時，自己嚇
自己，畏縮在牆角發抖不已。與其如此浪費時間，你不如好好利用這段時間培養自己的
實力。
不只是在戀愛上，在任何時候，當你想沮喪、在心理上發生“打擊自己”的現象時，
你應該先坦然面對下列問題：
●你的缺點在哪裏？爲什麼會失敗？
別急着問別人，我哪裏不好？爲什麼你不要我？也不能往“我一無是處”的方向去
想。若你真的一無是處，想也於事無補。
想到了自己的缺點，就應該馬上找方法改善。“如果對方是因我長得太矮不要我，
那又不能改善怎麼辦？”這是個很殘忍的問題，是在目前高個子吃香的社會，許多人會
遇到的愛情挫折問題。在人家還沒來得及發現你的內在美之前，你就被“三振出局”了！
是的，那些人有點“以偏概全”，但是你怪自己的爸媽也沒用，做增高運動，對離開青
少年時期的人來說也未必有效果，你該怎麼辦？不必針對你的“致命缺點”嗟嘆，或做
事倍功半的努力，你可以加強別的。拿破崙從不因爲自己太矮就吃敗仗，羅家倫也沒有
因自己太矮太難看而沒有“新人生觀”。
這個原理就跟考試一樣，有些人天生是數學白癡（其實我就是），你與其在聯考中
拼命花時間加強數學，不如把其他科目讀好，讓總體分數提高一些。何必戳自己的痛處？
自怨自艾是天底下最笨的事。
●他的缺點也不是沒有，也許現在兩人無緣，纔是老天保佑你！
這種想法當然有點“小人”，吃不到葡萄說葡萄酸。不過，說真的，有的葡萄還真
的酸。人在感覺自己陷入愛河時，常常沒什麼察覺力，看對方越看越有趣，越想越是心
跳加速，他的壞自然看不見了。你想想，那些性喜作奸犯科的也都有人愛呀，愛他的人，
還不是被愛衝昏頭，可不倒黴？
過了一段時間，就沒什麼事了。很多自殺者，也不過是在短暫的絕對沮喪期太過沖動，
一失足成千古恨，後悔都來不及。你爲什麼不稍等一等，不趁一時之急，對自己落井下
石？
如果你習慣面對失敗還能坦然，一次小小戀愛被拒可能會使你意會成功的那祕訣。
失敗的經驗，會比成功讓你獲得更多。
我在念大學的時候，有一個學姐，在向心上人表白而不成功的那天下午，她因氣憤
而跳下五樓。結果，摔斷了雙腿，休學了一年。後來，人家問她原因，她總說是不小心
跌下來的。（能說實話嗎？）想想，多划不來呀。
至於那些過分使用“酸葡萄心理”的人，就更等而下之。
有一個女人，非常聰明地運用了失戀的力量，而使自己徹底成功。這個例子是值得
一說的。她今年三十歲，已是一家外商公司的主管，家庭美滿，丈夫體貼，還有一雙可
愛的兒女。無論什麼時候，她總是整整齊齊的，有一天我在假日拜訪她，一大早她就非
常“工整”，我問她，她說：“我已經到巷口買水果回來了。”
“買水果要這麼整齊嗎？”
她笑說因由。原來，在大學時代她非常欣賞一個男孩，做好朋友做了三年，直到有
一天，她開口表白，對方卻表示，他喜歡的是她的室友。她非常傷心，但也有一點不服
氣，那個室友哪一點比她強呢？失去“第一志願”後，她並沒有恨別人，反而安慰自己
要爭氣！多年後，她小有成就，且自認爲比從前美麗。心中總有一個願望，希望沒有緣
分的他，在某一朝有緣相遇時，可以在看見她時驚歎：“唉呀，當初爲什麼沒選擇你！”
而不是“還好當初沒有選擇你”！
這纔是良性的報復！“所以，即使我出去買一根蔥，或者買豆漿燒餅，也不可以馬
虎！萬一，在街頭遇到他怎麼辦？”
讓自己更好，纔是面對任何挫折的最佳應對方案。
德國一個哲學家希爾提說：“我們在人生中所面臨的大部分憎恨無他，都只是因爲
愛的被回絕。”過去的未完成或一開始就被銷燬的愛，常使我們有屈辱感，有報復心。
但可別忘了，最好的報復，是讓自己活得比對方想象的更好。你要像一隻蜜蜂，從
有刺的玫瑰花采出甘甜的蜂蜜。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:23:37 2002)
提到：
真的還是假的
她那子孫滿堂的姨媽曾語重心長地告訴她：“如果一個男人肯在你面前掉眼淚，那
他對你的心一定是真的。”
這一句話她一直奉爲金科玉律。因爲，偌大的家族，母親這邊加上父親這邊，包括
她的父親母親婚姻都破產了，只有姨媽當到了祖母，仍然還有一個完整的家，因而，她
很聽姨媽的話。是的，她一定要她的男人對她真心，否則，她不要給他好顏色看，不會
輕易對他付出。
尤其在和過去的男友談了幾年若有似無的戀愛，淡淡地開始。淺淺地結束後，她這
一次特別叮嚀自己，一定要逼出他的眼淚，證明他的真愛。“女人幾乎只記得使自己笑
的男人，男人也只記得使自己哭的女人。”念法文系的她在讀到法國詩人雷尼耶的詩時，
更加堅定了信心，愛情一定不能鬆懈。於是，她像青蛙渴求公主一吻般，那麼渴望見到
男人的眼淚，彷彿只有男人的淚水，才能解除她們家族代代所承受的愛情的詛咒。
那樣的愛情纔是真的。
在和他認識後，她開始她對真愛的追尋。他對她很好，脾氣也很溫和，是那種天生
是好好先生的人。只要她一不高興，他又哄人又是賠罪，不管他到底有沒有錯。
他是不錯，沒什麼話說。但她又怕他對每個女人都如此，要證明這個好好先生的愛
是真的，非要讓他掉眼淚不可。
“你別這樣嘛。”男人總是左右四顧，然後才小聲安慰。因爲他們正在餐廳裏。他
方纔好像有意無意地看了穿迷你裙的女侍一眼，她就氣鼓鼓的，連手都不屑碰筷子，急
得他不知如何是好，自己也不好意思自顧自地吃下去。結果，一桌菜就這樣冷了，也沒
少了幾口。這還好，有時候她根本不讓他知道她爲什麼生氣，有時只是他不識相地先坐
了她原本屬意的那個靠窗的位子。
有時她愁雲慘霧地撩撥着菜餚，卻不夾進口中，只因她剛剛看了一本負心男子的小
說，那男子的性格和他有百分之十的相似處——騎的都是豪邁一二五。
結果，不知道是不是因爲她老挑在吃飯時生氣，他的胃常常莫名其妙地發炎，痛得
他直掉眼淚，讓她有了幾次將他送急診室陪他掉淚的經驗。
他一遲到十分鐘，她等到了人，翻臉就走，讓他在後頭難爲情地追趕。路人有時會
聽到她說：“你不重視我，我們乾脆分手！”他解釋得越大聲，表情越着急。她想，啊，
他是愛我的。
在一起的日子更久後，她和他拌嘴，就要翻舊賬：“上個月吃飯我付了兩次錢，你
脖子上的那條領帶、身上穿的這件襯衫都是我買的……”男人的氣也出來了，只好說：
“你要這樣算，我們之間怎麼算得完？我真是欲哭無淚！”
他若氣得想走，她尋死相抗，直覺上認爲他一離開她一定去找別的女人。有一次她
真的輕輕割了腕，鮮血汩汩，她不要甜言蜜語，男人的耳邊細語及信誓旦旦總是假的。
她的姨媽曾經這麼說，只有男人的眼淚是愛情的真正信物。但還不夠，她總渴望看到，
他以淚水來表示他的深情。直到有一天夜裏，他不知怎麼喝醉了，來找她，把頭放在她
的懷裏痛哭，淚水像開了閘的水壩，宣泄不停……她用手撫着他的頭，說：“夠了夠
了……怎麼了？”男人如此愛她，她想，不然，他不會這麼無聲無息又澎湃地哭着……
軟弱的男人哭了很久很久，才硬嚥地說：“我對不起你……
我很難過，但我必須和你分手，因爲，我愛上另一個人，跟她在一起，我很快樂……
我們在一起雖然久了，但我們老是慪氣，一定是不適合……”
那個女人比我好嗎？她的心裏有一百個疑問，怎麼男人的淚水也不能保證什麼？後
來她才明白，他決定用來代替她的新女友，正是她的室友，每次她給他罪受，他總是找
她的室友傾吐，而那個心寬體胖的室友，有一百種方法讓他開心！
羅曼·羅蘭曾說，人生是一道激流，沒有岩石和暗礁就激不起美麗的浪花——但是，
在愛情中，如果你自己不斷放置石頭和暗礁，企圖激起浪花，這樣的愛情可能就不那麼
美麗！
你是真的愛我還是假的？
有些戀愛中人常常這樣問。尤其是女孩子，特別喜歡“質疑”愛情，用各式各樣的
把戲來考驗他是否真心，比如故意考驗他的耐心，故佈疑陣看看他會不會吃醋，不時從
他的某個疏忽中挑出“你不愛我”的結論，用否定的態度來探求意想中的肯定答案。像
上面這個實例中的“她”，只是比平常人稍微誇張而已。
《聖經·新約》裏教我們：“不要試探你的神。”其實，放在愛情裏，也是一個金
科玉律：不要試探你的對象。你的愛情，既然已經決定愛了，就不要太多疑。
多疑這種脾性，不該用在愛情中，頂多能用在挑選對象時。挑選時兩眼雪亮，但既
已決定和他走上愛情路，不如寬容一點，用開闊的心胸一起迎接屬於兩個人的成長。不
要再用否定的態度來試探。
曾經有一個女孩子問：“他對我是很好沒錯啦，可是即使有別的男生喜歡我，他也
覺得那是正常的事情，一點也不嫉妒，他是不是不愛我？”
爲這樣的理由煩惱真是庸人自擾！你應該慶幸你有一個心胸寬大的男朋友，一個成
熟的愛人，高興還來不及呢，發什麼愁？
其實這不能全怪你。這是人類的共同習慣——讓我們看看小時候吧。當我們還是嬰
孩時，我們就常用否定情緒要求愛，而且通常會得到肯定的迴應。比如，你哭，大人就
會來搖你的搖籃；你吵，大人才會買糖果給你；你生病，大人會對你特別好；你虛弱，
兄弟姊妹就必須讓你一點。是的，你會以否定的狀態得到很多東西；但是要記得，只有
愛笑的小孩纔會真正得到大家的歡喜。
你已經長大了，別再用這種伎倆！
在愛情中自找麻煩的最佳方式，無疑是天天試探愛情。追根究底是因爲沒有自信，
你不相信自己，所以不相信別人爲什麼要愛你，你根本不知道自己有什麼條件值得有人
愛。
你不相信自己，但又想證明自我的存在，不斷膨脹“我（ego）”的問題。老實說，
你根本連“我”是什麼都不知道，就開始膨脹它，如果你有在愛情中質疑找麻煩的習慣，
請先檢討：你是不是沒有自信？是不是隻想愛自己——你談戀愛是因爲要人來愛自己？
那麼，你對他的愛是真的還是假的？混亂的人，談不出清明的戀愛。
不成熟的人，不可能有成熟的愛情；心理有殘缺的人，不必期待完美的愛人。
當你還沒有愛的對象，你可以像個珠寶商，挑三揀四，找一個“真品”，不要上
“贗品”的當，但當你已經愛了以後，可別拿着放大鏡，每天怕懷裏的寶石是贗品。
德國哲學家菲希帖說：真正持續的愛情，必須有尊敬才能成立。
不是挑剔，不是天天問：你愛的是不是我？你愛我有沒有比我愛你多？
愛情不是上市場買的東西，不要稱斤稱兩，這樣會污衊了愛情的真正價值，也會減
低了在愛中成長的可能性。
“愛其所愛，別找麻煩”應該是校園戀愛學分中與愛人相處的先決概念。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:24:31 2002)
提到：
從相愛到相處
當你們已覺得兩個人可以“gosteady”的時候，無疑是戀愛中最甜美的那一刻，當
一切已經化暗爲明，再也沒有等待承諾的苦澀，守得雲開見月明，眼見未來的一切非常
美好，你的心也不斷演奏着春光奏鳴曲……
在說“我愛你”、“我也愛你”的那一刻後，愛情真的已經沒有疑慮了嗎？不，才
開始呢！如果你曾經談過戀愛，你就會知道，好戲還在後頭！
別太樂觀，但也不必悲觀。
當相愛進入到還要繼續相處後，兩人的關係較從前不同，也要有不同的心情應對，
最重要的信念是：兩人的將來要更好。
不少家長反對求學時期談戀愛（尤其是高中以前）的原因，就是因爲兩個人一味撞
昏頭去戀愛，把其他的事情拋諸腦後，弄得原本成績不錯的兩個人雙雙落榜，並沒有一
起進步，而是一起退步。於是，大人們將罪名掛在“戀愛”上，使美好的名詞成爲替罪
羔羊。
戀愛當然很迷人，不過，如果沒有提升它的層次，只是留在男女相互吸引上，它再
迷人都會變成索然無味，變成你懊惱的根源。但並不是上了大學就會很有自制力地談戀
愛：有一個朋友，她是某“國立”大學外文系畢業的學生，但是，她一直不敢告訴人家
她從那個學校畢業，因爲她的英文說得實在不像該校外文系學生，提起她畢業的學校，
她面有歉意。她說：“當初爲了談一場轟轟烈烈的戀愛，談了四年，結果痛苦地分手，
還平白犧牲了大好讀書的時光，想起來真是悔不當初！”當然很順利畢業（我們的大學，
從來就是出來容易進去難），但是，由於平日逃課不少，心思也都沒放在課業上，所以
說出來的英文實在不像科班出身。直到出社會後，由於工作上常被人家以質疑的口氣問
起：“啊？你是某大外文系畢業的？”這種出自別人肺腑的驚歎聽久了，她決定要奮發
圖強，把過去送給“戀愛黑洞”的荒疏補起來。
雖然我們都知道“亡羊補牢，猶未晚也”，可是，如果能不要“亡羊”，不是更好
嗎？
臺灣的教育，從小並不讓男女生有和異性做朋友的機會，好像一切等到上大學纔可
以解禁。由於平日的疏於練習，使得大學生在戀愛上只有“幼稚園”的程度，一談戀愛，
“亂愛”一場，一點也沒想到要提升戀愛的品質，實在是一件可悲的事。每個人都必須
從挫折中學到教訓，從錯誤中療傷，聰明的人確實學到了某些愛人之間的法則，不聰明
的人卻一錯再錯。學生往往還是純淨有理性的，更多的人到了四五十歲，經歷了許多愛
的創傷與挫折，卻一點也沒有思考過愛的問題！難怪有一位知名的美國教育家感嘆道：
“人類有各式各樣的知識，而與愛情和婚姻相關的知識卻是發展最慢的！”
如何在“sayyes”以後，達到“愛情的目的是爲了增進彼此的生命”？從所有研究
愛情心理的學者及婚姻專家的思想精華中，可歸納出下列七個相處原則，它們在校園戀
愛中，一樣值得奉行：
一、給予安全感
愛一個人，應該給予他支持，建立彼此的瞭解，讓他了解你真正的想法，不要造成
“你在明處，我在暗處”，只想看清對方的一舉一動，自己卻不肯讓對方參與。你必須
讓他覺得你值得信賴。
信賴不是鉅細靡遺地報告行蹤，不是一五一十地交代過去自己曾有的戀愛事件，也
不是百分之百沒有自己的祕密，而是產生一種“休慼與共”的共存關係。
有些女孩子喜歡告訴自己的男朋友，還有很多人追她，明明喜歡的是他一人，卻把
關係搞得模糊不定。有些男孩，也喜歡在有了女朋友之後，繼續證明自己對別的女孩仍
有魅力，以引起心上人的吃醋爲樂。以當“花花公子”或“大衆情人”來證明魅力，代
價是很大的，可能會換來對方的報復、傷心、惶恐，這些負面情緒對你一點幫助也沒有。
給予安全感的最佳方法是：關懷與傾聽。這表示你願意分享他的喜怒哀樂。切記：
在傾聽時，全神貫注的真誠表情比發表你的意見重要。如果你真的對他說的話有意見，
開口時也切忌批評，像個朋友，而不要像個只想扳倒他的競爭對手。
二、給予自由
限制他，會傷害你們的愛情，給予自由，反而能使愛情增長。也許你會問：“若我
給他自由，他飛走了怎麼辦？”不要這麼沒信心。
有一個很好的例子是影星梁朝偉和劉嘉玲。
他們本來就是一對銀色戀人。以前，梁朝偉被記者問及，會不會跟劉嘉玲結婚，大
概爲了保護銀幕偶像的身份，梁朝偉皺着眉頭，答：“不知道。”大概過了一年，樑朝
偉在拍某部電影時，傳出了跟另一位女明星的緋聞，在報紙上寫得如火如荼，樑本人大
概也受了點困擾。風波平息後，他又到臺灣來接受電視訪問，主持人問他老問題：“你
會不會娶劉嘉玲？”他猶豫了十秒鐘之後，回答：“會。”很肯定的會。主持人問他：
“爲什麼？”他很真誠地用廣東“國語”說：“太自由了，她尊重我的工作，從來不聽
流言，我太自由了，怎能不娶她？”
給予自由，就是給予尊重，別讓愛成爲一具綁手綁腳的網！失去自由的愛不會長久！
一味要求別人符合自己要求的愛，也不會值得珍惜！你不能控制別人的愛與忠誠，相反，
如果你不控制，愛人會自動有愛與忠誠。不要爲他作決定，要讓他自由，不能將自己失
去愛的恐懼變成一條繩子，把他當狗牽着走！
三、懂得感謝
美國最受歡迎的脫口秀主持人，也是心理治療師的維士卡特（DavidViscott）說：
“感謝是最容易表達、也最爲需要的禮物，尤其是來自你所愛的人。”這句話一點也沒
錯，當然，對女孩子來說，偶爾收到一點禮物能使她開心，不過，感謝的表達不只是物
質上，言詞上的讚美更是不可或缺。
但人們常常忘記表達謝意。你心裏也許會想，他跟你應該是“心有靈犀”，不需開
口道謝，但事實不然，心中的靈犀還要“一點通”——非用言語點化不可。吝於感謝和
讚美，常是愛人離去的理由，等到遲鈍的你想開口，有時已經來不及了。你可以選擇適
當時機說：“謝謝你。”“我喜歡你這個樣子。”“你真好。”“沒有你我不知道該怎
麼辦。”或像梁朝偉在得到金馬獎影帝時感謝劉嘉玲，陳沖在得到金馬獎影后時對坐在
觀衆席的先生說：“Heisthebestthinginmylife！”這些人的成功確實因爲他們“高
明”！感謝，可以維持愛情於不墜，而責備與怪罪卻是愛情污染源。
不過，感謝與讚美不能缺乏誠意，缺乏誠意或時機不適當，比沒有還糟！
四、溝通疑慮
信任他當然很好，但如果你不信任呢？你就不必假裝一點事也沒有。也許你曾在愛
情中受過傷，不容易相信別人，但是你不需要把情況越想越壞——在成人的世界裏，有
些人採用每十分鐘打一次電話查勤，來看看對方是否另有新歡，這實在是很不好的事情，
但是，偏偏有人喜歡用這種方式！如果你確有明確的證據，不如向他坦承你在懷疑，不
要一味指責，你也要敞開心胸，允許他告訴你“你是個多疑的人”這句話，也讓他有機
會表白無辜。
不要馬上生氣，不要讓你的頭腦往壞處妄想，也不要試圖忍氣吞聲——過分隱藏自
己的感受反而傷害愛情。
五、發揮幽默感
“有幽默感”的人永遠是最受歡迎的人。因爲，跟他們在一起，沒有人會不開心很
久。
幽默感是一種人生智慧。尤其是在面臨關卡時，短短的一句幽默話，可以使人不再
膠着於困境。
有一個人和他女朋友，相約到國外旅行，忽然發現放錢和信用卡的皮包不見了。兩
個人都很急，但是警察一問三不知，只要他們登記名字——只這一天，登記簿上已有一
長串遺失者的姓名了。由於皮包是放在男人身上，所以男人很愧疚。但是，在獲知物歸
原主機會渺茫後，女朋友反而笑了起來：“喂，你不是常感嘆人生負擔太重嗎？現在，
我們沒有‘負擔’啦，何等自在！也許上天要我們享受一下什麼都沒有的滋味！看，至
少有免費的陽光和新鮮空氣。”她真誠地說：“你不要難過，不合理的就當做是考驗
吧！”於是，兩人同心協力報失信用卡，第二天，有一家信用卡公司把卡發給他們，他
們終於能好好吃一餐飯了！男人說，這是他最難忘的一件事，因爲，這個聰明的女友，
並沒有責備他，反而利用一個不好的情況，增進他們的愛情默契。
但你也要記得，幽默感可以用來消遣自己，化解危險，不能用來諷刺別人，也不能
利用別人的痛苦來取得歡樂！
六、接納他的成長
如果別人的成長比你快——你也許覺得不是滋味，但不要因此酸溜溜的，應該有度
量恭喜他！有個我看過的例子是：一對戀人——一個讀中山女中，一個讀建中，兩人一
起參加大學聯考，結果，女生考上臺大，男生也考上私立大學，男生“惱羞成怒”，再
也不跟女朋友來往了！
如果你真的愛一個人，你應該爲他的成功高興，不要太重視“競爭”！上面這個例
子看來好笑，但卻常常發生。女生因男生比她好太多而自卑，男生因女生比他受誇讚而
企圖壓抑，這樣的人，眼裏只有自己，沒有愛情。
七、做他真正的朋友
從前有一首流行歌叫MEN’STALK，大家一定耳熟能詳！男人有男人的祕密，爲什麼
女人不能參與？哀聲哀調的女聲抗議着。當然，男人有男人的話題，他喜歡和誰做朋友
是他的自由，有什麼好抗議？但如果從另一個角度想想，若你不能當他的朋友，無法進
人他的思想與心靈，只能當愛人（那意味着，只能你依賴他，或只能跟你有肉體上的依
存關係），這樣的愛情也確實很可悲！
做你所愛的人的朋友，是愛情的最高藝術。
“愛”的博士力奧·巴斯卡力，曾與一對結婚六十年的老夫婦談話，他問老先生：
“你們爲什麼能親親密密地在一起六十年？”
老先生眨眨眼睛回答：“她是我的朋友，也是我的愛人。”
世上有比這句話更棒的讚美嗎？
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:25:15 2002)
提到：
相愛不易，相處不難
“相愛容易相處難”，幾乎已成爲年輕一代琅琅上口的口頭禪。但是，事實真的這
樣嗎？
相愛並不容易。試想，以機率來算，你這個人被生出來的機率，只有幾億分之一，
再遇到另一個靠幾億分之一的機率出生的人，再在茫茫人海中相遇，竟然他還會對你說
“我愛你”，而你竟也愛他！這難道容易嗎？難怪中國人自古愛說：“百年修得同船
渡。”兩人能夠在今生今世相愛，即使未必能終身廝守，也是值得向冥冥上蒼叩頭感恩
的美事。
相處真的難嗎？在我看來，相處不該比相愛難。當然，在相處中，確實有一些問題，
在每個戀人身上，一而再、再而三地發生，變成“愛情劊子手”。
“我和她認識才三個月，”一位專二的男生很靦腆地說，“剛開始，我覺得整個世
界都改變了，覺得愛上她是一件很幸福的事，但是，現在我漸漸覺得有點煩。不知道問
題出在哪裏？她也感覺到我的不耐煩，因而我們之間的情況越來越糟，怎麼會這樣？”
他覺得很自責，但心裏確實不想繼續談下去了。套句俗話說，新鮮感消失了。他對
本來期待甚高的戀情，已經不再有所期待。
爲什麼新鮮感會消失？
自己的問題，自己其實都知道，只是常常不願承認而已。有些人在三個月就發現新
鮮感消失，有些人拍拖了好幾年才發現愛意不在——在每個人的愛情生涯裏，這都是可
能發生的事。
其實，愛是會變的。在剛談戀愛時，好像被一道“晴天霹靂”打得我們頭昏眼花，
只看得見愛情的那一剎那，我們都曾在心中許下誓言：“對，他就是我要找的那一個
人!”誰在剛談戀愛時不想天長地久？但是，人是會變的，愛情也會變的。海誓山盟，
通常只在許下的那一刻準。
有些人比較不那麼死心眼了。但一些主張“曾經擁有”的人（據估計投這種贊成票
的人只有四分之一吧），還是常被天長地久派責罵：“你這不是把愛情當遊戲嗎？太敷
衍了事，太對不起愛情了！”現在，請讓我們放下成見，來看看它的心理層面。
你該不會否認，天長地久的壞戀愛未必是福，曾經享有（“擁有”“佔據”的意味
太濃了，不如改爲享有吧）如果是美麗的記憶，值得感恩。我們固然都希望戀愛談得又
長又好，但如果談得不好，久有什麼用，“時間”有什麼意義？
如果“時間”在愛情中的意義太大，愛人們會怎麼樣呢？愛人們常常忽略了戀愛品
質必須改良，除了戀愛外人生還有重要的事要做，所以成天在浪費時間。爲了要佔有，
人們常常會有很多失去理性的做法：不願承認對方的自由，不斷激起莫須有的疑心病，
希望對方在自己視力或實力所及的範圍，若對方有任何決議可能會逃出自己的耳目所見，
就動用所能阻止他！如果對方有什麼違背堅貞哲學的念頭，就苦苦逼問，非要掏出他的
心一看……對他某些行爲不滿意，但爲了天長地久，忍氣吞聲，怨氣卻積在心中毫不消
化……爲了佔有，我們常成爲歇斯底里、小心眼的人。爲了佔有，愛情成爲廢紙機，昨
天的垃圾處理不當，兩個人的關係也就岌岌可危。曾幾何時，相看兩不厭變成相看兩憎
厭！
不容許他變，不準愛情變，你盡一切可能使一切不變，結果，反而掉入“僵局”，
“僵局”就是不變，不可能變。其實，活的東西都會變，只有死的、入土爲安的不會變。
千古以來都歌頌羅密歐與朱麗葉的愛情，正因兩個人在綺年玉貌的時候殉情死了，所以
愛情千古不變——試想，如果他們還活着呢？假想，他們真的活着的時候化解家族仇恨，
如願結爲連理，將來的故事，未必沒有別的發展。萬一羅密歐像中古世紀那些有錢貴族，
婚後習於偷情，朱麗葉可不變成了怨婦？這種悲觀的結局，當然不是不可能的。故事就
不再那麼美麗。但故事歸故事，聰明的你一定知道：爲了保持愛情的完美結局而殉情，
真是愚不可及，人家有人家的時代，如果你至今爲了愛情“不變”——那大家一起死算
了？這是哪門子邏輯？說穿了，在現實世界中，這不過是醜陋的佔有慾！
人的天性，常常不擇手段地要求結局，而忽略了過程的來龍去脈。看看你的周遭，
甚或你的父母長輩吧，他們看來是要“天長地久”了，但是，爲什麼互相妨礙、互相找
麻煩。互不相讓，甚至互相辱罵廝打，無一日安寧？是的，他們只知道在對待中充分發
揮佔有慾，不知不覺中，佔有慾使愛的蜜汁變爲恨的毒意！
而那些相輔相成、真正沉浸在“攜手走一輩子”的愛侶呢？他們必有一些明亮的智
慧，必懂得不自私，必懂得如何不佔有。要愛人們完全去除佔有慾是不可能的，但有智
慧的人懂得如何不要讓它張牙舞爪，懂得在愛情中互相成長，互相“享”有快樂，如此
愛才能永不止息。愛情就是這麼件奇妙的事，談得兩人痛苦的愛情都談不久，談得兩人
平安幸福的，偏偏就如細水長流！
過程比結果重要，談得久不如談得好，這是想談成功戀愛的人必須有的戀愛觀。相
愛不易，相處並不難，如果你：
●節制你的佔有慾，多爲對方着想。
●在愛情中讓自己保持愉悅心情，你快樂他就快樂。愁眉苦臉的愛人再做什麼都不
能使對方感到幸福。
●你愛他，不是因爲你想證明他有多愛你，所以別爲他找難題。
●當兩人之間真的出現了“個性不合”的問題，平心靜氣談談。“個性不合”只是
個藉口——天底下誰真正和你個性相合，又不是你的複製品！其實每個人都是“個性不
合”，最重要的不是去“讓他來配合”，而是尊重他“不合”的地方——他要做什麼，
用什麼方式做事，只要不妨害到他人，都是他的自由。是的，懂得尊重他人的個性，就
是尊重他人的自由。但也別忘了，也要請別人尊重你的自由與個性。你不必“百依百
順”，需適時有自己的主張。
●戀愛可能是由兩個不成熟的人開始的，一定會有摩擦。有摩擦纔會有爭執，如何
協調爭執而不翻臉，就需有共識。打定主意“談戀愛是爲了使我們兩個人更成熟”，爭
執纔有建設性。
愛情會變，新鮮感會消失，只有在戀愛過程中得到相處的智慧，彼此都能有所成長，
天長地久纔是有意義的。越談越不舒服的戀愛，天長地久不過是無期徒刑！
“我漸漸覺得有點煩。”這是每個人都會遇到的事，你不必再自尋煩惱煩下去，或
把煩躁之氣出到別人身上，靜下心想想，煩你的到底是什麼，如果平靜不下來，不如懇
切地對她說，我的心裏有點煩躁，需要一段時間平靜……
通常“煩”，就是因爲兩人太新了，我得喘不過氣來，或者彼此的行爲已造成日常
生活的干擾！或在你不想掉得太深時，他企圖全力拉你下去！保持一點距離透透氣也好！
尤其在校園裏，課業。前途都有壓力，戀愛如果再有壓力，豈能不解壓？不要再共
同製造壓力了！
如果他不同意呢？
告訴他，如果他尊重你，就要尊重你的自由，你的想法。你的腦袋越清靜平和，對
你們的明天會更有貢獻！
誰說相愛容易相處難？相處不難，如果有心走下去，只要有一點點理性，不難解決
相處的問題。但，心態上切記：“談得久不如談得好！”
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:27:03 2002)
提到：
小事不自擾，大事不煩惱
在愛情中共同成長，是校園戀愛學分中的重要功課。校園裏的你，一切都在成長中，
如果你的愛情不隨着一起成長，那麼，這樣的戀情必然經不起時間的考驗。
曾經有一個女孩爲下列問題很困擾：
“我是個剛要升上大學的新鮮人，在高中時就有一個同校的男朋友，今年我們兩個
人都考上了大學。可是，我在臺北他在臺中，我非常擔心，兩個人相隔的距離遙遠，感
情就不能再持續下去。還有，如果我們讀的是不同的學校，是不是將來再見時，就沒有
共同的話題？我應不應該努力轉學到中部去？”
是的，兩個情人必須有共同的話題，講話纔不會陷於“不知道要講什麼”的困境，
但是，如果你們共同的話題只限於“某某同學發生了什麼事”、“某某老師怎麼了”或
“今天發生了什麼新鮮事”，那麼，你們談的戀愛未免是“三姑六婆式”的戀愛吧！這
樣的感情品質，自然好不到哪裏去，精神也得不到提升。
“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？”這首詞快被引用得氾濫了，但有多少人真
正將它放進心裏想？如果你想談的戀愛是細水長流，久久長長，就不要黏到朝朝暮暮的
程度，“形影不離”無助於愛情的品質與深度。
如何才能使“共同的話題”有深度呢？
仔細研究起來，還是要有一種共同的興趣或類似的嗜好才行，否則，再多的“閒言
閒語’都會講完，只剩下“食之無味，棄之可惜”的空白，愛情也等於畫上了休止符。
至於共同的興趣，當然不必像《浮生六記》裏的沈三白和薈娘，非得都是才高八斗、日
日吟風詠月不可——那太可望不可及了。共同的興趣，有時可以是生活性的，我見過一
對非常有默契的夫妻，兩個人人生最大的興趣就是吃好東西，太太很喜歡看食譜和煮菜，
先生則愛到處逛街找小吃，兩人在一起共同切磋食藝，倒也其樂無窮。有個先生很喜歡
玩電腦，太太則曾在醫院當護士，結果，結婚幾年後兩人一起創業，選擇開發電玩，太
太提供的“瘋狂醫院”題材，成了兩人創業的最成功代表作……你看過在香港創下最長
放映紀錄的《搶錢家族》（日文原名爲《木村一家人》）嗎？讓家族的人只有一個共同
樂趣，就是賺錢，愛錢愛到夫妻倆在親熱時，還要金錢的助興纔會興味十足！後來，他
們雖曾反省，這麼愛錢可能不好，也聽從小兒子的話反省，但卻覺得生活中一點也提不
起勁來！當解除“不要再賺錢”的禁令後，一家人又開始恢復了生機！這固然是一出諷
刺劇，但是它也暗喻着，想要一起活得興致盎然，非得有共同的興趣或共同的目標才行！
否則，不免流於乏味。要不然，就是一方致力於自己的興趣，一方願意心甘情願地支持，
一個是專業，另一個至少也必須是“業餘資格”，否則，講完了你的身世、家族、朋友。
學校，太陽底下難得再有新鮮事了。
除了共同的興趣，還有一個觀念也不可出人太遠。那就是“不衝突的金錢觀”！現
在的你，處在人生中最不現實的階段，還沒有感受到社會的壓力，對錢的重視度遠遠不
如出社會的人，對愛情持着相當高的理想主義，很少人將“金錢觀”納入比對與考慮。
事實上，在現實生活中，金錢的衝突往往是不和的導火線！有個女作家就曾一針見血地
說：“結婚前，兩個人都說錢不重要；離婚時，兩個人什麼錢都要！”可不是嗎？在
gosteady之後，會讓人吵嘴的常常就是你瞧不起的‘啊堵物”！
“他常常跟我借錢，雖然錢的數目不多，五百一千的，我都很慷慨地借給他，可是
他十次有九次忘了還。我也不好意思跟他要，但是心裏確實有點不舒服，我該怎麼辦？”
含蓄的女孩這麼問。
不開口問他，不代表你不計較，這種不舒服堆在心裏，反而會堆成毒瘤。到時候你
可能會心裏不平衡！只要你覺得愛情變淡了，你可能會告訴他：“我爲你‘付出’這麼
多，你怎麼還可以這樣對我！”要知道愛情無價，可不能靠這一點點小惠維持。如果他
用錢的態度讓你心裏不舒服，不如坦白說出口！這個問題不解決，愛情沒有出口！積怨
會如同活火山下的岩漿，哪一次火山爆發，後果就不堪設想。
金錢觀未必要相同，但是要協調。一個很喜歡花錢，一個喜歡節約，會在旁提醒愛
花錢的那個，而彼此又不會不高興，也算是協調的金錢觀。“雖然不會因你而改變，但
願意接受你的意見”，也是一種微妙的平衡。
金錢觀的協調與傳統的“門當戶對”觀念沒有關係。雖然一個人的金錢觀受家庭環
境的影響甚大，但是，一個健康成熟的個人，應該有自己對金錢的看法！在這個經濟掛
帥的時代，對金錢的看法常常也等於現實世界的處世能力。歌德說：“荷包如果貧乏，
心靈就會生病。”很有趣，也有道理。
“共同的興趣”和“不衝突的金錢觀”，是兩人相處的大事。至於有些“雞毛蒜皮”
的小事，就可以不要煩惱。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:27:44 2002)
提到：
他是天蠍座，我是牡羊座，星座書上說我們
的愛情只有百分之十的相合度，怎麼辦？
愛上蠍子的女孩敬上
最近星座書盛行，大家幾乎都人手一本，有每年流年占星，也有每月運勢占星，甚
至還有每週星座大勢。它是很好的娛樂，如果你拿它來幫助自己改善缺點、體諒別人脾
氣的話，很不錯，但如果你“不信蒼生信鬼神”的話，那就是捨本逐末了。不改善問題，
一味求改運、解運的人，更是不知孰輕孰重。
還有一個常被提出的問題：年齡。
有的女孩很計較：“他雖然跟我同年級，但是小我一歲（或幾個月），人家說女大
男小不好…”
這個問題並不值得擔心，除非你自己太沒信心。如果他的個注夠成熟，那一點點年
齡上的差距根本不能阻擋你們的感情，被小小差距阻礙的情感，未免太薄弱了，不是嗎？
這個叫庸人自擾！
但有些關於年齡的問題，則有必要斟酌。
“他比我小六歲，但他說他喜歡我。”一個二十二歲的女孩說。
如果你已經三十五歲，或者四十歲，而他比你小六歲，你或許可以考慮，因爲，那
時你們已經比較成熟，經過社會的考驗。如果你只有二十二歲，而他只有十六歲，那很
可能就是所謂的“戀母情結”——根據許多女子的經驗，這樣的戀愛，非常辛苦，除了
當女友，可能還要當母親，除了當母親，可能還要當心理治療師……如果你覺得辛苦而
無所獲沒有關係，那我也沒話說！
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:28:34 2002)
提到：
戀愛八大禁忌
戀愛的過程比結果重要。新一代的人已能欣賞戀愛的過程之美。
“沒有談不好的戀愛，只有個性不好的人。”這句話頗值得我們深思。一次談戀愛
傷痕累累，可能是對方的個性不好，但若有人每次談戀愛，總是傷痕累累，那就是你談
戀愛的方式有問題了。
愛情固然出自一種直覺，但是，在兩相吸引之處，光靠直覺的反應來應對情人，並
不是聰明方式，只有直覺，可能剩下本能，用你最“真實無僞”的個性和對方相處，聽
起來好像很好，但是，兩個人若都只用本能與對方相處，兩相妨害的情況就很可能發生。
也許你最喜歡用的方式，就是他最恨的方式。“一個人的美食，可能是另一個人的毒
藥”，西諺不是這麼說的嗎？
“我很愛他，”一個女孩這麼說，“可是他的脾氣很奇怪，好的時候很好，但有時
間不吭聲、陰陽怪氣的，讓我很難受……”“我剛認識她時，她是一個甜美可愛的女孩，
她說她很喜歡我，平常也對我很好，但我覺得她對我非常不滿意，動不動就說，你看別
人的男朋友對人家怎麼怎麼好，人家男朋友是醫學院的學生，人家的男朋友情人節送多
麼昂貴的禮物，她不知道她這樣搞得我很痛苦……”
我們在學校時，老師和家長通常怕男女生在一起就會談起戀愛，妨害功課，所以我
們也喪失了和異性相處時必須有的生活藝術，甚至我們也不知道如何解決同性朋友之間
的爭執，動不動就以“絕交”。“不講話”、“在背後說壞話”、“義正詞嚴地罵人”。
“說話不知遮攔以表示正直無僞”的極端方式來應付。因爲，我們的父母就常用這些不
理智的方法來解決爭端，不是“一哭二鬧三上吊”，就是以“離家出走”來逼迫對方認
錯。
有幾個大忌，是對同性朋友和異性朋友都不能犯的，但我們常在不知不覺中傷了對
方的心。這八個禁忌是：
一、惡意的批評
惡言惡語，是最最傷人的東西。有些男生動不動就是三字經，自以爲有這種口頭禪
很帥氣，殊不知那是最侮辱女性的用語。這樣的人非常幼稚，你沒有必要陪他走一段難
過的路。還有一種惡言惡語，是“罵人不帶髒字”。有個女孩子和男朋友在一起一年了，
兩個人感情算好，因而男生也對她相當瞭解。她在成長的過程中，一直受到母親歇斯底
裏的苦。她的母親是“沒事惹事”型的女人，脾氣一上來，動不動就在家裏大聲罵人，
罵得狗血淋頭，搞得全家人心惶惶，使這個女孩子的童年過得相當不堪。目前因求學在
外，雖然相安無事，但是在女孩心中，這一直是還沒痊癒的傷口。有一次，這個男生一
時說漏嘴（也許是想試試看女友會不會生氣吧），半開玩笑地說：“你這樣跟你媽有什
麼不一樣。”一向好脾氣的女孩，忽然翻臉了，而且這一翻，就沒有再復原。“只是一
句玩笑話呀，何必太在意……”男孩很後悔，但也不覺得他犯了什麼錯（只是一句話呀，
對他而言，沒什麼要緊），沒想到從此女孩就再也不理他。“別人將自己心中的痛告訴
你，你卻往他最痛的地方開玩笑戳戳看，最不可原諒！”女孩這麼說，“我儘管想原諒
他，但沒有辦法。”
這就是所謂“罵人不帶髒字”的例子。千萬記住，別戳人家痛處，最好也不要酸言
酸語，這些都算是惡意的批評，不是幽默感。
二、蓄意的比較
有些人很喜歡比較，有時只是逞一時口舌之快，卻讓人很不舒服。沒有人喜歡被比
較，而從我們小時候，父母就努力地用“比較”來使我們進步：“你看隔壁的阿毛，又
會帶弟弟妹妹，書又念得比你好。”在戀愛時，我們若又不斷接收“比較”，任個性再
好的人也受不了！
“比較不能使一個人更好。”在愛情中，比較反而是使情人發生爭執的導火線之一。
在你想開口比較時，不如用鼓勵。一位心理學家曾說過這樣的話：“只有讚美，才能使
一個人達到你的要求。’有智慧的你，何不試試看？
三、企圖改變對方
人總是希望愛人因他們而改變，這是愛情千古來的致命傷，而人們雖知被改變的人
總是心不甘情不願，卻不願“改變”這個改變他人的想法。
“江山易改，本性難移”是一句老話，但也是一句真話。是的，人會改變，隨着時
間，隨着環境，隨着心境，隨着磨難而變；但是，任何非自發性的改變，都不是永久的，
都沒有意義。強制性的改變，只會埋下兩人的怨懟。
四、壓抑對方
他（或她）比你優秀，你會因此而覺得快樂嗎？
他（她）忽然在學業上或表現上顯得比你優秀很多，你會感到嫉妒嗎？
你的回答如果是不會嫉妒，會因他（她）的表現傑出而感到高興，且真正能做到如
此，那麼，你可以說是個成熟的人，也能坦然面對情人間“共存共榮”的關係。
看起來，每個人都該因自己喜歡的人的傑出而感到高興，事實上並不然，有些人會
因爲怕愛情關係的改變，或自己的自卑感作祟，而企圖壓抑對方，希望對方不那麼好，
免得有別的男人或女人將她或他視爲獵物！這是很小家子氣的想法，但不是稀有的想法。
也有一些人很誠實地承認，對方變得太耀眼，確實使他們感到有些酸味（尤其是男孩子）
——不少歌壇女星的男友因女友越來越紅，而以“受不了你沒時間陪我”來結束感情；
歌壇男星未紅時就已在身邊的女友也常有類似反應。有時固然是因爲環境心境都變了，
有時只是因爲他的成功挑戰了你的佔有慾。這樣的嫉妒，就一點建設性也沒有了。
五、強制與操縱
湯瑪士·莫頓在他所著的《沒有人是一座島》一書上說：
“讓我們所愛的人完成他們自己，不去扭曲他們來符合我們想要的形象。”這纔是
愛的真諦。但是有些人因爲恐懼失去，或沒有安全感，會用很多方式來制約對方，這樣
的人在平時看起來正常，但一陷入愛情中，就常“無法自拔”地想控制對方。“我會在
她每天下課時到她們班門口去等她，雖然她不喜歡我這麼做，可是我已經習慣了，不這
麼做的話，我會覺得我會失去她!”
這就是所謂的“愛情上癌症”。有的用積極性的侵略性控制，有的用消極性的操縱，
比如“如果你不理我，我就活不下去”的消極性威脅。蘇珊·皮巴蒂在《愛情上癮症》
（AdditiontoLove）中就說明了這樣的人的症候羣，他們會在準備談戀愛前，或談戀愛
時爲自己做下列“形象安排”：捏造自己的遭遇與身世期待對方憐憫，試圖成爲對方希
望的那種人，使出渾身解數以強調自己的優點。待goSteady後，他可能會以喋喋不休、
故作無依無靠狀，使對方愧疚，刺激對方的嫉妒心，甚至會用性或不厭其煩的照顧來綁
住對方。
你會成爲愛情上癮症患者嗎？你有沒有這些現象？
六、口頭辱罵與暴力傷害
不需解釋，這兩者尤爲絕不可犯的大忌。不要在一時盛怒之下施展了出來，造成無
法彌補的傷害。當然，如果你遇到這樣的“火爆情人”，在他使用暴力後，千萬不要一
時心軟接受他的道歉，否則，將來你會有開不完的驗傷單。
七、翻舊賬
如果已經相處了好一陣子，對對方都會有相當的瞭解，可不要利用對方對你的坦白，
是吵嘴時女生翻舊賬！
八、讓別人替你談戀愛
有些人即使唸了大學，還是沒有勇氣自己談戀愛，或還沒找到機會談戀愛，就努力
地幫人談戀愛。套句中國人的俗語，就是“皇帝不急，急死太監”！不少本來可以談得
不錯的戀愛，就是別人嚼舌根嚼壞的！有些人像校園廣播電臺，四處張揚“某人和某人
昨天接了吻”、“某人和某人分手了”、“某人搶人家男朋友”……你可不要交友不慎！
還有，戀愛是兩個人的事，有些情事，不必急着與他人分享。別人的意見對你未必有用。
當然，你可別去當那個急死的“太監”！
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:29:17 2002)
提到：
從性到愛之路
“我們認識才兩個月，”一個專四女生有這樣的苦惱，“我很喜歡他，他似乎也爲
我着迷，可是我一直覺得這樣繼續下去是不對的……剛開始時我們會討論一些比較‘正
經’的事，比如說文學啦，電影啦。可是，不久這種‘純純的愛’好像變質了，現在我
們每次見面，他就想更‘深人’一點，有時候我覺得他只對我的肉體感興趣……我們現
在還沒有突破‘最後一道防線’，可是他每一次都會要我給他，我很矛盾，因爲我想留
到結婚以後，而我現在還不到二十歲！每次拒絕他，他都有點生氣，我又很怕看到他生
氣……”
“我認識一個女孩子，到現在剛滿一年，我們之間的發展已經‘略具規模’，我自
認爲是個好男孩，也願意爲她負責任，甚至將來我也願意娶她，可是我不喜歡她在我們
每次有什麼爭執，或根本沒什麼爭執時，淚眼汪汪地說：‘你就是覺得我已經是你的人
了，纔對我這麼壞！’我真是啞巴吃黃連，有苦說不出……一個好男敬上。”
現在我們來看看“校園戀愛學分”中最讓你感到困惑的問題——性，到底可以還是
不可以？家長一定大聲疾呼，不行！一定要等到結婚後纔可以，這是理想狀況，可是事
實上呢？因爲某些經濟上的理由，或爲了保有單身貴族的自由，以及多一點個人發展事
業的空間，現在臺灣的結婚平均年齡節節升高，男生甚至高達二十八歲，如果真的“結
婚了纔可以”——那麼每個人大概必須面臨一長段時間的性壓抑！而性得不到出口，常
常轉人地下，扭曲了它原本的美好，成爲一條暗藏污穢人性的下水溝！
這個社會，很多人自詡“觀念開放，行爲保守”，其實是“觀念保守，行爲開放”，
在觀念與行爲的大相徑庭下，徒然產生了許多社會弊病，讓許多人“做了，不知道該怎
麼辦”，只會用罪惡感來折磨自己，覺得自己像社會的棄嬰！
我們這個社會的性觀念確實很“畸形”！
有一次我到臺中某大學演講，順便拜訪一個在該大學附近做“學生公寓”租賃的朋
友。我看着蜜蜂窩似的學生宿舍，隨口問：“每一間只住一個人嗎？”他想了三秒鐘，
用詼諧的語氣說了一句耐人咀嚼的話：“大一剛住進來的時候，通常是一個人；以後常
常變成兩個人，但只繳一個人的水電費；大四搬出去時，常常是三個人。”我啞然失
笑。……如果事實如此，你告訴大學生“不可以”有什麼用？這樣的社會道德“規範”，
無法挽回事實，只是一種鴕鳥作風！我記得從前在臺大校園，一進大一就有人把這個校
話(=笑話）傳給你：“晚上九點以後，不要走進校園，很容易會踩到人！”
“從前的大學生，談戀愛真是辛苦，非得在‘大庭廣衆’之下不可，因爲沒有地方
可以約會，只好在校園裏的陰暗處，或者‘國父紀念館’，讓偉人陪着談戀愛！”我的
一個男性朋友承認，他念書時最感困擾的校園戀愛問題，就是“性”問題，“通常大學
生並沒有自己的生活居住空間，冬天在外頭熱情如火，既會感冒又會不舒服”。“在國
外，大學時期已是他們的成熟戀愛期，對於性的看法，他們都不會太懵懂，可是我們的
大學生，一到了大學纔是‘戀愛啓蒙期’，常爲很多問題非常困惑，比如女生都會困惑
於‘靈與肉’，她們會想，如果他對我感興趣，是不是隻對我的身體感興趣？事實上，
對於男孩子而言，沒有什麼靈與肉二元論的問題，他們不會只對一個女孩子的靈魂感興
趣，除非他是同性戀！”
他的肺腑之言雖然誇張了點，但也代表了男生誠實的心聲。身爲女孩子，你不必因
靈與肉的分裂而困擾，你必須面臨的真實問題是：要與不要？
如果你已滿十八歲，你應該有權利決定自己要與不要（十八歲以下的你，最好三思，
你的肉體和心靈可能都未成熟，不要一時急於“獻身”）。要與不要，要問你自己，不
要只考慮“他要”，或“不給他他會生氣”，要考慮的是“你要或不要”，如果你要，
要明白預防重於治療，不要裝作天真，什麼都不懂，到最後懷孕了，才哭喪着臉要別人
負責！還沒有獨立經濟能力的他，可能會哭得比你還大聲！
不要將性視爲“抓住他”的手段，你要用來抓住他的，不該是每個女人都有的
“性”，而是你自己的獨特性！
在愛情中，性是必須的過程。西蒙娜·德·波伏瓦在《第二性》中曾說，任何一個
女人，想忽略性而好好安排自己，未免太不誠實了。你應該接受，性是你人生中的重要
部分，你需對你的性真實坦然，不要把它當成手段，也不要受制於它！
有句話說：“女人爲了愛而性，男人爲了性而愛。”這不是正確的觀念！我想，男
人與女人，如果性中無愛，在性之後，只會讓他更覺生命的蒼白與空虛。愛中無性，愛
也只是表層的幻覺。只有對兩個相愛且互相尊重的人來說，性是一件美好的事。
不要用性來毀壞愛情，如果有性，要用性來提升愛情，性關係於人類的本能，而愛
具有更崇高的品質，也需要更高的生活藝術。性需要熱情，愛更需要了解、寬容和慈恩。
被性慾支配，等於毀壞愛情。什麼叫做被性慾支配？被肉慾支配者傾向於：
●把肉慾與愛情混爲一談。
●被對方的性吸引，除此之外不認爲對方有什麼優點。除性之外，無法溝通。無法
做朋友。
你要花時間評估你對性的態度。如果這樣的性是你不要的，是不健康的，趁關係還
在萌芽階段，斬斷它吧。你不會失去什麼，反而，將來一定有更大的愉悅來回報你清明
的決定。
該說不時就說不，這不僅在戀愛中很重要，在人生中。在工作上都很重要。尤其是
女人，你要告訴自己：女人說不就是不！
四百年來，莎土比亞的名句曾給人們很大的誤解：當“不”是從一個溫柔嫺淑的女
孩嘴裏說出，它應該就是“是”的同義詞。
不！身爲一個現代人，應該坦白而誠實，不應虛僞——對自己和對他人虛僞，說不，
就是不。如果你真的想贏得別人的尊重，不就是不！
如果他對你的“不”置若罔聞呢？
你可以想想何春蕤說過的名言：“男友對女友身體的掠奪和使用，若沒有讓女友在
經驗中得到肯定的滿足，只是掛着愛情的羊頭，遂行強暴事實。”你爲什麼總是壓抑自
己，滿足別人呢？
這樣的犧牲，並不會帶來尊重。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:29:58 2002)
提到：
吵架有道理
真正的愛人是會吵架的。這句話，已被認爲是至理名言。
不過，吵架有很多種方式。吵得過火，就不是愛的表現。爲了細微瑣碎事就大吵，
或者爲了爭風吃醋吵到大打出手的愛人，可能都要反省，你的愛是愛他還是隻愛自己。
會在愛中攻擊的人，基本上，愛自己多於愛別人。有些人從不吵架，也不表示太愛對方，
可能是完全不愛，所以懶得理你；有的只是溝通不良，把怨恨堆積心頭，那麼火山一旦
爆發，比不吵更可怕。
吵架難免，但得適可而止，方爲上策。還有，別爲小事就咕咕啼啼半天，小小的事
就翻臉，這樣的戀愛，不過在替雙方找麻煩，大家不斷將未來當做過去的垃圾筒而已。
“如果你們每次吵架時都打開錄音機，把吵架內容錄下來，然後等心平氣和之後再
聽一遍，相信你一定會爲自己說出的氣話感到抱歉，說不定會爲自己的幼稚捧腹大笑！”
有人這麼說。
這不失爲一個好方法，不過，我想你們只要有開錄音機的冷靜理智，那麼一切該吵
的可能就不必吵了，大家慢條斯理討論即可以。
吵架有時不是一件小事。有些脆弱的人，還可能因吵架後“萬念俱灰”去尋短。社
會新聞上曾有一個案例，一個女大學生因跟男友大吵，氣憤之下，在宿舍樓頂將身一
躍……吵架常使人失去原有的理智，一心只想將對方扳倒，因而會口不擇言，攻擊對方
的弱點，偏偏愛人們對對方的弱點知之甚詳，因而就比較容易插人“致命傷”，一命中
要害，愛情就很難痊癒；不少人沒事時想着想着，舊恨新怨又上來了，結果，爭吵變得
永不休止，像一隻咬到了東西就死也不肯放開嘴的鱷魚。
著名的心理治療師大衛·維斯考特，就是一個主張用錄音機錄下吵架內容的人。但
這件事得雙方同意才行，否則一方一廂情願地錄音，又是另一個爭端的開始。“錄音的
好處是，你可以看到你的盲點，你的自然反射，你的攻擊與退縮，你的羅嗦與愚蠢……”
是的，我覺得這個方式很有趣，也蠻有建設性的，但你在下一次吵架時未必隨身攜帶錄
音機，你可以叮嚀自己，吵架有吵架的道理：
●如果你讓壞的感覺在心裏醞釀，不如把它釋放出來。當然，那可能會引起爭論。
●你要直截了當、言簡意賅地表示你的想法，避免太情緒的口氣。
●找兩人獨處的適當機會說出自己的不舒服。別在衆人面前指責他。因爲傷害一個
人的面子，是一件最不明智的事。
●不要做人身攻擊，也不要攻擊他最親密的人。
●不要存心讓他覺得愧疚。
●不要壓倒他而炫耀你。
●絕不可專挑他的痛處下手。這種自以爲聰明的方式從來只會換得更大的副作用。
●你的吵架要對雙方的未來有幫助。
●他無心的氣話，儘量不當一回事，自己若不小心說了重話，馬上承認自己失言，
儘量委婉地導入另一個意思。如果他緊抓着你的失言不放，就道歉了事。有時你不一定
對，要有這個想法才行。
●不要一說翻了就想逃走，也不要悶不吭聲！說出來還比不出聲好！也請注意表情
是否認真，不要表現出很倨傲的樣子，這樣只是挑釁，無異於火上加油。
●你須認識到，吵架中的人說話總是誇大不實的，故意的。存心傷害你的，那是人
在盛怒時的不得不然。
其實，情人很少能不吵架。“相敬如賓”未必是福。我有一個朋友，他的父母就是
人人稱羨的一對模範夫妻，年輕時是鄰居，依媒妁之言結了婚，只有他一個孩子，夫妻
從來不吵架。沒想到，到了二十歲那年，他的父親發生了外遇，他才知道，他的父母老
早已經分房很多年，他的父親對他說：“我對不起你們，但是，我跟你母親從來不是情
人，我和她相處越久，越把她當妹妹看。”
凡是情人，都會有想吵架的念頭，但最重要的是，如何在吵嘴後重拾舊好。你可以
認錯，也許你會覺得認錯傷及自尊，或表示你甘拜下風，但確實有意想不到的效果，也
是撤除彼此心防的途徑。認錯不代表你輸了——情人間的吵架，永遠不會有真正的勝利
者！如果不偃旗息鼓，只會兩敗俱傷，賠上的是你們的愛情。
“我太任性了。”
“對不起，我只是氣壞了，不是有意這麼說。”
“我錯了。”“我只是想控制你，才這麼說，抱歉。”解除危機，沒有比認錯更管
用。
吵架後，別鑽牛角尖，忘了它吧！
吵架是清除感情垃圾的方法，但且記住，別當一臺垃圾處理機！
很多人期待轟轟烈烈愛一場。
但在沒有大時代做背景時，好多人轟轟烈烈愛一場的方式是：轟轟烈烈吵不停！可
別讓你的轟轟烈烈轉化爲這種“不堪”的方式。
吵架之後，要讓痛苦遠去，讓曾有的愛的允諾重生。讓寬容做這個感情清道夫的工
作。記住：要做一個真正的朋友，需要一個偉大的靈魂——一個寬大、穩定、慈愛的靈
魂。
如此，就能柳暗花明又一村。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:30:45 2002)
提到：
情到濃時轉爲薄
他說，他要和社團裏的人爬玉山，這個春假不能陪她。
“沒關係。”慧蓓說。雖然說好了兩個人一起到臺東去玩。慧蓓有些失望，不過她
知道，登山是明正最喜歡的活動，她如果潑他冷水，讓他嘟着嘴陪她回臺東，兩個人一
定會度過一個不怎麼愉快的假期。留不得，留得也無益，所以，就讓他做他最喜歡的事
吧。慧蓓只好一個人回臺東老家去。“你好好玩吧，喂……沒事記得打電話給我。”
“登山哪找得到電話亭呀？”明正一本正經地回答她。
沒想到，慧蓓沒買到回臺東的車票，臨時決定留在臺中，把期中考要念的舊書溫習
一下也好。放假的第二天，書讀得很煩，她決定給明正一個驚喜——明正在學校附近租
了一間小套房住，平常亂得很，慧蓓想，明正如果爬山回來，看見狗窩變得井井有條，
不知會有多高興！
有了這個賢惠的想法，慧蓓興沖沖地帶了全副打掃用具到明正的“狗窩”去。平時，
明正都會把一把鑰匙放在她這裏，以防自己忘了帶鑰匙進不去。
但是，在慧蓓轉動鑰匙的那一剎那，她卻聽到一陣熟悉的笑聲。
“明正……”她的嘴巴張成了O型！他怎麼還在臺中？
第二眼看到的景象更叫她吃驚！明正的牀上還坐着一個長髮的女孩子，兩個人坐得
很近，本來有說有笑，看到她進來，也愣住了。房間的地毯上放着一地的零食，泡麪的
香味還在小小的房間裏索繞不散……
她是誰？慧蓓還來不及問這句話，那個女孩已先問出這句話來。明正對慧蓓拉下臉
來，好像她是一個不受歡迎的人侵者：“你來做什麼？”
慧蓓轉身就跑，像個闖空門的小偷。她一回寢室，哭得像個淚人兒。室友們都回家
去了，沒有人安慰她。她哭了一陣，直到沒有眼淚才止，然後越想越氣，她想，一定得
去找明正討回個公道。
她再次回到明正的住處，輕輕敲了門，沒反應，於是她用鑰匙打開了門，明正卻在
裏頭，正閒閒地蹺起二郎腿抽菸。很嗆的煙味引發了她一連串的咳嗽。她一向對煙味敏
感。明正追她時，答應她一個條件，不再抽菸的。
慧蓓呆呆地看着明正。“你又來了？”他淡淡地說。
“她是誰？”
“一個登山社的朋友，”明正很平靜地解釋道，“我們登山，遇到大雨，於是決定
打道回府，所以，沒告訴你……她家住臺北，沒地方可住，所以我才留她住了一夜，她
現在回去了。”
“住了一夜？”敏感的字眼在慧蓓的腦海裏引起一連串的海嘯……
“你不要多心，”明正說，“又沒發生什麼事，你幹嗎用那種眼光看我？”她乾涸
的淚腺剎那間又涓涓流出珍珠般的淚來。明正走近她，像平常一樣抱住她：“別哭了，
好不好？你一向不是那麼愛哭的。”她不知爲什麼，趴在明正身上，一發不可收擡地嚎
陶大哭，像個受盡委屈的孩子。在他款款安慰下，她終於相信他的清白與無辜，相信他
收容那個女孩，全然是善行。
如果她沒聽到明正登山社女社友的談話，一切都沒事了。她們根本不明白什麼事：
“唉呀，你的那個明正，重色輕友啦，我們叫他去爬玉山，他說他要陪你回臺東，你看，
你的男朋友多體貼……”
如果情海忽然起風暴，是你所料未及的，那你該怎麼辦？像慧蓓的例子，就是很傷
腦筋的例子。她似乎只有兩個選擇：
（一）不要問，裝作不知道。這需要很高的忍耐力，一般人是做不到的。有些人即
使爲了維繫愛情，裝作不知道情人的背叛行爲，他的臉色還是會有忍不住的陰霾，對感
情反而有更大的傷害。
（二）心平氣和地問他。但是，不管你如何平心靜氣，得到的可能還是他的欺騙，
或者他的惱羞成怒。很多人用的方式是一再逼問，非逼到他承認“我確實對不起你”才
肯住口，但是，這種打破沙鍋的方式對你有什麼好處呢？
如果是我，我會選擇二。但是，做這種選擇的人，要先有另外兩種心理準備：一是
不管他的答案是什麼都繼續愛他；二是如果他真的有“出軌行爲”就決定離開他。如果
你的決定是第一個，那麼算了，若他做出善意的欺騙，就讓他騙，問出自己不喜歡的答
案幹什麼？如果你的決定是後者，則須痛下決心離去，不要糾纏不休，也不要心存報復，
請讓時間和寬恕治療你的傷痕。
無論如何，糾纏不休，不知道自己要的到底是什麼，是最糟糕的一件事了。可惜不
少人都用這種方法來解決感情中的背叛問題，嚴重的弄到“不是你死，就是我亡”，輕
者則是“我不好過，你也難看”，還有人在校園情變中引來一堆人“主持公道”，讓背
叛自己的情人非常難堪，那是最不理性的行爲。
如果你決定要原諒，就要完全讓自己忘記傷害，不要一至看見他，又想起了，或看
他跟別的女孩談笑風生時，自己馬上又踩到心中的那一個地雷。那麼，你們的感情和友
誼都會在不知不覺中奏出輓歌。
你可能會說：“我原諒他，卻無法忘記他帶給我的傷害。”這種原諒法，等於不原
諒。原諒而不寬恕，原諒而重翻舊賬，原諒而計較傷害，並不表示你的寬大，就像把斧
頭埋在土裏，斧柄還露在外面，隨時準備拿出來廝殺一番。
“我們寬恕，因爲不寬恕要付的代價太大了。”力奧·巴斯卡力說。不管你決定因
此分手或繼續相守，對於說謊的情人，必須寬恕。
還有，不要談你的傷，你會好得很快。你看過一些叨叨訴說着自己被辜負的人嗎？
他們不能再怪別人，因爲，他們自己拿憎恨、仇視及報復的毒液，侵蝕了自己的心智與
情感，使自己不快樂。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:31:41 2002)
提到：
暴風雨後天空會很藍
加平和雪玫，一上大一就給人家“班對”的感覺。
加平是個長得高高帥帥的男孩，從南部一所和尚高中畢業後，考上臺北的“國立”
大學，於是北上來念書。對第一次離鄉背井的加平而言，臺北是個陌生的城市，東南西
北他都搞不清楚，連書店開在哪裏都不知道。因此，當上第一堂課，教授開出長長的一
列書單時，他一臉羞怯地問坐在旁邊的雪玫：
“請問……哪裏有書店？”“哪裏都有啊。”雪玫覺得這個問題很好笑，但她驚訝
的笑容卻使他更加面紅耳赤：“對不起……”雪玫沒想到，這個大男孩如此害羞。一向
善解人意的她，在仔細詢問之下，才發現加平真的是個“都會陌生人”，她也就很有母
性地帶領這隻怯生生的小羊，從選購日用品到採買圖書，還兼做服裝顧問，把加平打扮
得像個“都市男孩”，更爲他介紹社團活動。加平對雪玫的熱心感激不已，一切依雪玫
的意見爲意見，不知不覺間，兩人就變得形影不離，“班對”之稱也就不脛而走。
從沒有交過女朋友，甚至從前不曾和女生說過三句話的加平，第一次受到女孩如此
的眷顧，他覺得受寵若驚。
剛開始，他也暈眩眩的，以爲自己掉人愛情海，有一個下午沒見到雪玫，他就覺得
有點不對勁。
加平變得很快。在高中只知努力唸書的他，是隻對現實生活完全無知的呆頭鵝，但
是到臺北一年後，他已經羽翼豐滿，變成一隻天鵝了。身材修長的他加人籃球隊後，風
靡了不少該校的女孩。
當加平完全適應臺北的生活後，他卻發現一個殘酷的事實：
他並不“愛”雪玫，也不再喜歡和她同進同出。
不只因爲雪玫並不是個漂亮女生。最大的原因是，他已經沒法忍受雪玫繼續跟他孟
不離焦、焦不離孟，不喜歡她仍將他當“鄉巴佬”，他覺得雪玫之於他，比較像一個小
媽媽，不像女友。他發現，在他和雪玫之間搭成橋樑的，不是愛情，只是友誼。
雖然他還沒有新的女友，但他確實不願意再將雪玫當成女友了。他還年輕，他告訴
自己——這麼早定下來，做什麼？
他坦白地告訴雪玫：“我想要和你分開一段時間。”
雪玫愕然，問他：“爲什麼？”加平卻無法將真正的理由說出口，怕對雪玫多一重
傷害，怕她說他過河拆橋。
當他不懂什麼叫愛情時，他以爲她是他的戀人，當他開始想愛時，她成爲他心頭一
塊雲，處處遮擋他的天空……他未嘗不知道，雪玫對他真情摯意，她也是個有內在美的
女人，他不是不懂她的內在美，只是他無法發自內心深處地去愛她。
說不出口，又不願意繼續，加平於是逃避。上大二時，他故意修跟她不同的課，如
果是共同必修課，他也都等她坐定了，纔在最後面的位子悄悄坐下，無視雪玫爲他保留
的前面空位。雪玫覺得他這樣做，讓她在同學面前很難堪，約加平出來談，他也都相應
不理。過了不久，雪玫的情緒崩潰了，她再也沒有辦法上學，只要聽見同學們竊竊私語，
她都會以爲他們在談論加平與她的事，她甚至想轉學：既然你這麼討厭我，我乾脆消失
在你面前！雪玫想……
這也是一個真實的例子。
如果你是雪玫，你一定覺得很難堪，你們曾是人人豔羨的一對佳侶呀；你也許會認
爲，加平這樣做太不應該，但是，如果你是加平呢？你的心裏大概是有苦說不出吧！
相同的是，兩個人都不太好過，一個怕被罵負心，一個怕被笑是遭人拋棄，兩個人又是
衆目睽睽的班對，大學還有三年，怎麼辦呢？
這確實是個相當棘手的例子。解決方法無他，說起來很簡單，兩個人看樣子是必須
攤開來說，各自祝福對方的決定，撇開可能曾有的愛人同志關係，繼續當朋友，如果真
的不能當朋友，也該繼續當同學，總而言之，最好不要從朋友變仇人。說起來簡單，但
改變心態是困難的。可是，如果不肯改變心態，勉強對方何益呢？愛情不是買得到的，
當然更不是勉強得來的，一勉強，愛苗就死了。
剛離開愛情的人，常會非常灰心，被動的那一方會覺得“我再也無法復原”，而告
訴自己“我再也不能相信愛情”，或者情不自禁地認爲“再也沒有人會愛我”，這些情
緒，都會自然而然地在你的腦海裏涌現，轉爲對對方的一種恨意。
這是人之常情，你會爲失去的愛受苦，但事實證明，你若能預知未來，你就會知道，
這件事沒那麼嚴重，別人如果談論你、批評你，是你聽者有心，對別人而言，那不過是
茶餘飯後的話題而已，對他們而言，你的大事是他們喝咖啡的下午話題，根本不關痛癢！
能解除這種痛苦的人不是他，而是你！自己的苦只有自己承擔，不管你受到多重的
傷害，只有你是能治療傷口的人。停止亂想，是療傷的第一法則。你的苦會有意義，它
提醒你，人生並非你想像中那樣，它會有欠缺，而那個欠缺，只有你能彌補，這種“人
生期待”的落空其實越早遭遇越好！
我有個朋友曾經說過一句發人深省的話，他說，他在失去愛情時，感覺自己像個溺
水的人，想要抓住任何一根浮木；但在自己學會在人生裏游泳後，他才發現，河上原來
還有大船！
不要對未來失望，你會越來越好，如果你願意練習一下“泳技”！
並不是所有愛情都可以靠溝通解決。有時就是行不通，也就是所謂的緣分已盡，那
麼，與其讓兩個人貌合神離，不如還兩人自由天空。當愛情走到了盡頭，你無需強留，
失去了他，你不要再失去自己！
這時候，你最需要的是：復原。放開你的憤怒，放開過去，放開對他的控制，學習
如何愛自己，如何運用自己的生命，克服你對孤獨的恐懼。
“我對他這麼好，他怎麼會這樣？”真實的雪玫曾經這樣問。事實上，真正的問題
答非所問，不是你對他不夠好，是他已經不能再吸收你的好了，你的好，像水流過石頭，
石頭不能吸收，於他又何補？
你很年輕，可以從頭開始。即使你不年輕，悟到這個真諦，永不太遲。
你不會真的受不了。別再以各種妄想來折磨自己。
如果你是加平，你也不該採取這種“烏龜”式作風；在愛情關係中，長痛不如短痛。
你若真的覺得你再也不能負荷這段感情，不必勉強留下來，讓兩人之間不再惡化。
若你不知道這段感情到底該離開還是再繼續，你確實該給自己一段時間，暫時離開
新如蜜的愛情，舒緩自己；分開時，考慮你自己的真正感受，信任人內心深處的決定，
而不是在想別人會怎麼看，他會怎麼難受，傾聽你真實的聲音。
我們內心的聲音常是最好的參謀，可惜，我們常常因爲外在噪音而掩起了真正的耳
朵。
有點耐心，等暴風雨過後，天空會很藍。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:32:19 2002)
提到：
三角問題費思量
有容一直是愛玲的最佳拍檔，念同一所初中，又念同一所高中。一直到上大學，兩
個人才兵分兩路，各自擁有交友的圈子，直到週末纔有時間談天說地，不是在有容家裏，
就是在外頭的速食店或pub。不管多忙，兩個人總會抽空團聚，她們一向是無話不談的
好友。有容的媽媽每次看有容拿着電話咕咕噥噥沒完，就可以猜到她必定是在跟愛玲聊
天。“看你們兩個像在談戀愛似的，熱戀中的男女都沒有你們兩個話說得那麼多!”
有容的媽媽一向開明且開朗，又好客，把愛玲當做是自己的女兒疼，因而兩人聚會
多半是在有容家裏。有容念電腦，愛玲念文科，學的雖然不一樣，但兩個人都是文學愛
好者，又一樣做着環遊世界的夢，因而從不愁沒有話題聊。
這兩個人的小圈圈，在她們大二的時候打破了，“突破重圍”的人是和愛玲同校的
男生孟龍，他是愛玲的“男朋友”。其實，打從大一開始，愛玲就開始注意他了，還特
意和他參加同一個社團，不斷地跟有容說，他有多棒多棒，說到有容雖不識其人，倒可
背出孟龍的許多趣事來。沒想到，到了大二，愛玲的愛情忽然燃起希望，在該社團的期
末大露營中，愛玲和孟龍相熟了起來。
有容第一次要見孟龍的時候，心情競好像丈母孃要見女婿，緊張得不得了，頻頻問
自己的媽媽：“我穿這樣好不好看呀？”她的母親還笑她：“你那麼緊張，相親啊？”
從此，一樣愛好文學和旅遊的孟龍加入了兩個女生的圈子，有容也義不容辭地當起
“電燈泡”——因爲每次愛玲約孟龍，孟龍總是說：“把有容也一起找來吧！”有容問
愛玲：“會不會打擾你？”愛玲也坦然地說：“唉呀，兩個人在一起，還不知道要講什
麼，還不如三個人玩，氣氛活潑多了。”有時候，他們就約在有容家，笑笑鬧鬧吃零嘴。
愛玲和孟龍偶有口角，也是好脾氣的有容在旁調停。
過了幾個月，情勢卻有了劇變。忽然有一天，孟龍一個人來找有容。有容問他：
“愛玲呢？”孟龍低着頭不搭腔。有容又問：“你們又吵架了？”
孟龍搖搖頭，皺着眉頭說：“我有事要找你談，我們兩個人談談好不好？”
他們一起到街頭速食店去，孟龍一邊喝着苦澀的咖啡，一邊盯着有容，遲疑了很久，
說：“這件事再不告訴你，我心裏會很難過。我已經藏不住了……我……”
有容的心怦怦跳着，她似乎知道他要講什麼話，好奇妙的心電感應啊！
“……我……我喜歡的是你。”
有容愣了一下，直覺反應道：“那……愛玲呢？”
“我從來沒有把她當做女朋友呀，她只是我很好的朋友而已！”
對有容而言，麻煩可不小，這可能是個魚與熊掌的問題。她也喜歡孟龍，但不能承
受愛玲對她的指責；愛玲可能會罵她：“橫刀奪愛！”而她們多年的友誼也會毀於旦夕！
但如果不接納孟龍，孟龍一定不會再和她們繼續友誼，因爲，太尷尬了！孟龍萬一選擇
黯然退出，愛玲也會追問緣由，萬一孟龍告訴愛玲：“我喜歡的是你的好友。”那麼，
愛玲可能也不會再跟有容那麼要好了。
這是一個進退兩難的局面。但有容畢竟還是處理了，她覺得自己雖然有點喜歡孟龍，
但是並不到愛的地步，她捫心自問，自己並不想將孟龍當做男朋友！於是，她坦自告訴
孟龍，她很珍惜愛玲這個朋友，所以，她不能接受孟龍與自己的進一步發展。她也知道，
孟龍可能會消失，她並告訴孟龍，請他保守這個祕密。
雖然心有點痛，但有容是個乾脆的人，她不喜歡牽扯太複雜的關係，那會讓她不快
樂。果然，孟龍“莫名其妙”地脫離了她們的日常活動，也信守諾言，不說出他與有容
的承諾……愛玲消沉了好一陣子，“他這樣不夠意思啦，說不玩就不玩!”不過，悶了
不久，又是笑語連連。
有容開始懂得，什麼話都講，並不是好朋友。有時候，要善意地保持一點祕密。
這一段故事，看似在有容的“委曲求全”下結束了，但是還沒完。大學畢業後，有
容出去留學，愛玲留在臺灣工作。有容竟然在美國和同是留學生的孟龍巧遇，而且，還
沒開始的戀情在異鄉熾熱燃燒！這時，愛玲已有真正的男朋友，且論及婚嫁，有容想，
愛玲應該不在意了吧！她寫了一封surprise的信給愛玲，果然，有容得到了愛玲衷心的
祝福。
很多事情，得失在於你的取捨，遇到兩難的問題時，你必須知道，你一定會有心痛
的時刻，一定要明快，對雙方纔不會造成傷害。如果有容在當時只知發揮她的情緒，搞
得一團亂，說不定她不但會失去愛玲，也會失去孟龍，因爲愛情在承諾後，還有一段不
容易的路要走呢！
三角習題，是常常會遇到的問題。在婚姻中遇到的三角習題，叫做外遇，可能會扯
上一些法律道德等問題，在戀愛中的三角問題雖然比較單純，也很叫人傷腦筋。
如果當初有容選擇孟龍呢？這也沒有什麼道德問題，戀愛是兩個人的事，不是三個
人的事，沒什麼不可以。但是，有容心裏必須明白，她勢必失去愛玲。
人生就是這樣的一回事：有得就有失，有失可能有得，有時候不是存心傷害誰，但
是，有些決定非傷到某些人不可！只有你能做決定，也只有你要爲自己的決定負責。
如果是你喜歡朋友的愛人呢？我想，在不蓄意破壞兩人關係的情況下，你喜歡他，
可以。若你積極“搶”人，那就不太對得起朋友了。既然兩個人都是你所愛，祝福他們
吧！
如果有另外一種情況發生：你的男友或女友找你攤牌，說他喜歡別人，要跟你分手，
你該怎麼辦？
如果他（她）那麼勇敢來攤牌，不妨祝福他（她）！從這樣的戀愛失敗中，你可以
培養自己的度量和接受挫折的勇氣，凡事要往好地方想！人非草木，孰能不難過？克服
難過，別讓自己一味“痛心疾首”下去，你的人生，會更有生機，更有韌度。
如果你現在對三角問題束手無策，將來有一天，更麻煩的三角問題找來，你會呼天
搶地！在戀愛中，培養自己的冷靜與清明，纔有獲得幸福永久垂青的可能。
“萬一他離去，又想回來，怎麼辦？”
這個問題只有兩種選擇：一、你如愛他，接納他，不念舊惡，絕不翻舊賬。二、你
如在檢視雙方關係中發現，兩人在一起時弊多於利，痛苦多於快樂，別發揮你的同情心，
勇敢說再見吧，你已經痛過一次，別再爲他痛第二次！
不只戀愛，人生中有數不清的三角習題，選擇了這一邊，必定要舍那一邊；選定這
條路，就不能頻頻回首沒有走的那一條，不要停滯，要下決心！
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:32:53 2002)
提到：
情場兵變最神傷
兵變兵變，難道當兵後愛情就會變？
這恐怕是所有已有女友的男生，在步出校門後必須面臨的最大變數。“男當兵，女
變心”，似乎是個流傳已久的毒咒。但又不能怕愛人變心而當逃兵，該如何是好？
且讓我們來探討：爲什麼會變？
第一種狀況是，你當兵，她出社會，忽然有一天你發現，你的信仍然每週固定寄出，
而她的回函，日久漸稀，你追問緣由才發現，她公司裏有個青年才俊正對她展開猛烈追
求！
“那天晚上，我一得知可以放假出營，就興沖沖地跑去找她，在她家巷口吹了一夜
冷風，一直等到十二點，纔看見一輛豪華轎車送她回來，兩人就在車內擁吻！她怎麼可
以這樣傷我的心！當初，她口口聲聲說要等我的……”這是一個署名“傷心的大頭兵”
的來信。
另一種兵變狀況是，你當兵，她還在學，不久後，有人告訴你，她的新男友正是你
的學弟。
不管她在學或出社會——不是危言聳聽，她都很容易變！爲什麼？這個問題，你該
負一半責任。
女孩子出了社會，必須面臨人際關係的改變、環境的劇變，不可能再以校園中的純
真心態在社會上做事。她所必須處理的問題，不是在軍中的你所能想像的，而她所遇到
的追求對象，可能比你成熟，比你有錢……這個事實很殘酷，但是，非承認不可！
而在軍中的你，因爲日復一日的格式化生活，忙得連好好洗澡都不能的體能操練，
增進智慧並不可能，腦袋反而有簡單化的傾向，每次寫信給她，不是千篇一律地抱怨魔
鬼班長，就是如流水賬似的報告：“今天擦槍擦了十遍，伏地挺身做了一百個，跑了三
千公尺……”這些信，使你覺得自己很英勇，但她覺得你很無趣，又不忍將實話告訴你。
好不容易放假時和她相見，又將類似的話向她報告一遍，且架子脾氣都不小，認爲
她最無聊的假期。她的世界你漸漸不懂，有時又愛管她這說她那——促成她變心的人，
有一半是你！
曾有一位在校女同學表示：“我有一個還稱不上男朋友的男的朋友（認識了一年），
每次他放假時，都會先打電話給我，問我有沒有空，萬一我沒空，他就一副很不高興的
口吻，說——我幾個星期纔有一個假期，你還沒空！有時我是真的沒空——要考期中、
期末考呀！剛開始和他相處，還不覺得那般無趣，現在，又沒話跟他講，每次見面都是
一大負擔。該怎麼辦？”
她說，她並不是有其他男友，而是根本不想要有這個男朋友，又怕他在軍中太傷心，
受不了打擊（大概聽到有人持槍衝出軍營的恐怖故事）……
“該說不時，委婉說不，堅決說不!”這是我給她的回答。有時，有些善良女孩子
爲別人想太多，反而是困擾，不必要的“敷衍”，反而會使兩人越見面越難過，何必呢？
如果你就是她所指的那種人，請停止給對方壓力吧！
不要怕兵變，因爲怕也沒用，你又不能把她拖進軍營裏。且注意自己的心理調適，
有機會見面時，多關懷她，聽她說說話，並表示體諒，比一味說你的英勇從軍故事對愛
情更有幫助。
還有一種影響愛情的外在因素是：男女雙方有一方要出國，另一方因尚在讀書或經
濟因素無法成行。
“我最近認識了一個女孩子，她正是我心目中百分之百的女孩，可是我們認識得真
不是時候，因爲下個月我就要到美國留學了——這是我計劃好久的夢。她還在念大四，
不可能跟我走，我是否該爲她放棄未來？”
任何一個旁觀者，都知道爲這個癡情男子說不，只是當事人非常困擾。爲何必須說
不呢？
請你捫心自問，如果你爲她放棄你長久以來的夢想，是否將來百分之百不會怨她？
如果你爲她留下來，將來你們若分手了，你是否百分之百不會後悔？
現在的你很猶豫，將來的你就很可能後悔！先想想，你能忍受“賠了夫人又折兵”
嗎？
其實，分隔兩地，不表示一定要說再見，反而空間的阻隔，對兩個人是一大考驗。
有一位電視臺的名主播，即是在出國留學兩年後，在一個聖誕夜，一個人冷靜想了想，
忽而覺得最適合自己的人，就是和他同班的女同學。兩人在大三學期間若有意似無情，
因各自有各自的理想，不如不要拍拖，以免到時候難捨難割。但他過了兩年異國的求學
生涯後，轉頭看忽而發現，衆裏尋她千百度，那人正是自己的舊識。當下打了個電話回
臺北，劈頭問：你還沒嫁人嗎？男未婚女未嫁，舊時的星星之火如今熾熱點燃，正好響
起了結婚進行曲。
如果那個無法出國的人是你，你也不該爲了愛情，要他爲你放棄——你能保證他百
分之百不會怪你嗎？如果沒有把握，不要讓對方輕言犧牲。他反而會爲你的體諒。你的
寬容，而將你這份情深深記在心裏。
“當初我爲他犧牲了那麼多，害我現在一無所有，現在他竟然想棄我而去……”指
控的人不快樂，被指控的人，何處喊冤？可不要因爲一時衝動落到這樣的局面，那就悔
不當初嘍！“如果不是你，我早就……”
這樣的話一出口，感情就出現裂痕了，豈可不慎？成熟的人必須瞭解，美麗的東西
都是會變的，只有“變”纔是永恆不變，你也要讓彼此的愛情與時俱變，才能經得起各
種外在狀態的轉變，不要把愛情關在小小的籠子裏。
iceleaf (請賜予我offer吧) 於Fri Jan 25 13:34:46 2002)
提到：
可以裝傻，不要真傻
“老師，請您原諒我。”“國中”女生李蘋留了一封信給平素對她不薄的張老師，
“我這一走大概不會再跟您見面，因爲，我實在太在乎他，不願離開他。他現在有一點
麻煩，必須跑路，所以我決定跟他走了，請您替我跟我的父母說再見，他們的恩情和您
對我的照顧，希望將來可以有機會報答。請祝福我吧。”
對於張老師而言，三年前她的學生李蘋留給她的這封信，一直是她心頭隱隱作痛的
傷口。自從她接到這封信後，李蘋就沒有再出現在課堂上，李蘋的父母親友也找不到她。
張老師從大學畢業後，以滿腹的愛心接下這個“國三”中段班，才半年，就面臨學生
“私奔”的問題。
李蘋曾跟她談過一次和她之間“只有兩人知道”的祕密，那就是她的男友劉慶生。
劉慶生是個地方上的小混混，今年二十出頭，平常靠收取保護費維生，在小鎮上有些
“狐羣狗黨”。李蘋說他本性善良，只是不幸交了壞朋友，而“他又是個講義氣的人，
常常爲朋友兩肋插刀，因而曾因傷害罪被送進監牢服過刑”。在李蘋的想法裏，劉慶生
的行爲都不應該由他自己負責，他是“人在江湖，身不由己”——武俠小說不是這樣寫
的嗎？
張老師曾經冷靜地幫李蘋分析過：跟着這樣的男人，沒有前途，你有沒有想到未來
呢？張老師不像李蘋的父母，一聽聞風聲說李蘋有男朋友，就對她施予打罵。她還一直
鼓勵李蘋：“你的條件這麼好，長得這麼可愛，現在急什麼？將來你一定會遇到更好、
更愛你的人！”並且告訴李蘋，他不是個好對象，一個小混混怎麼能當她的白馬王子呢？
但是，李蘋堅持她這一輩子就跟定他了。
“爲什麼？”
李蘋說起他們認識的經過。他們是經由李蘋家隔壁已輟學的小太妹介紹認識的。有
一天，劉慶生說要替李蘋過生日，李蘋和她的鄰居一起到劉慶生的住處。當天晚上，他
們勸她喝點酒，她覺得不太好，有點猶豫，但又怕被人家笑，於是就在大家的鼓勵下，
一口接一口地喝，不知不覺間，鄰居的大姐不見了，只留下劉慶生和她；在小小的房間
裏，劉慶生不顧她的反對，強暴了她。第二天，她到黎明纔回家。
李蘋的心中很苦悶，不知道該怎麼辦，於是把這件事告訴讀高中的姐姐，不料，姐
姐也不知道如何是好，竟把此事告訴她們性喜施予打罵教育的爸媽。李蘋被毒打了一頓，
也被大嗓門的母親罵得左右鄰居皆知。“你這麼不要臉，我們家沒有你這個女兒！”她
自覺得沒臉在自己的家活下去，只好回頭再去找劉慶生。劉慶生告訴她，他是因爲太愛
她才這麼做的，也願意爲她負責……李蘋認爲：“我已經給了他，只好一輩子跟着他！”
張老師再勸，她也聽不進去。“他一定會浪子回頭的。他現在很無助，他需要我，我也
不能沒有他！”
過了三年，在這個班級的同學會裏，有個同學說，她看過李蘋，“打扮得濃妝豔抹，
聽說她爲了以前的那個男朋友，現在在當風塵女郎……”張老師聽了這樣的消息，只有
長嘆一口氣。
“因爲已經給了他，所以只好跟着他。”這樣的推理看來很傻，但是，在不少女生
心裏，還是根深蒂固。殺夫案中的鄧如雯，在地方人士斡旋下嫁給了強暴犯，過着悲慘
的生活，聽起來好像很可笑，你會說：“爲什麼要一錯再錯呢？”但是，存有這種心理
的人並不少。在這個你以爲思想已經非常開通的世界，確實還有不少人有從一而終。
“最初決定一生”的觀念。她們一方面爲獻身有罪惡感，但在孤立無援的狀態下，常被
逼回明明不良的對象身邊。更奇怪的是，後來，只要是爲了男友，什麼事都肯做，即使
是男友要她賣淫，她也“義無反顧”。在她們的心裏，最初即最美，最初即永遠。
有一位少年隊的輔導組成員，曾在報上發表過一段談話：“儘管媒體對貞操問題已
有不少的討論，而女性團體也不遺餘力地在宣揚新觀念，希望年輕女孩不要迂腐不化，
但是，不少心智不成熟的女孩，不看書也不看雜誌，又不知人心之險惡，只會像流行歌
曲所唱的‘有了你，我什麼都不要’，一味地學飛蛾撲火。由於她們把這個第一次看得
很重，所以爲男友做什麼也無怨無尤。若遭男友拋棄，就乾脆自暴自棄，糟蹋自己以報
復人生，境界每況愈下。但無論男友是不是還在身旁，不成熟的心靈所做成的倉促決定，
並沒有使她們嚐到愛情的真正快樂，反而換來內心的空茫。”
研究女性犯罪的專家表示，女性在感情生活上的漂泊，常會引起生活上人際關係的
複雜和糾葛。其實，這是根源於不成熟的心態。在感情上不成熟，在生活上也很難如魚
得水。所以我說，戀愛觀往往影響了人的一生，尤其是自古以來把愛情看得比天大的中
國女人。
戀愛是一次失敗，不管敗得有多慘，人生不會失敗，除非你在一次失敗後，繼續以
不成熟的心靈做出不成熟的決定。聰明的你在看到上面這個例子時，一定會笑李蘋笨，
但是，如果是你，遇到這麼悲慘的情況，或是第一次就遇人不淑，你又該怎麼處理？如
果你有同樣不理性的父母和地方人士，給你許多壓力，你又該怎麼辦？
不管你決定如何，不管你遇到多輕或多重的情況，最重要的是，不要勉強自己錯下
去。不要在木已成舟時拿“貞操觀”來折磨自己，拿道德尺度來鞭打自己。如果當初錯
誤的決定是你自己做的，只要記得：“不要一錯再錯！”不需爲已經無可挽回的錯誤再
付出生命成本！
“我知道他不好，”一個大專女生的來信說，“他才大二，就已經染上了打麻將的
惡習，怎麼勸也勸不聽，但是，我……因爲我已經是他的人了，所以我離不開他……”
我記得，我在念大學時，有一個念政治系的學妹，也曾對朋友哭訴，她的男朋友如
何對她拳打腳踢的惡行惡狀。別人問她，爲什麼不離開他，她又說，沒辦法，他是她第
一個男朋友，而兩人在一起已經三年了，想分手沒那麼容易。事情過了很多年，滄海桑
田，有一天看報紙，這個學妹竟然選上了“民意代表”，在“議會”裏和諸多大男人拳
打腳踢，力爭正義。不知道是她的心態已經改變了呢，還是爲別人爭取正義比爲自己在
愛情中爭取正義，對一個女人來說更容易？
無論如何，不要把“因爲他是我第一個男人”當做不能分手的理由。
不要因薄薄的一層處女膜問題，送上一生。匈牙利有個音樂家曾嘲笑道：“處女膜
的歷史，是人類的歷史。”這絕對是對人類只知小處膠着，不往大處着眼的一個鄙夷。
談戀愛，不只要用心，也要用頭腦，光是心好，頭腦不好，結果還是會很糟。
戀愛失敗的真正理由
“不瞞你說，我已經有第十三次戀愛失敗的紀錄了，”看起來不到三十歲的他，一
臉嚴肅地說，“從高中到現在，我屢戰屢敗，屢敗屢戰……”
“等等，你一定要把最後的結果是分手的戀情叫做戀愛失敗嗎？”
“嗯……也不是這麼說啦，”他低着頭，看着地板說，“我總是莫名其妙地被喊，
你懂嗎？”
他擡起頭來，一笑：“就像一個演員，他很投人地在演戲，演得很認真……也覺得
自己演得不錯，忽然間導演喊ut，不拍了，也不給你理由，每一次都這樣。你應該知道，
我是個做什麼事都很認真的人，我從來不會騙女孩子的，真的……每一次談戀愛，我總
有和她白頭偕老的打算……喂，你應該看得出來，我做人很有禮貌，也很誠懇……”
“你都喜歡些什麼人？”
“你指以前的那十二個？出社會以後認識的，有模特兒，還有女賽車手，也有做創
意廣告的。總之，我的眼光蠻高的，我喜歡那種有點特別的女孩……她們的條件當然都
很好，但在我追她們時，剛開始她們並沒有拒絕我呀，我們相處得蠻好的。但過了一陣
子，她們就說，今天很忙，沒時間，或另有約會，讓我碰一鼻子灰……我何必自討沒趣？
但我總是很有風度，絕不死纏爛打……”
“哈哈。”
“怎麼這麼沒同情心，還笑得出來？我可是很嚴肅的。”該男子確實有點太認真，
拉長着臉。
笑的人不太好意思地收起笑容。
“你說，我有什麼缺點？外在和內在的缺點？”
“我說，你不生氣？”
“你直說，我會改進的。”那個表情，唉，簡直像電影裏的神風特工隊。
“好吧。你的外在——還不錯啦，也蠻懂得穿衣服，身高體重，嗯，照現代的標準
來看都及格！可是……”
“可是什麼？內在有什麼問題？”
“你就是太認真了——認真也沒什麼錯啦，但是，看到你蠻正統的——你這種人，
二十年前是好男人！”
“什麼意思？”男人不知該喜或該悲，因爲聽不出對方是褒還是貶。
“你誠實、正直、可靠、精打細算，從不亂花錢，上班從不遲到早退，在老闆眼中
是好職員，在丈母孃眼裏也是好女婿……哈哈……可是不知道爲什麼，總覺少了一點現
代感，二十年前的好男人，到了現代是乏味的無聊男子……”
哇噻，說話的人真有勇氣。我轉過頭看，是一個清秀女子，一身黑，神采飛揚的短
發。
“像我這樣的人才值得女人終身倚靠呀！”
男人的臉一陣白一陣青。他有點急了：“我對你這麼坦白，你竟然……唉，不知好
人心。我們認識了一年，你到底願不願意當我的女朋友？而且，我觀察你一年，發現你
並沒有男朋友……”
女人偏頭，用手理了理耳畔的髮絲：“我願意——”
男人以很燦爛的眼神迎接她的答案：“你……”
“我願意——把機會讓給別人！”女人又笑得很開心。
“爲什麼？”男人眼中光芒盡滅，兩眼向下呈四十五度角，死盯着桌上冷去的咖啡。
“因爲……因爲……我不喜歡當你戀愛失敗的第十三個案例，那個數字不吉利！”
女人微笑着，問：“現在，我可以回辦公室了嗎？”
這是我在臺北東區某咖啡館“半竊聽”到的隔桌對話。
西裝筆挺的男人，調了調領帶，這個短暫的時間裏，女人已拿起了賬單，走向櫃
臺……
“喂，我付我的……”男人小聲叫住她。
“也好，兩百塊拿來！”
女人笑盈盈地伸出手。午後的陽光，照在她充滿得意笑容的臉上。
戀愛一再失敗，像一支永遠沒打贏過的棒球隊一樣，不免沒了士氣。
很多人在失敗後發誓：我再也不談戀愛了。沒多久，又被愛神的亂箭射上，一頭鑽
進戀愛網。
很好，這表示你身心正常，不會像有些不太理智的人，一旦被一個男人“拋棄”，
就罵天下男人不是好東西；一旦被一個女人“欺騙”，就說全天下女人都是一樣的……
記住，只有你能真正拋棄你自己。
也只有你能真正欺騙自己。
別在一次戀愛失敗後，就把自己弄成“鬼見愁”，一看到熟人，罵盡對方喪盡天良，
說自己百般委屈。不久你可能會發現，那些人在背後對你竊竊私語：“那個人真可怕，
如果是我，我也會不要他……”
不快樂的人、充滿怨恨的人，人見人怕；快樂的人，人人不由自主地親近他。儘量
早日恢復快樂心情，重建屬於你的生活頻道最重要。
不過，也別在不經一番澄靜與自我檢視，就胡亂投進另一場戀愛，“找個人來填補
空虛”，如同亂點鴛鴦譜。那麼，你很容易再品嚐失敗。一敗再敗的人，有幾個可能的
原因：
第一是，你不斷地重複你個性上的錯誤，比如多疑，比如無趣，比如暴躁、自我中
心、企圖操縱對方、不尊重對方……失敗的個性，就會有失敗的戀愛。
曾有心理學家做出一份調查表，呈列對互愛關係具有破壞力的特質，它們是：缺乏
溝通／自私/愛記仇／不誠實/猜忌/不信任/要求對方完美/不知變通/缺乏瞭解/不尊重/
冷漠。洋洋灑灑的一串缺點，你有嗎？其實，很少人能對上述幾點完全免疫！
第二是，你宿命地愛上不可能愛你的人，或根本生活在“兩個世界”的人。像前面
這個有十二次失敗經驗的男子，他總是喜歡“有點特別”——可能是比較前衛、新潮、
有個性的女子，但他似乎只能被這些女人看成“手帕交”，與他來往，她們願意；當男
友，免談！
這種狀況，請你自己調整好你的現實與你的幻想間的距離，別想用“瞎貓碰見死老
鼠”的方式找到一個愛你的人。
——還可能有第三個可能！
那就是：坦白得有點笨！誰喜歡被算入你的“紀錄”裏，有些事情，能不說就不必
多言。誰說情人之間一定要沒有祕密？
記得有一回和一位歌手聊天，他談到他念大學時與某個女友告吹的過程：“某一天
我和她在校園裏漫步，迎面走來一個男生，她的臉色忽然變得怪怪的，跑過去跟那個人
說了幾句話後，又走回我身邊，變得悶不吭聲。我問她，怎麼了？她說：剛剛那個人是
她前任男友，他們以前住在一起……我自認爲不是個心胸狹窄的人，也沒要求我女朋友
一定要是處女，可是她的過分坦白，讓我非常非常非常——不舒服，以後每次看到她，
都如鯁在喉，結果，吵了幾次，就完了……”
有些事，睜隻眼閉隻眼不錯；有些話，沒說比說了好；有些問題，最好是不要問，
比如：你和你從前的女朋友怎麼了？
不要自己尋找悲劇！“言多必失”，就是戀愛失敗的第四個理由。
真愛不難尋。但真愛絕非盲目，它會帶來光明，帶來你內在的視覺，讓你發現平常
無法察覺的美。
真愛是善與美。真愛是被愛與愛人、施與受不能區別的關係。真愛之後，道路還無
限寬廣。
有人告訴蘇格拉底說，某人旅遊世界各國，但回來卻毫無進步。蘇格拉底說了一句
簡明扼要的話：“我十分相信，因爲他一直攜帶自己。”
如果你談了很多次戀愛，還沒有進步，你犯的也是同樣的毛病。你只用“自我
（ego）”來談戀愛，愛上的不過是鏡子中的自己，越想得，越會失，你並不虛心在愛
中學習成長。
真愛是心靈的成長，是生命的共存共榮。
ppcat (沒有了爪子的貓) 於Fri Jan 25 13:41:43 2002提到：
是你寫的嗎？
好長阿
sunsday (陽光燦爛的日子) 於Fri Jan 25 13:42:30 2002提到：
肯定不是他寫的.
kingboy (大唐皇帝) 於Fri Jan 25 13:47:31 2002)
提到：
我大肚能容，能容天下女人，，，
veto (是不是) 於Fri Jan 25 13:50:03 2002)
提到：
哈，你厲害！
能容恐龍否？能容辣手無鹽否？
gogofly (盼盼) 於Fri Jan 25 13:52:59 2002)
提到：
有空再續