每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然後對自己說：有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？
蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不捨得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂着那麼長兩根天線咋不給我發短信呀!
一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：爲祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長髮了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
狗熊每天上山鍛鍊身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！
大學十化：管理監獄化；素質流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生癡呆化；戀愛閃電化；補考專業化！
小驢問老驢:爲啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!
不當總統的原因
柯立芝總統任期要結束時，他發表了有名的聲明：“我不打算再幹這個行當了。”記者們覺得話裏有話，老是纏住他不放：請你解釋爲什麼不想再當總統了。“實在沒有辦法，”柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“因爲總統沒有提升的機會。”
蘇格拉底的婚姻
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是婚姻。蘇格拉底叫他到杉樹林走一次，要不回頭地走，在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹的樹材，但只可以取一次。柏拉圖充滿信心地出去，半天之後，他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點枝葉稀疏的杉樹。蘇格拉底問他：“這就是最好的樹材嗎？”柏拉圖回答老師：“因爲只可以取一棵，好不容易看見一棵看似不錯的，又發覺時間、體力已經快不夠用了，也不管是不是最好的，所以就拿回來了……”這時，蘇格拉底告訴他：“那就是婚姻！”
軟件的重量
我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場裏都有專賣店。昨天上班後到店裏巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎麼回事。
客戶說：“你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家後稱的怎麼是2．23公斤呢？你們這是欺詐行爲，要麼賠償，要麼我去投訴。”
店長說：“先生，您的秤不是很準吧？”
客戶大怒：“我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！”
店長傻了，臉色發白，不知如何是好。
我只好親自出馬：“先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？”
客戶：“是啊！這臺機器是我用來工作的，自然裝了很多軟件。”
我說：“那就對了，那0．03公斤，就是裝了軟件後增加的。” 客戶聽了恍然大悟，轉身走了……
鱷魚皮鞋
有傻哥倆，一日想顯闊，於是去向智者打聽什麼皮鞋最好，答曰：鱷魚皮鞋。 兩兄弟就來到鱷魚經常出沒的河邊，開始捕捉鱷魚。當他們捕到第十條時，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了風聲，不然這兩天我們捉到的鱷魚怎麼沒有一條是穿着皮鞋的？”
長大當老師
父親：“老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。”
兒子：“爲什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！”
父親：“那是老師在講課，不說話怎麼講？”
兒子：“您不是經常講‘凡事要從小時候做起’嗎？我長大也要當老師，現在不練怎麼行？”
兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？
母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裏跳出來，衝着小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是隻有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，改革開放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：２５０萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什麼呀？
.....八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說:"長頸鹿長頸鹿,你爲什麼要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象, 小白兔對大象說: "大象大象,你爲什麼要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔, 跟着小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子, 小白兔對獅子說:"獅子獅子,你爲什麼要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,衝過去把小白兔狠揍了一頓. 大象和長頸鹿嚇得直髮抖:"你爲什麼要打小白兔呢? 它這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近 大自然."獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉着我像白癡一樣在森林裏亂跑."
一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時一陣涼風吹來。男的低頭問：“你冷不冷”
女孩心想他真體貼！並回答：“不冷！謝謝 ！”
男孩說：“那你的外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！”
有一對夫妻在睡覺，結果老婆夢到和別的男人偷情，就講夢話說：“快跑，我老公回來了。”他老公聽到之後就跳窗戶跑了。
老總對祕書說：這幾天我帶你去北京走走。你準備下。
祕書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會，你自己照顧自己。
老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出來玩吧。
情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。
小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧。
爺爺給祕書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不能去北京了。
祕書給老公打電話：這幾天老總有急事，我們不去北京開會了。
老公給情人打電話：這幾天不能出來玩，我老婆不去北京了。
情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續正常上課。
小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。
爺爺給祕書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的。你準備下…
出門逛街，發現一店鋪裏掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼着：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急着往裏衝，就在進門的一瞬間擡頭看到：乾洗店！
新生開學，一哥們揹着行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒牀板！
高中時班上有個同學經常去錄像廳看黃色錄像。有一次在錄像廳裏，他突然發現坐在他旁邊的居然是物理老師，兩人心知肚明，也有一些尷尬……沒多久，這哥們期中考試作弊，恰好被這物理老師抓住，老師說：“考試結束後你來我辦公室來一下！”當時這哥們還拍着我的肩膀輕鬆地說：“沒事兒，他有把柄在我手裏～”然後就把那天看錄像的事告訴我。半小時後，那哥們哭喪着臉回來：“TMD還是不是人！這廝一到辦公室就跟我說‘上次看黃色錄像我已經放過你了，這次無論如何也要處理你了！’”
某MM的同學從香港歸來，晚上聊天時聊到香港麥當勞的可口可樂是可以續杯的，MM聽後，怒，第二天要去討個公道！
當她喝完第一杯可樂時，她拿着空杯來到櫃檯前，“給我續杯可樂！”
服務員：“對不起，小姐，我們沒有續杯服務。”
MM：“我就要續杯！”
服務員：“真的不能續杯……”
MM火了，“去把你們經理給我叫來！”
經理上，這時MM已經回到用餐區，在那二郎腿一翹悠閒地坐着，見經理來，遂把可樂杯往桌上一拍，“少廢話，給我續杯！”
經理耐心道：“對不起小姐，我們這裏沒有續杯服務。”
MM：“香港的麥當勞都可以續，爲什麼到這裏就沒有！難道瞧不起大陸人……”
經理：“對不起小姐，打斷您一下，這裏的百事可樂真的不能續杯，再說——我們這裏是肯德基！”
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。
他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接着翻。
當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”
另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”
於是他們又翻回去了......
昨天有人給我介紹了一位新朋友，說是炒中石油炒成了百萬富翁。厲害啊！佩服佩服！我坐他邊上， 悄悄地請他傳授祕訣。他一臉木然地對我說：其實也沒啥祕訣。。。。。我原來是億萬富翁
我的朋友小吳，在他念高中音樂班時，
吹的是小號。有一回它們學校的樂團要做公演，
小吳也要上臺，但是他家裏有事不能參加集體排練，
唯一能和大家一起配合的一次就是正式公演那次。
還好他是高手，因此他把小號那部份的譜帶回家自己練。
可是他覺得很奇怪，他照着譜吹吹吹，
突然看到譜上寫了『低頭』兩個字。低頭？
小吳想着???WHY？
他繼續照譜吹，吹吹吹???低頭，
吹吹吹???低頭，吹吹吹???低頭。
奇怪，怎麼有這樣吹的？
小吳於是打電話去問一位朋友。
他朋友說：『你一定是被耍了，有人亂開玩笑啦！擦掉吧！』
小吳想『大概吧???擦掉好了???』
於是他就把所有有寫『低頭』的地方都擦掉，
安心地吹吹吹???
可是到了正式公演的那一天，
（臺下有上百名人士，還有小吳的親朋好友呢）
正式演奏開始後，小吳差點暈倒！
原來啊，站在他後面的，是吹伸縮喇叭的。
結果???可憐！
譜上有『低頭』二字的小節他都找不到了～
農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閒着無聊,決定做猜迷遊戲.二人決定,
如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.農夫道:"什麼東西在河裏
重500斤而在岸上僅十斤?"學者苦思不得,遂付給農夫十元.轉問農夫謎底,
農夫道:"我也不知道,"並找還給學者五元.學者愕然.
一隻母雞正舒服的孵著蛋
突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞:怎麼回事?你怎麼跑出來了?
小雞蛋:你...你...你放屁!!!
母雞:＠＃＄＊＆......
某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房
第一間是一羣男男女女被泡在滾水裏個個皮開肉綻甲死也不進
第二間也好不到那去裏頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯
來到第三間一羣人泡在深及腰的糞池裏喝茶甲覺得還可接受就進去了
不一會兒小鬼進來宣佈:各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢
人們在談論某個吝嗇鬼時，
有人問道：“誰在他家的桌子上吃過飯？”
“蒼蠅。”
一個詩人說道。
有一天,牛郎告訴織女,我們不能再見面了,因爲喜鵲都去戀愛了,織女說沒關係,我們就發短信吧!