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2017年刚开始的时候，距离高考还有整整半年，我喜欢上了一个姑娘，她低我一年级，我很喜欢她，真的，从见她第一眼起。可那时我却不敢向她表白，我总是以各种理由来搪塞自己：比如说快要高考了，我得学习啊等等。
所以到了最后，我和她还是分离，没有故事，没有结果。我发现一个特点：所有我真心喜欢过的姑娘，我总是小心翼翼的来对待的，甚至不断搪塞，不断拖延，以为这样就会有一个好的结果。
可我却忘了，不行动就不会有结果。失去了的，永远不会再回来了。
2
在距离高考还有一百多天的时候，我终于从无所事事的状态中醒悟过来，开始慢慢跟着大部队学习。其实那时只要我再加把劲，努力些，也许真的能考上本科。可是我不想，我懒惰，我不敢。当我学习到10点半觉得自己很累了，很牛逼了，回去歇息吧。却忘了有些人挑灯夜战到凌晨两点。那时我总看不起那些扫个地还背书的学霸，可如今再看看自己，真正成功的还是那些人。最终人生赢家是他们，最终还是他们活出了自己想要的生活。
3
放暑假的时候我在网上遇到一位姑娘，相识的理由不详，纯粹天南海北的胡侃。她一个女生，和我相仿的年龄，却喜欢抽烟，喝酒，打牌，飙车。那时我们在同一座城市里生活，却从来没有见过彼此。那个时候我第一次尝试着打工，在一家手机店贴膜，卖手机，赵雷的《成都》当时火遍大江南北，我第一次学会了骑电动车，在送两箱啤酒时“砰”的一声撞到了电线杆上。我和她天天在手机上聊天，她干过各种各样的工作，到过各种各样的地方。我不曾一次中国想要去找他的念头，但最后还是想想算了。在她去当兵的时候我半开玩笑半认真的对她说：“我好像有点喜欢你。”
然后她回我一句：
“忘了我吧。”
也许我们之间真的没有可能，也或许我喜欢的并不是她本人，而是她自由的生活态度。我渴望那种生活，渴望那种说干就干的人生姿态。我也曾经把我人生的终极目标定为环游世界，可如今再看看自己，活动半径还是局限于河南。
一切如此，可现在每当我听到赵雷的《成都》时，想到的就是她。
4
9月17号的时候我来到了这所大学，一开始我很憧憬，很兴奋：我要学习，要再努力一把，要专升本，要考上一个想要的大学。所以我开始刷题，开始逆袭，开始每天泡图书馆。
但我却忘了，大学本来就是一个轻松的环境，大家都忙着泡妞，把妹，吃鸡，没人会理解你为何还在这里好好学习。我确实没什么定力，我开始堕落，开始倦怠，我开始把责任推脱于这个悠闲腐烂的环境。然后心安理得的活着。
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我从六月份的时候动笔，花了一个星期时间写了第一篇小说：错字不断，内容老套。但从那天开始，我开始一路狂飙，慢慢的写到现在，半年，20多万字，不算太多也不算太少。
进步是有的，但却伴随着懒惰。
一开始的时候，我给自己写作生涯定下了一个目标：要做到日更，每天写一篇文章。可后来时间越过越远，我从每天码5000字到4000字再到3000字最后一个星期都写不完一篇。我的简书签名改了又改，所有最后一次的誓言最终仍然不是永远。我总是无限次的给自己立下目标，但到了最后这些目标总是无疾而终。我总是装出一副很有成就的样子来面对别人，有多苦有多累有多垃圾却只有自己知道。
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最近和一个朋友聊天，看到她发的她们学校的照片，心里突然一阵的纠结。有一次晚上去龙子湖逛的大学城逛，发现我们的学校和这些学校几乎没有可比性，基本上一个操场就能顶我们一个学校大。那天我骑小黄车行驶在宽阔的马路上，两旁的大学城金光闪闪，璀璨夺目。晚上的风很大，小黄车吱呀吱呀的骑着，我的眼眶却在慢慢的湿润。
我高中时梦想的大学是厦门大学。十二月九号，我作为一个保安的身份看了朴树的演唱会，我不是他的狂热粉，说实话当时没什么感触，纯粹是为了赚一波零钱。所以说很多事总是后知后觉，那天晚上回来我躺在被窝里，戴着耳机回顾那首《猎户星座》突然泪崩：
你得到你想要的吗？期待的人生，梦里的海潮声。
我的厦门梦，最终还是无果。
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日子就这么过着，然后就这么他妈一晃，2017就快要过去了。
得到了什么，失去了什么，拥有了什么，全都一无所知。
我回顾我的2017，发现我的状态总是悔恨，懊恼，然后在两者之间不断循环往复。我总是在想，如果可以重来，我要怎么怎么样......
我老是一种活在梦里的状态。
傻叉。
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曾经看一本书上写的：当你回忆过往的时候，基本上都会悔恨两点：要么是勇敢，要么是努力。
可是勇敢和努力这两种东西永远不是在回忆中做到的，它们只存在于现实，只存在于当下。
人生只有一次2017，我喜欢的姑娘，我梦想的大学，梦想的地方，这些东西是再也回不来了，他们曾无限的接近，可那时我只是毫不在意。他们如流星一般从我的脑海中飞过，也只有当他们飞过之时，我才体会到的那种失落与痛。
人生只有一次2017，那么2018，祝自己好运。