今天11點多我感受到心臟部位疼
我嘗試覺察了下
沒有感知到特別的信息
接近11點半我發現疼還在加劇
我想先去釋放下疼的感覺
會讓我的身體輕鬆點
於是我沒有糾結滴進了個案室
在我表達了幾句關於心臟疼的感受後
就釋放了我評判我自己昨晚
特別渴望跟我大學喜歡的人聯繫下的需求
接着就放出了大學我評判自己面對他的各種不自然
就出現了關鍵信息：
我覺得我太差了，他是不會喜歡我的
再來釋放出我過去在所有男生面前都覺得我太差
那種極度的羞愧讓我誕生了
我強烈堅信自己覺得自己有某種特別魅力的需求
所以造成我一方面在所有男生面前都無比驕傲
底下又無比自卑
所以那時候我完全不敢去跟他表白
只能通過我別的方式去暗示和刺激他
最後再從這個喜歡的男生
再來到前夫
我過去無比受傷於我在他的憤怒面前不敢抗爭
即使現在我對這一點都有評判
這次釋放我看到了我除了害怕之外
核心原因是我不想用惡劣的方式迴應他
我不忍心看見我們彼此失去清醒地互相撕咬
我不忍心看到兩個人在情緒下繼續發酵這樣無明之火
放完前夫又回到我大學喜歡的人身上
當我不斷問我自己爲什麼放不下他
我說到我當年多想靠近他、多想他喜歡我
就是因爲他的喜歡對我代表着某種補償：
一是我覺得我從小沒得爸爸的欣賞
二是我覺得這個男生跟我爸很像
甚至生日都是同一天
我把他當成我渴望的爸爸的影子了
接下來我又釋放了從小到大我覺得我爸不欣賞的記憶
我也清醒看到我的爸爸在他的信念認知和情緒模式下
是無法給到我渴望的方式來對待我
我問我自己爲什麼我一直渴望從男人身上找欣賞？
我到底是打心裏覺得誰不欣賞我呢？
是我自己啊，是我自己的不認可我的陽性力量
我的陽性力量對我也好失望
釋放完我自己對自己的不認可、深深覺得自己無比差的深層認知
我就一下子就理解了到陰陽分裂高階上
爲什麼我的內在小孩一遍遍對我說：
“你看看我，我很聰明的”
之前我不懂爲啥她一直重複
今天我懂了
我看到：
35年來
我從未發自內心地全然讚賞過我自己
因爲我自己也害怕我一表揚就驕傲了
我也害怕我自己覺得自己好而忽略了我那些不好
即使我走內在修復的道路以來
我對於自己的讚賞都是收着的
面對別人的表揚我從未真正打開心門去接收
因爲擋在前面的是：
過去所有覺得我很差的記憶
所有覺得得不到認可的認知
所有對自己方方面面的評判
當我釋放完這一輪
我真的好想重新認識我自己
我好想去了解下
那個過去被爸爸媽媽、被我自己
定義爲不好、不乖、不能、不行、懶惰、冷血、膽小、懦弱……的小孩背後當時她爲什麼會有那樣的行爲？她的意圖是什麼？她的恐懼是什麼？當時她的解決方案是什麼？
這一次親子微課
打開的不僅是我的愛力與智慧
更是在每一個練習裏讓我重新認識了我自己